Просто так, случайно

Помню сюжет, где известные и кажется любимые почти одновременно говорили взаимоисключающие вещи, и он и она, что за рулем автомобиля был не он, а другой, говорили оба настолько убедительно и проникновенно, что не поверить кажется было невозможно ни одному, ни другому, а поэтому я так и не знаю, кто из них сбил когда-то человека, за плечами одного немыслимая по красоте музыка, за другой скопище образов, что созданы ею на сцене, с тех пор я не пытаюсь понимать этих грешных - это я о нас обо всех, там где знают только двое, не знает никто. Храни меня, Боже, судить кого бы то ни было. Судьба не просто так уберегла меня от подобного в профессии. Недаром говорят: не судите и не судимы будете. Не знаю получается ли это у меня, но часто выходит плохо, и кажется лучше бы вовсе ничего не озвучивала, потому что мой ответ выходит сильнее на что я было натолкнулась. И становится жалко тех, кому не повезло оказаться со мною в тот момент в одном пространстве. Часто думается, что мужу моему не повезло оказаться в какой-то момент со мною рядом, вот и пал жертвой любви, хотя если вдуматься, любовь - вроде хорошее светлое чувство, тогда почему человек должен от него пострадать, нет, может быть - это просто я всё неправильно оцениваю, тем более муж себя пострадавшим не считает, но всё равно я всегда вижу его пострадавшей стороной, слишком много я на него навешиваю, хотя, если один раз сказать, что не буду чего-то там делать, всё будет принято как должное, сама сделаю или еще на кого переложу, на того, кто не догадывается, что можно отказаться. У меня дочка старшая догадливая, потому и получила звание Мудреницы, она не хитрая, она умная, потому что если навешивать всё на себя, то на самого себя сил не хватит, знаю что говорю. Вот младшая из тех, кто чтобы не портить отношения всегда будет говорить против своих интересов: “Да”, поэтому попав в сложные обстоятельства чуть до смерти себя не довела, исполняя обязанности фельдшера Скорой помощи, за пять месяцев работы она стала похожа на зомби, дома она уже не могла не то что говорить, она отвечать уже не могла на вопросы, она только лежала и изредка передвигалась по дому мрачной тучей по необходимым делам, терпение мое лопнуло и я сказала той, чтобы немедленно увольнялась с этой Голгофы, еще немного и мы нашего всегда веселого и звонкоголосого ребенка можем потерять, и правда, дочка потом призналась, что при ожидании направления на очередной вызов, той в голову лезли мысли о собственной кончине, умереть раньше, чем прозвучит сигнал к вызову, то-то все удивятся, а всё потому что ей всегда хотелось всем угодить, чтобы все-все-все были ею довольны, вот так-то, теперь дочка с удовольствием продолжила учебу только уже в высшем учебном заведении, если уж учиться то только ей, в учебе особенно нужны и старательность и исполнительность, чего за собой никогда не наблюдала, ни старания, ни исполнительности, главное, чтобы всё было быстро, всегда знала, что трудолюбие мое связано исключительно с особенной ленностью, лень затягивать, скучно заниматься одним и тем же, никто не успеет на тебя ни обидется ни огорчится, потому что ничего не поймет за скоростью твоего перемещения. Скучно ждать окончания экзаменов, поэтому неслась отвечать в первой пятерке, скучно пересдавать, поэтому сдавала всегда сразу, всё скучно, и так же в семейной жизни: скучно всё бытовое и суетное, ко врачу никогда не носилась, я оказывалась у врача, когда уже ноги отказывались идти, меня в больницу уже по Скорой помощи доставили, и опять мое излечение вышло с изумительно реактивной скоростью, то отчего люди лечатся годами до самой своей смерти, у меня вышло полным выздоровлением, без дальнейших посещений врача и принятием пожизненно лекарств, я думаю, всё так, тоже именно от моей лени, не хочется мне заниматься тем, что уже мною охвачено и изучено, неинтересно. Я думаю, в данных вопросах мною руководит не просто мой излюбленный Меркурий, бог торговли и лукавства, но и имя мое всецело связано с авантюризмом, а это значит, я всегда во власти силы ветра и еще бог знает каких сил, я там, куда дует ветер. И знания и мысли я схватываю на лету через этот самый ветер. Кто-то что-то подумал, а подхватила я, иррациональный мир что-то несет и опять мой Меркурий уже торгуется со мной и отступает, меня невозможно остановить, я наступаю или обвожу вокруг пальца этого-самого хитрого и ушлого бога римской мифологии, видимо поэтому Гермес бог древней Греции тоже считается моим, потому что отвечает и за счастливый случай тоже, который в моей жизни растянулся на целую жизнь и отчего мою жизнь можно назвать цепью счастливых случаев, или как счастливая жизнь выпавшая случайно, думаю, именно случайно, потому как в моем понимании счастье нужно заслужить, а я думаю, что особо не старалась, или совсем не старалась,  чтобы заслужить, а тут вдруг такое незаслуженное счастье. А может именно таким и должно быть счастье, незаслуженным, а просто так, случайно...