Статус - пенсионерка

Я давно на пенсии. Сейчас написала слово «давно» и задумалась, насколько давно и на пенсии ли я. Мир флоры, фауны профессионально не снимаю. Перешла на сугубо любительские фото. Профессиональные выставки в прошлом, хотя и горда своими заслугами и по-прежнему люблю свою профессию. Но пенсия, так пенсия. От фотокамеры не отказалась, она всегда висит на моем плече. Фотографировать с айфона быстрее и удобней, но, если говорить о фотографии – предпочитаю свой навороченный фотоаппарат и фотокамеру.
Я на пенсии. Кто-то подумает, вот блаженство, человек вышел на пенсию – свобода. А я вышла на пенсию, и через неделю почувствовала себя словно «пыльным мешком прибитая». Не надо никуда спешить, не спать ночами, готовясь к экспедициям. Ломать голову, продумывая профессиональные сюжеты, готовится к выставкам, выступлениям, интервью. Ничего не надо.
Все о тебе как-то быстро забыли. Это естественно или нет? Задаюсь вопросом, переживая о своей неожиданной свободе и ненужности.
Семейство не понимает моей озабоченности моментом. Сорок пять лет беспрерывного труда и трах-бах пенсия. Работая, я переросла свой пенсионный возраст, не думая и не мечтая о выходе на заслуженный отдых. Но во время последней экспедиции, просидев пять часов, в ожидании интересного, профессионального момента для съемки, потеряла сознание. Пустыня, пятьдесят градусов выше Цельсия, ни одного куста, одни барханы и нещадно палящее солнце. Хотя потерять сознание от обезвоженности организма можно в любом возрасте. Но тогда я подумала, или скорей всего почувствовала, что выдохлась. Семьдесят лет уже даже не шестьдесят пять.
Все.
Члены семейства не захлопала в ладоши, а с недоверием и сомнением смотрели на меня, переглядываясь. Врет, не врет, шутит, придуривается или что-то еще в этом роде. Или серьезно заболела после того, как перегрелась. И только один единственный человек на свете – мой супруг, понял меня и мое состояние.
Дети решили вернутся в свой дом. Надеюсь, хотя и сомневаюсь. Пока я работала сын с семьей переехали к нам, присматривать за папой, чтобы ему не было скучно, одиноко и так далее.
Но вот, я вернулась восвояси и навсегда. Естественно, захотелось попасть на собственную кухню. Но увы, «свято место пусто не бывает». Мне указали на дверь, чтоб не путалась под ногами. Пришлось варить черный кофе в собственной спальне. Но побалдеть нам с мужем не удалось. В дверь вломилась невестка с воплем: «Ты задумала спалить дом? Кто на кровати варит кофе?». Простите, эта моя кровать, но я об этом ей не сказала. Просто поставила походную горелку на пол.
 - Ты хочешь спалить ковер?
Пришлось потушить горелку. Она принесла мне черный кофе. Гадость редкая. Моя невестка понятия не имеет, как варить настоящий черный кофе в домашних условиях, а в походных, тем более.
Дело даже не в том, что в своем доме не чувствуешь себя хозяйкой, а в том, что меня вычеркнули из списка хозяев, записав в список гостей, приехавших не на долго погостить.
Пенсия.
Что делать на пенсии? Медленно сходить с ума от безделья? Ну не привыкла я к ничего неделанию.
Муж предложил просто жить. У меня тут же возник вопрос: «А это как?»
Может в писатели податься? Не писатель я. Так с дуру брякнула. Когда-то что-то пыталась писать, когда было время и желание. С удовольствием читала других авторов.
Находясь далеко от дома и семьи тосковала, ругала саму себя за то, что так далека от всех. Но работа… слишком любимая работа. О работе никогда не пишу и не писала, вдаваясь в подробности. Это мое и только мое. Работа, как хобби, а как известно хобби – это то, что любишь всем сердцем и душой. То, что доставляет удовольствие. Наслаждение.
Время. Оно проходит. Никогда не задумывалась о том времени, когда выйду на пенсию. Всякий раз крестилась при мысли. Тьфу, тьфу, тьфу какая пенсия. Еще столько всего надо успеть.
Сын уже взрослый мужик. Его вырастил муж, его отец. И я благодарна ему за все. За сына, за любовь, за дом и за себя, что дал мне возможность заниматься любимым делом. Но как крути не верти, время бежит, годы несутся. И пенсия пришла. Пришла неожиданно, нежданно, негаданно. Просто пришло время и организм запротестовал. Его протест я приняла, как баловство, каприз. Нет. Не то. Ни я, не мой организм никогда не капризничали, не искали причин, чтобы не делать или от чего-то отказаться, потому как… Но он - организм, выразил более серьезный протест и мне показалось, что он предал нас - меня и работу.
Когда после последней экспедиции, я пролежала в больнице с высоким давлением, проблемами сердца, муж сказал – одно слово.
Достаточно.
Я разревелась.
Да, мы стареем и это тоже надо принять. Глядя в зеркало, понимаешь, прежней уже не быть. Понимаешь не по количеству морщинам, а по состоянию взгляда – уставший. В недалеком прошлом даже при огромном объеме работы взгляд был другой и усталость иная.
Ладно. Сдалась. Короче, вышла на пенсию. Было страшно, себя не обманешь. Словно шаг в неизвестное, где еще не была, в неизвестное от которого воротила нос, глаза, мысли…
Пришлось вступить на неизведанную полосу. Будет она черной или белой, серой или розовой зависит от меня, как я приму ее и куда пойду в новом статусе.
Статус – пенсионерка.
Несколько лет назад, моя подруга написала короткий рассказ. Я влюбилась в этот рассказ. Он был обо мне, о моей любимой семье и работе. Я благодарна ей за это. Она написала его с присущим ей легким юмором, что придало рассказу очаровательную кайму. Так написать о себе, своих ощущениях я бы не смогла. Сейчас смотрю на монитор компьютера и думаю, быть может, стоит продолжить эту историю? Ведь с выходом на пенсию жизнь не заканчивается. Просто начинается другой этап и в нем надо прижиться. Жить так, как хочется. А как хочется еще не поняла. Потому как тянет в даль, тянет в прошлое. Тянет быть прежней. Душа бастует и кричит, что я не пенсионерка, я фотограф и продолжай мол работать. Быть может, она права и мне надо работать, хотя бы для себя самой. Продолжать делать то, что люблю и умею, без чего жизнь теряет краски.
В каждом из нас заложено более шестнадцати талантов. Но раскрываем мы себя по минимуму. Решила, буду пробовать писать, продолжить фотосъемки, пусть семейные, природы не для выставок, для себя. Проживая жизнь, мы накапливаем уйму опыта. Так почему бы и нет? Попробую себя в новой ипостаси. Тем более, что моя дорогая подруга мне об этом прожужжала уши.
- Пробуй и все, - говорит, - продолжай делать то, что любишь, к чему лежит душа.
Я прислушиваюсь к ней. Она мудра, как царь Соломон. Да и не только мудрая. Она стойкая и сильная натура. И просто замечательный человек. Буду пробовать перо, заниматься фотографией и жить. Вспомню о том, что я не только профессионал в своем деле, но и мать, бабушка, жена. Короче в путь. И всем вам, дорогие авторы, вышедшие на пенсию, желаю найти себя, не бояться жить на пенсии. Жить, обязательно, жить достойно, даже в наше неспокойное время.