Все твои двери

После того, как не стало нас, я стал больше гулять. Ну, знаешь, чтобы проветриться, побыть наедине с собой и этим городом. Дышать этой речной водой и гулкими ветрами. Смешно сказать, но гуляю теми же маршрутами, что и тогда. Как-то по душе они мне. Знакомые виды, бары, улицы и парки, набережные и дворы. Такой вот странный синдром отмены. Ведь каждая трещинка в асфальте, каждый скол на витрине, лавочка в парке и черемуха во дворах - своеобразные антигистаминные пилюли. У меня, знаешь ли, аллергия на одиночество. И знаешь, за все эти недели и месяцы, так и не составил себе новых маршрутов. Они же новые. А перемены сейчас немного пугают. Брр-р-р... Оно мне надо? Мне и так хорошо, думал я каждый раз выходя на прогулку.
Как-то, в середине октября, я возвращался домой из бара, уже далеко заполночь. Как всегда, шел по центру города, упоенный собственной беззаботностью, удивительной легкостью ног, как это обычно бывает в такие ночи, и, уже мысленно открывая бутылочку красного сухого, которую припрятал дома, аккурат для таких ночей и такого настроения. Уже в той части, где Центр начинает плавно перетекать в привокзальный район, в проулке, между домами, услышал голоса. Точнее, шум веселой компании, нестройно, но с невероятной отдачей, поющей веселые и громкие песни под гитару. Я был приятно удивлен, осознав, что гитара явно усилена аппаратурой, а это значило, что там, в этой темной подворотне, есть какой-то бар, о существование которого я, до сих пор, не знал. Еще мелькнула мысль, что это довольно странно, для этой части города. Нечастые туристы тут не гуляют, а местные, возвращаясь домой этим путем, чаще пользуются такси и автобусами. А тут вот как, спрятанный бар. И, вроде бы, тулово моё явно уже желало домашнего уюта, но мозг категорически воспротивился этому вопиющему ущемлению прав собственного любопытства. В связи с чем, ногам была отдана четкая команда - следовать в эту, ни разу не подозрительную, таинственную, подворотню, в поисках хлеба и зрелищ. Ну, если быть точным - музыки и вина. Пройдя метров 30, не меньше, в глубь темного, практически не освещенного, двора, я увидел в здании слева приоткрытую деревянную дверь. Сама дверь доверия не внушала, ибо ниспослана была из обшарпанных 90-х годов. На ней даже дермантин был, в некоторых местах свисавший лоскутами. Мда. Жуть да и только. Но, за барьером света, тепло и мягко изливающегося из-за двери, всё громче были слышны безудержное веселье и громкая музыка. Да и вывеска имелась. Прямо над дверью неоновая надпись, переливающаяся всеми, доступными глазу, цветами. Надпись гласила "Твоя Дверь". Моя, так моя. Что ж я, спорить буду, что ли? Сопротивляться такому безапелляционному заявлению я, конечно же, не мог и смело шагнул внутрь.
А внутри меня ждал коридор с несколькими квартирами. Обычная, такая, площадка многоквартирного дома. Нет, ну а чего я еще ждал? Тайный клуб винных полуночников? Собрание анонимных филателистов? Плазму, с диагональю 154 дюйма? Дверь же наверняка была подъездная. Меня смущало только одно - мне была знакома эта площадка и мне очень это не нравилось. Потому что находилась эта самая, так нехорошо знакомая мне площадка, на 17-м этаже, в доме, в паре километров от того места, где я ступил в.. А собственно куда? А может это была не дверь, а мимик? Хех, забавно бы вышло. В общем, я знал этот дом, это место, эту квартиру, аккурат напротив меня. А не нравилось мне это потому, что я Уже ушел отсюда навсегда. Попрощавшись, подведя итоги, проведя черту, перейдя Рубикон и прочая бравадная бубуйня для эпических завершений. Это была наша площадка и передо мной была наша квартира. Ну, в смысле твоя, и площадка, и квартира. Бред. Нонсенс. Технически - невозможно. Практически - нереально. Фактически - полный ****ец.
