Афоризмы и рвзмышления в анектодах и об анек - 156

Доктор! Много мне осталось?  -  Если не читали «Унесённые ветром» даже не начинайте!

Как-то пошёл «налево»!  -  И?  -  Там встретился со своей женой.

Изя что ты делаешь у соседки?  -  Моемся в одной ванной, экономлю воду.

Ты мужу изменяешь?  -  Даже не знаю от кого у нас с ним дети.

Откуда у неё новая машина? Она что «насоска»!  -  Нет в кредит взяла.

С этим дедом и шесть «раз»?  -  Возможно она «туда-сюда» считает!

Не хочешь съездить в санаторий: успокоиться, подлечиться?  -  Если я что и хочу так это «съездить» по твоей роже!

Ой, как вы меня напугали!  -  А вы себя в зеркале видели?

Жизнь висит на волоске  -  пробую доказать жене, что в кровати её волос, а не то, о чём она подумала.

Прикол. Пчела залетела под юбку и укусила руку бабника.

Поцеловал Иван - Царевич лягушку и превратилась она в красно девицу, и подала она иск в суд на его сексуальные домогательства.

В маршрутке. Водитель приглушите музыку, здесь товарищ по телефону говорит интересно!

Обнаружил под подушкой супружеского ложа чужое портмоне с баксами. Жена утверждает, что это наша кошка откуда-то приволокла, вот такая у нас умная «скотинка»!

Жена диктатора поняла, что двойник бывает «вкуснее» подлинника.

Если судить по её мужчине у неё совершенно нет вкуса!  -  Зато отменный нюх на деньги!

Из стервы вить «верёвки»?  -  Если тебе нужна «колючая проволока».

Познакомился с проводницей: пока раскачивал кровать всё шло путём, перестал  -  побежала закрывать туалет.

Секретарша называла за «глаза» кабинет начальника «местоимением».

Встреча одноклассников:  «Кого я вижу!», а кто-то чего то в жизни добился  -  «А вот и я!»

Я тебя убью!  -  Согласен, только встань в очередь за другими желающими!

Это не измена!  - Я свой «супружеский долг» с оказией, пока ты была у тёщи, передал с твоей подругой.

Такие здоровенные трусы и это мне? Ты охренел!  -  Померяй!  -  Точно! Подошли.

Вернулся с курорта, было видно по его «уставшему» виду отдых был у него через чур активным.

Что беспокоит патологоанатома?  -  Учащённый пульс пациента.

Два в одном: комедия и трагедия!  - На сеансе гипнотизёр усыпил со словами: «Проснётесь по моей команде!» а сам  внезапно «ушел» в мир иной. А в помещении кроме них никого...

Попросила материть, ушла на экзамен  -  вернулась доктором наук.

«Поколение ЕГЭ»!  -  А чем лучше поколения, заряжавшего воду перед телевизором?

И так бывает: вышла замуж оставалась в девках пока не появился любовник.

Она так красочно описывала свои похождения, что казалось она не просто изменяла мужа, но на его «рогах» ещё делала и художественную резьбу.

Ночь у новой любовницы: вот это страсть!  -  «Выживу», жене изменять не буду!

Она же не замужем зачем носит обручальное кольцо?  -  Мужчины легче «снимаются»!

И у султана бывает плохое настроение с утра, когда встаёт не с той жены.

Подружка жалуется: «Мужик как кредит!  -  «Берёшь» нового чтобы «закрыть» старый.»

Кто ваша будущая невестка?  -  Чи Настя, чи Полина?!  -  Чиполлино?

Я знаю семью твоей невесты!  -  Когда она ещё под стол ходила, её пьяная мама «отплясывала» на нём!

Откуда эта дура появилась?!  - тёща:  «Снять штаны и показать?!»

Табличка на дверях следователя: «Свидетелям без «стука» не входить.»

Что подарить любимому? У него есть я!  -  Разве что успокоительное!

Лечит зубы у дороогущего стоматолога, у неё они все новые и красивые!  — Вот что значит состоятельный и ревнивый муж!

Собираешься на девичник!  -  Отпущу только по подписке о «не выпивке»!

Моя девушка поймала букет невесты на свадьбе!  -   А если она выйдет замуж за ревнивца! Значит конец отношениям?

Лох женат?  -  Да, на лахудре!  -  А любовница у него есть?  -  Лохушка.

Старый анекдот не только «побрей» но и хорошенько «подуши»  -  перебей «запах старости».

Зачем тебе любовник?  -  Чтобы решал мои проблемы, создаваемые мужем.

Приведя любовника в спальню: они полчаса отрабатывали быстрый путь его в шкаф, как форс-мажор  - появление мужа.

Что не открывает «благоверная»?!  _  Примени «ветви власти»,  стучи «рогами»!

А победителю поварского поединка  лавров…!  -  Венок?  -  Лавровый лист пакетелизованный!

Он пьян в «стельку»! Кто он такой?  -  Бывший «подкаблучник», его бросила стерва!

Ему на днюху и «резиновую женщину»?!  — Это уже слишком, «надувательство» какое-то!

Где твоя?  -  Ушла «лечить» нервы, будет поздно и как всегда пьяная.

Что я делаю дома?   -  Странный вопрос! Столько срочной работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!

Время меняет вкусы!  -  Ты о чём?  -  Ты разве не помнишь какая не вкусная была водка  в детстве?

Воспользовался услугами фирмы «Жена на день»: пришла, сделала всю домашнюю работу, в моё отсутствие успела «переспать» и с соседом.

Был в таком сплине что даже просмотр порнографии наводил на размышления о судьбе главных героинь.

Насколько в форме?  -  Талию заменил живот.

Когда почувствовали недомогание?  -  Когда увидел ворону и кукушку одновременно: первая каркала, вторая молчала!

Тебя во времена инквизиции сожгли...!  -   Как ведьму или красавицу?  -  В качестве «бревна»!

Гуляла  по улице в поисках богатого иностранца, для серьёзных отношений  -  а здесь тебе очередь, суп наборы по акции. Пришлось отстоять.