О природе женских решений

V. О природе женских решений: размышления о любви и отношениях.

Однажды я услышал мысль, которая показалась мне глубокой и правдивой: женщина уходит не от мужчины, а от себя — той, которой она стала в этих отношениях.
Когда же приходит это осознание? Многие из нас сталкивались с моментом внезапного прозрения. Делаешь что;то, и вдруг — словно удар обухом по голове: «Что я делаю?» После этого вопроса часто следует решительный разрыв с прежним курсом.
Особенно ярко это проявляется при выборе работы (по крайней мере, у меня): осознаёшь, что находишься не на своём месте, занимаешься не своим делом, и наступает опустошение, мотивация падает до минимума. И даже понимая возможные последствия — финансовые трудности, испорченное резюме, разочарование окружающих — ты всё же решаешь изменить ситуацию. В такие моменты важно прислушиваться к себе. Иначе можно оказаться в ситуации, когда, образно говоря, сам раскачиваешь табурет под ногами, держась за петлю (это утрированный образ — прошу не воспринимать его буквально).
Думаю, у женщин срабатывает схожий механизм. Эволюционно и социально в них заложена программа, требующая «продать себя подороже» (извините за формулировку, но…), достаться «лучшему альфа;самцу».
Для женщины, как и для мужчины, важен социальный статус. Если мужчина стремится к признанию через достижения (карьера, материальное благополучие, семья), то женщина зачастую оценивает себя через призму партнёра: «Мой муж — директор Геннадий Степанович, а не грузчик Вова». В противном случае, глядя в зеркало, она может ощущать себя «дешёвкой», что становится поводом для радикальных перемен.
И тогда она уходит — не потому, что муж виноват. Он по;прежнему добрый, ласковый, нежный. Просто ей нужно больше. Если ей действительно нужно больше и брак для неё был сухим расчётом — ну что ж. В этом ничего плохого нет. Если, конечно, муж это тоже видел и понимал, а не рассчитывал на безусловную любовь.
В. В. Жириновский однажды заметил: чтобы понять женщину, достаточно перечитать «Сказку о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина. И это меткое наблюдение.
Мужчина, читая эту сказку, должен видеть в старухе образ любой своей женщины — бывшей, настоящей или будущей. Женщина, в свою очередь, неизбежно отождествлять себя с героиней. Это даёт чёткое понимание происходящего без иллюзий.
Когда;то я смотрел видео, где молодой человек наглядно объяснял «женский принцип». На доске он нарисовал круг и точку внутри:
Точка — это женщина.
Круг — её жизнь, которую создаёт партнёр.
Сначала она покоряет мужчину, влюбляет его в себя. Он сдаётся: говорит красивые слова, признаётся в любви, демонстрирует преданность. Она думает: «Я получила его и его ресурс».
Но вскоре наступает момент, когда ей становится скучно. Возникает роковой вопрос: «А как было бы с другим?» И этим вопросом она разрушает семью. Почему? Мужчина изменяет телом, но может продолжать искренне любить жену, испытывая при этом чувство вины. Это не оправдывает мужчин, но это действительно так.
Женщина же изменяет в мыслях — и это меняет её восприятие партнёра. А это уже точка невозврата, и вот это уже действительно страшно. Он перестаёт быть «альфа;самцом», превращаясь в «папу, который даёт деньги».
Партнёр остаётся тем же — добрым, заботливым, обеспеченным. Но он становится «покорённой вершиной», с которой уже неинтересно играть. Женщина продолжает изображать любящую жену, но её глаза больше не горят, а улыбка становится механической. Это как общение с ИИ. Искусственный интеллект (пока?) не может чувствовать, а может лишь симулировать (имитировать) поддержку, заботу, привязанность. Также получается и с такой женой.
Мужчина подсознательно (или осознанно) чувствует эти перемены. Возникает ощущение отверженности, неуверенности в себе. Но проблема не в нём — проблема в её внутреннем состоянии.
Можно ли это изменить? Вряд ли. Когда женщина мысленно переключилась на новый объект, вернуть прежнее отношение уже невозможно.
Любовь — это хорошо и прекрасно, но, возможно, стоит учитывать, что это состояние не перманентно. А вот партнёрство уже звучит более реально и осязаемо.
Я полагаю, что партнёрство — союз двух людей, которые идут по жизни вместе, основываясь на взаимной выгоде, удобстве, уважении к прожитым годам и пережитым моментам.
Но вера в то, что первоначальная страсть сохранится навсегда, — иллюзия. Настоящая любовь — не химия, а осознанный выбор, своего рода «юридически заверенный договор». Наверное, глупо надеяться на то, что твой партнёр 50 лет подряд будет пробуждать в тебе только самые лучшие эмоции. Нужно учиться видеть лучшее в нём даже в те моменты, когда кажется, что этого лучшего и вовсе нет.
Исключения, конечно, бывают. Но они либо уникальны, либо требуют от мужчины постоянного поддержания интереса партнёрши — словно в спортивной игре. А от женщины — почти что религиозной веры в своего избранника.
Верю ли я сейчас в настоящую любовь? Хочу верить. Но верить и хотеть верить — разные понятия.