Я уже и не вспомню, когда в последний раз так неистово бегал. Мне кажется, что я вовсе и не бежал по лестнице с 17-го этажа, а просто сиганул вниз, между пролетами, плавно приземлился на первом этаже и, что есть мочи, скрылся в ночи. Я бежал как... Не знаю.. Быстрее и проворнее, чем от своих обещаний, которые я так опрометчиво тебе давал... Как от принятия последствий своих же решений, в дни, когда косячил... Ну ты поняла.. В себя я пришел уже возле своего подъезда. Судорожно искал ключи, хотя четко знал, где именно они лежат. Сердце стучало, как барабанная партия одного из треков Cannibal Corpse. Глаза шарили в темноте, стараясь зацепить хоть что-то реальное. Очень хотелось курить. А еще выпить, чего-нибудь крепкого. Я задержал дыхание, потом медленно выдохнул. Мысли немного прояснились. Вспомнил о неотъемлемой части своей экипировки - фляжка с коньяком в одном из карманов рюкзака. Фляжку нашел сразу. Хех. С ключами так быстро не вышло.. С чего бы это? Сделал большой глоток. Обжигающе-ледяная субстанция тут же обожгла горло, от чего, как ни странно, онемели даже зубы. Какое-то время наслаждался процессом усвоения виноградной амброзии, пока не вспомнил, что нормальным человекам, после такого большого глотка коньяка, положено, вообще-то, дышать. Странно, но нехватки кислорода, в этот момент, не почувствовал. А вот закурить не помешало бы. Что, собственно, я и воплотил в жизнь. Пока спасительный огонек сигареты боролся с окружающей темнотой, а пьянящий сизый дым разгонял туман войны в моём бушующем разуме, я решил подвести итоги. Вслух, конечно же, а как еще? Психи ведь так делают? А я, судя по всему, буквально 20 минут назад, окончательно ёбнулся:
- Итак, дорогой мой. Собрался! Собрался! Разобрался.. Что мы имеем? А имеем мы какую-то странь, если честно. С другой стороны, мы с тобой прекрасно осведомлены, что страдаем, именно страдаем, эскапизмом и постоянно прячемся в собственных фантазиях. Первый раз что ли? Чем это не то же самое? А еще сейчас мы говорим о себе во множественном числе. Или от третьего лица? Ладно, с этим разберемся позже. Итак, ты шел из бара домой, пьяненький, разумеется, а какой же еще? Ты другой оттуда и не возвращаешься. Вот! Теперь ты точно говоришь о себе в третьем лице, стопудово. Ок. С этим разобрались. Идем дальше. По дороге домой ты так замечтался, что не заметил как дошел, буквально на автопилоте, по старому адресу. Странь? Еще какая, согласен, но звучит почти логично. Так, а в подъезд мы как попали? Там же домофон, а ключи я оставил сразу, как перевез все свои вещи. Ну, положим, зашел следом за соседями. И опять логично, они, наверняка, нас еще помнят. А вот уже на этаже сообразил, что что-то не то и знатно так испугался. Вот и вся история: алкоголь, эскапизм, страх. Всё достаточно просто, но башку не мешало бы, все-таки, наконец-то, проверить. Но это потом. А теперь пошли домой. Там кроватка, там ноутбук, там ворох нечитанных манхв, там.. В общем, какой-никакой дом и безопасность! - На этой утвердительной ноте я, наконец-таки, достал ключи и вошел в подъезд.
- "Вечером входишь в подъезд, и звук
шагов тебе самому
страшен настолько, что твой испуг
одушевляет тьму.." (Иосиф Бродский - "Страх"). - Мрачно процетировал я, глядя на свою бывшую квартиру.
Сказать, что я охренел - ни сказать, ровным счетом, ничего. Та же долбанная площадка, та же входная дверь, те же, мать их, стены, того бывшего дома, куда давно уже нет дороги, тайные тропинки завалены буреломом воспоминаний, а все явки и пароли прознали вражеские лазутчики. И всё же я здесь. Но мне здесь совсем не место. Не моё оно. Больше не моё. А значит, команда "налево" и катимся колбаской по Малой Спасской. Лифтовая площадка, закуток с мусоропроводом, промежуточная площадка, лестница. Пулей вниз. Спотыкаясь, хватаясь за перила, вниз. Только вниз. Открываю дверь подъезда и снова выхожу в ночь:
- Да ну нахуй..
Передо мной снова дверь квартиры. Такой, больше не нужной мне квартиры. И я ей не нужен. Я более не вхож в это пространство. Мне туда не надо. Странно, но страха совсем нет. Как будто всё не совсем реально и не стоит этого бояться. Проделываю тот же путь. Только в этот раз спускаюсь медленно, вдумчиво переставляя ноги, вглядываясь в каждую надпись на стенах подъезда, в каждую табличку с номером этажа. Дверь подъезда. Ночь. И снова реверс.
Странь. Очень странная странь. Что я делаю не так? Не так иду? А как? На руках, что ли? Не-а, только ножками, только хардкор. Не туда? Ладно, не туда - уже что-то.
