Три ключа к пониманию чужой агрессии

Почему они так поступают? Три ключа к пониманию чужой агрессии.

Когда речь заходит о том, что наш мир — очень сложное место, зачастую речь идёт не о самом мире как таковом. Речь идёт не о Земле, воздухе, воде, атмосфере, стратосфере, Луне или Меркурии. Мы говорим о людях, об общении с ними, о том, что эти самые люди часто причиняют нам боль. И зачастую эта боль нестерпима.
«Повезло» тем, кто родился психопатами, у кого отсутствует эмпатия, чувства которых находятся в состоянии зародыша и интеллект не позволяет мыслить ни о чём, кроме как об удовлетворении потребностей.
Что же делать людям чувствующим, людям достаточно развитым? Для таких лиц мир действительно может превратиться в ад. Чтобы этого не произошло, я предлагаю использовать две вещи. Первая — это причинно;следственная связь, вторая… назовём это практикой отстранения.
Итак, первое, что необходимо понимать при получении негативного опыта от общения с людьми: у всего есть своя причина. Что я имею в виду? Негатив человека к вам не возникает из пустоты и зачастую никак не связан с вами.
Первая категория. Есть люди со справками. К сожалению, эти люди не ходят с красной сиреной на голове, и мы должны понимать, что таким человеком может оказаться любой. Эту мысль нужно всегда держать в голове.
Есть люди очень хорошие, позитивные, милые, добрые, участливые, ласковые, но… разговаривающие с невидимыми животными. Это не хорошо и не плохо — это просто факт.
А есть более опасные личности с очень больным и искажённым, извращённым видением мира. Сложно привести пример, но можно обратиться к фильму «Семь» режиссёра Дэвида Финчера. В нём два детектива ведут охоту на серийного убийцу — в главных ролях Морган Фримен и Брэд Питт. Концовка этого фильма не укладывается в голове. Ты пытаешься понять: «О чём думал этот злодей? Что им двигало?» Но эти вопросы никогда не найдут ответов.
Внутренний мир этих людей, образ их мысли — это то, что среднестатистический человек не в состоянии осмыслить: в нём нет логики, это чистое безумие больного извращённого хаоса. Поэтому, когда вы видите человека, который явно получает удовольствие от вашей боли, страхов, унижения, то велика вероятность, что вы общаетесь именно с такой личностью.
Этим людям не помогли их родители, социум, в котором они воспитывались, люди с профильным высшим образованием и многолетним опытом работы. Поэтому отбросьте мысли о том, что вы сможете «поставить на место», пристыдить, научить этих людей.
Запомните главное: если вы общаетесь с таким человеком — дурак вы. Я не утешаю вас, я не подбадриваю вас, я не говорю, что вы должны быть «выше этого» или «умнее», «не обращать внимания», «а вам это надо?». Я не ваша бабушка, дедушка, мама, папа. Я ставлю перед вами сухой медицинский факт: если вы пытаетесь доказать что;то психически больному человеку… возможно, вы не так сильно отличаетесь от него, как вам кажется.
Вторая категория. Вымещение. Круговорот ненависти в природе.
Как это работает? Давайте приведу пример. Начальник накричал на работе на подчинённого за то, что он не выполнил план. Этот подчинённый пришёл домой и наорал на свою жену;домохозяйку — не потому, что она в чём;то виновата, а просто потому, что он может это сделать, ему нужно это сделать, и она отлично подходит для того, чтобы он это сделал. Он знает, что она примет это молча и ничего не сделает в ответ — так же, как ничего не сделал он, когда на него кричал начальник.
Жена;домохозяйка почувствует боль и несправедливость: «Почему он накричал? Я же целый день его ждала, я готовила, убирала, стирала, мыла. Он единственный, с кем я общаюсь, я живу для него, а он…» Это противно, жгучее чувство несправедливости…
Знаете такую детскую игру — салочки? Кого же выбрать ей? У неё есть восьмилетний сын… И он получает целую бурю негатива от его родной, любимой матери — той, которую он любит всей душой, той, которая весь мир для него. И за что? За то, что он разлил пару капель молока на клеёнчатую скатерть? Для него это новое и непонятное чувство — чувство несправедливости.
И вот через неделю раздаётся звонок матери от классного руководителя сына с просьбой прийти в школу, где, оказывается, на перемене её сын сломал лапку маленькому котёнку, который жил в трубе возле подвального окна, чтобы посмотреть, как ему будет больно идти на сломанной маленькой лапке.
Я надеюсь, вы уловили суть. Поэтому, когда какой;то человек груб со мной, я сразу же мысленно задаюсь вопросом: «Эх, приятель, и что не так? Ссора с женой, невыполненный план на работе, твоя дочь беременна в 16?» Я понимаю, что у этой агрессии есть причина… и она не во мне. Она внутри него. Если же это не так — смотри пункт;1.
Я всегда рад, если мне удаётся стать тем звеном, которое может прервать эту игру в салочки.
Третья категория. Иногда просто так случается. Кто;то что;то сказал, кто;то не так понял. И прежде чем броситься на человека в попытке выбить из него всю дурь и кровью смыть то оскорбление, которое он вам нанёс, задумайтесь: возможно, вы просто не поняли шутку, не уловили суть фразы или не посмотрели на ситуацию с другой стороны.
Это что касается причинно;следственной связи. Как вы видите, она действительно имеет место быть.
Теперь, когда во время сложного диалога вы начинаете смотреть на агрессию в ваш адрес не с открытой душой и максимальной вовлечённостью, а как сантехник смотрит на протечку или травматолог — на открытый перелом, это даёт супервозможность, образно выражаясь, как бы выйти из своего тела и посмотреть на ситуацию несколько со стороны. И из прямого участника конфликта вы превращаетесь в стороннего наблюдателя, который смотрит на происходящее как на сценку из театральной пьесы.
Это не защищает от негатива — негатив есть негатив, и когда на вас льются помои, сложно ими не провонять. Но это понимание защищает вас от эмоциональной бури, ощущения вселенской несправедливости, желания совершить опрометчивые поступки.
В любом случае, вы должны помнить, что слова других людей о вас не определяют вашу ценность. Их задача — в формировании вашего мнения о человеке, сказавшем вам их.