Шум океана

Иногда мне кажется, что я  - это кто-то, кого я не знаю. Я переживаю тяжелейший разрыв, мне хочется свернуться клубком и никода не подниматься с кровати. И в то же время я нахожусь где-то в Южной Африке, за окнами рабиваются о берег волны океана, и я не знаю, что делать со своей жизнью дальше. Не знаю, что чувствовать. Может показаться, что я живу яркую насыщенную жизнь, о которой многие даже мечтать не смеют. Да что там, даже я не могла себе этого представить в самых смелых фантазиях. Посетить за один год боле 20 стран, среди них которые входят в топ самых дорогих стран мира: ОАЭ, Китай, Индонезия, Сейшелы, Сингапур. Побывать в самых отдаленных уголках планеты: Камбоджа, Вьетнам, Аргентина, Бразилия, Чили.
Пройти любые курсы, которые захотела: Бизнес-анализ в IT, Бизнес-ванглийский, проджект менеджмент, давно со счета сбилась уже.

Я еще довольна своим телом, еще не разучилась писать, прочитала в этом году книг больше, чем в предыдущем. И все это не стоит ровным счетом ничего.
И от этого особенно грустно.

Мне стоит быть более благодарной за все, что дает мне жизнь. Этот год был самым насыщенным в смысле поездок и впечатлений. Это действительно жизнь мечты.

Но если бы позвонил тот, кто сейчас стал причиной моей депрессии - я не раздумывая променяла бы это все на то, чтобы он был рядом. Если бы он только попросил.

Все дело в низкой самооценке. Даже находясь на райском острове, я думаю, что не заслуживаю этого. Даже сделав потрясающие фото на закате, я отношусь к себе скептически, будто, это не я на них.

Уровень нашей жизни определяет уровень нашей самооценки. Я не плохой человек, я уже устала себе повторять это. Устала утешать, и говорить, что все будет хорошо. Что нужно еще немного подождать. Устала произносить аффирмации и бороться. Это, словно бьешься головой о стенку. Бессмысленно и травматично.  Если бы мне в младенчестве сказали, какой будет моя жизнь - я бы сделала все, чтобы закончить это еще в до наступления сознательного возраста.

Я понимаю, что роптать на жизнь - грех. Понимаю, что мне дано много и надо научиться это ценить и радоваться всему разнообразию и изобилию этого мира. Он действительно прекрасен и удивителен.

Шум волн, разбивающихся о берег, диковенные деревья, гигантские черепахи, дикие пляжи с теплым белым песком, который словно обнимает тебя, когда ты ступаешь по нему. Здесь я ощутила новый уровень тактильности. Когда стоишь по щиколотку в океане, и теплая вода ласкает кожу, убаюкивая, ты отдаешься стихии и плывешь будто пробираешься сквозь мякоть пирога. Просто раздвигаешь руками слой за своем и плывешь дальше.
Это захлестывающее чувство предвкушения неизведанного. Что я еще день назад могла сказать про Сейшелы? Острова, пальмы, океан. Я не знала абсолютно ничего. И тот момент, когда ты выходишь с самолета в месте, о котором не имеешь понятия - он бесценен. Я помню рассвет в окошке иллюминатора. Я пыталась разглядеть бледные лучи солнца, и не могла понять, где оно заканчивается. Не понимала, почему оно на земле.

Это чувство соприкомновения с новой культурой, запахами, плотностью воздуха, чужим языком, когда словно слепой котенок, пытаешься понять, что перед тобой  - это обнуляет. Ты задумываешься о том, что для тебя действительно важно. Чего ты хочешь. Какую жизнь выбираешь прожить.

Путешествия - лучшее лекарство от депрессии. Да, еще накрывает, еще хочется забиться в угол и скулить, словно побитый пес, что тебе больно. Но, когда за окном шумит океан, день завтрашний готовит новые сюрпризы, о которых ты еще понятия не имеешь и тебе надо срочно выбирать сценарий своей будущей жизни - сил и времени на депрессию остается не то, чтобы много.

Мне все еще хочется, чтобы он позвонил, и сказал, что не может без меня. Хочется, чтобы он мучился и страдал, как и я сейчас. Надеюсь, все-таки он этого не сделает.

Сейчас я чувствую, что пришло время взять паузу. Выучить французский, увидеть Рио и Сан Пауло, пойти на латиноамериканские танцы и купить уже наконец собаку. Хочется приобрести акции, пока они упали, сделать ремонт в квартире у бабушки, поиграть в мафию в своем клубе в Харькове, снова регулярно ходить в зал, и вытащить уже, наконец, себя из этой депрессии.

Порой кажется, что я делаю все правильно. Ведь жизнь - череда сделанных нами выборов и стечение обстоятельств. Я делаю выбор в пользу путешествий, и обстоятельства позволяют мне это. И я счастлива, правда. Может, моя история и должна быть такой сумбурной и хаотичной? Словно арт-хаус режиссера, который сам еще не понял, что хочет снимать. Я не знаю. Все чаще стремительность сменяющих друг друга событий, происходящих со мной, напоминают коллейдоскоп. Ярко, пестро, и ты не успеваешь осмыслить, что с тобой происходит.

Места, люди, уроки, планы. Ты не понимаешь, какой во всем этом смысл.
Наверное, я просто сбита с толку, и мне нужно вновь обрести почву, которую у меня так внезапно выбили из под ног. Собрать себя заново. И сейчас мне страшно. Потому что я чувствую, как из глубин небытия рождается и оформляется что-то темное. Мне хочется сохранить ту непосредственность, доверчивость и искренность, но сейчас им уже нет места в этой новой мне.

 - Ты - причина всего, что с тобой происходит, - однажды прочитала я. Ненависть и бешенство от того, что в очередной раз лишилась самого дорогого, что у меня было, сменила грусть. Скорбь по самой себе. Новая стадия. Когда уже наступит безразличие?

Сейчас по времени Сейшел уже час ночи. Воздух липкий и влажный и моя майка тесно прилипла к груди. Когда-то, спустя какое-то время, я буду с теплом вспоминать эти моменты. Буду говорить - Как мне повезло побывать там.

Я благодарна за все, что приходит и уходит из моей жизни. Словно волны, которые оттачивают, разбиваясь о скалы. Придают форму. Снова и снова. Вдох-выдох. Прилив -отлив. Все события, люди, мечты  - если просто наблюдать, как они происходят, можно понять суть. Не быть вовлеченным, не гнаться за призраками навеянных кем-то желаний, а просто созерцать.

Мне хочется больше тишины в жизни. Больше покоя. Однажды я научусь отпускать свои беспокойные волны, не буду каждый раз горевать, когда они отступают.

В нас заложены все ответы на вопросы, которые мы ищем извне. Ищем, боясь заглянуть внутрь. Поговорить с собой. Оглянуться. Ведь ты - это целый человек  с отдельной вселенной внутри. Почему мы не замечаем его?

Я надеюсь, что скоро мелахолия разожмет свои лапы и выпустит меня. Надеюсь, что я смогу вдохнуть полной грудью  и улыбнуться рассветнему солнцу, не рыдая навзрыд внутри.

Надеюсь, я смогу.