В этот раз решаю спуститься на этаж ниже. Открываю дверь, ведущую к квартирам 16-го этажа, и выхожу на 17-м. Снова. Да чтоб тебя. Вооот. Вот теперь страх есть. Я буквально чувствую его своим загривком. Как будто он положил свою липкую руку мне на плечо и шепчет: "Там есть еще 15 этажей.. И на каждом - своя дверь.. А за каждой дверью.. Впрочем, никаких спойлеров.". Тем не менее повторяю процедуру с каждым этажом. Потому что делать хоть что-то вполовину не так страшно, как не делать ничего. Результат один и тот же. Я снова и снова возвращаюсь к этой квартире. Ладно. Начнем заново. Снова выхожу на лестницу и.. Не выхожу на лестницу. Стоп, что? Еще раз. Повторить. Сплюнуть. Повторить. Выругаться. Повторить. И что? Правильно - снова оказаться под дверью этой квартиры. Даже на лестницу больше нет пути... Сушкин сын! Да как так-то? Я словно Тесей, блуждающий в лабиринте бесконечных открытых дверей, каждая из которых ведет в одно и то же место, в которое уж давно не хочется возвращаться. С каждым новым решением, дверей становится все меньше, как и вариантов действий. Правда, в отличии от Тесея, у меня нет прекрасной незнакомки с божественным GPS.. Но, надо признать, и тестостероновый гачимучи с бычьей головой меня не преследует, что уже неплохо. Хотя, я начинаю сомневаться, что я здесь один. От усталости, вызванной лестничным марафоном, сажусь прямо на пол, достаю фляжку, делаю глоток, потом закуриваю. Голова идет кругом. Но не от этих пагубных приятелей, их я, практически, не чувствую. А от осознания собственного бессилия. Это чувство всегда меня убивало. Когда понимаешь, что не в силах что-то изменить, разом пропадают все силы.. Стоп. Как там было? Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней? Звучит логично, но отношение своё я никак не могу изменить. Потому что ситуация меня, сука, бесит! Что еще? Остается только думать. Я у нас хиленький, но умненький. Наверное. По крайней мере, я так всегда думал. Итак. Что здесь происходит? Вот в душе не ебу! Может быть тут есть желающие дать мне внятные разъяснения? Нет? Помощь зала? Звонок другу? Да бляяяя...! Точно! Позвонить! Ааа... Ну, конечно, по-другому и быть не могло - абонент не абонент.. Ладно, это мы схавали. Что дальше? Я что-то делаю не так? Нет, всё так - пытаюсь уйти из этого дома-ловушки. Ну чисто хоррор-квест.. Никогда мне такие не нравились.. Вроде, всё логично. Но! Уйти я не могу по причине.. Да хер его знает, что за причина и от кого она зависит. ЧТО-ТО (это пугает меня до усрачки), или КТО-ТО (это пугает меня еще больше) хочет, чтобы я тут остался. А может постучаться к соседям? Я, невольно, поворачиваю голову к соседской двери. А двери-то и нет. Ну да, ну да, пошел я на хер.. Вообще никаких дверей больше нет. Кроме одной (тут я вообще нихуя не удивлен). Постучаться туда? Да че-то как-то совсем не хочется, спасибо. Совсем не хочу знать, есть ли кто-то, или что-то, за этой дверью. Даже если там просто ты, то я тоже не хочу этого знать. Я, буквально, кожей чувствую, что стоит мне только прикоснуться к дверной ручки и всё. Что именно "всё", я не знаю, но узнавать нет никакого желания. Во рту привкус останков прошлого, которые так бесцеремонно выдают себя за главное блюдо дня. А можно мне детское меню? Ну, чтобы там картошка фри, игрушка и раскраска, а не вот это вот всё... Блять! Да что тебе от меня нужно!? Тебе и этому дому!? Я отпустил этот дом! Я отпустил тебя!!! Я всё это оставил в прошлом!!! А-а-а-а.... Нет, ну, логично... Не всё... Единственное, что я не смог оставить там, где этому место, и тащу, мертвым грузом, за собой - это я. Почему? Страх перемен? Боязнь не справиться с грядущим? А разве было так, чтобы ты когда-нибудь не справился хоть с чем-нибудь? Ну вот то-то и оно... Поэтому ты и ходишь по своим же старым следам.. Как там было в песне? "Темными тропами в рай"? Ну, скорее, благими намерениями.. Прошлый я должен остаться в прошлом. А мне пора идти.
Не сразу понял, что услышал, как поехал лифт. И только сейчас сообразил, что всё это время не было никаких звуков. Что ж, мне и правда пора. Я кивнул двери квартиры, как старой знакомой, которую видишь в последний раз, и вы оба это знаете. Мол, прощай, на этот раз навсегда.
Один из двух лифтов меня уже ждал. Честно, я уже ни чему не удивлюсь. Даже если вместо 1-го этажа будет приёмная Белиала, просто попрошу котёл погорячее, чтобы смыть всю накопленную усталость. Но, как ни странно, лифт доставил меня прямиком на первый этаж, как и полагается всякому порядочному лифту. Такой молодец. Вот честно, было бы куда, оставил бы ему на чай, ну, или на машинное масло, за столь спокойную поездку. Я открыл дверь подъезда и снова вышел в прохладную ночь. Отсюда до моего дома, примерно, минут 20 быстрым шагом. Но, пожалуй, сегодня стоит сделать крюк побольше, выйти совсем на другую улицу и, петляя незнакомыми дворами, попробовать отыскать действительно Свою Дверь. Ведь там, в этих дворах, еще не ступала нога.. Ну, моя, чья ж еще? А значит, там я смогу оставить новые следы. Мне и правда уже давно пора идти. Если и не в "завтра", то, хотя бы в "сейчас". Меня там ждут новые дороги.