И это всё о ней

 О водке либо хорошо – либо не пей.




                Вот она, любовь-то, какая!

Инструкция к водке: перед употреблением вздрогнуть.


    Он проснулся после очередного бодуна…, на столе стоит рюмка водки, а в холодильнике - бутылка жигулёвского.
   - И кто же это такой заботливый? И кто же меня так любит и уважает? Сынок, ты?
   - Нет, мама. Ты пришёл поздно и очень пьяный. Она положила тебя на кровать и попыталась раздеть, но ты оттолкнул её и прошипел:
   - Не тронь, с-с-сука, я женат!
   - Мама сначала заплакала, а потом нежно и с любовью смотрела на тебя, поглаживая по голове как ребёнка…




                Отчего умирают люди?

Посмотрел он на жизнь трезвыми глазами и понял: надо пить…


    Устав от запоев мужа, жена отвела его к врачу-психиатру. После нескольких лечебных сеансов муж так сдружился с врачом, что теперь они пьют водку вдвоём.
               
    Тогда ночью, когда супруг спал, она нанесла ему на лицо жёлтый тональный крем, а утром и говорит:
  - Ну что? Допился, скотина…, аж морда пожелтела! Пропил ты свою печень, дружок, цирроз начался! Сходил бы на кладбище да посмотрел: сколько людей твоего возраста погибло от водки! А им бы жить, да жить…

    Испугался он, день не пьёт, два не пьёт, а вчера приходит – опять в зюзю:
    - Был на кладбище…, на ленточках венков написано: от жены, от детей, от тёщи, от товарищей. От водки никто не умер!




                .яицаминаеР

Пока водка не допита – не отбрасывай копыта.


    Палычу пятьдесят. Сорок из них он отдал боксу. Бывший чемпион города и Мастер спорта, он нынче тренирует молодёжь, а чествовать его пришли родственники, друзья и ученики. Все они собрались за праздничным столом в его квартире.

    Когда тосты и поздравления подошли к концу, один из гостей встал и запел всеми любимую песню:
  - Не могу я тебе в день рождения дорогие подарки дарить…
Но, не допев куплет, он схватился за сердце и упал, потеряв сознание. Срочно была вызвана скорая помощь.

    Приехавшие врачи констатировали клиническую смерть и принялись активно его реанимировать: делали искусственное дыхание, запускали ритм сердца электрическим разрядом, но тщетно.
   - Мы сделали всё возможное...
Медбратья написали справку и ушли.

    И тут случилось невероятное. Разогретый водкой юбиляр, словно с цепи сорвался:
   - Так ты что, падла, помирать ко мне пришёл?! А вот хрен тебе в нос!

    Палыч стал отвешивать мертвецу мощные тумаки под дых, а потом по печени и почкам, приговаривая:
   - Это тебе за уважение ко мне. Это за дорогой подарок…

    У покойного сначала полетели брызги изо рта, потекли слюни, а потом он шумно втянул в себя воздух, открыл глаза и промямлил:
   - Ну, хватит…, больно же…

    Врачи уже усаживались в машину, когда гости, выбежавшие на балкон, стали размахивать руками и вопить:
   - Сюда, скорее! Ожил! Он живой!

    Медбратья были изумлены, увидав реанимированного в добром здравии и объятьях юбиляра. Гости затащили врачей за стол и все дружно выпили за здоровье не только именинника, но и новорожденного. Веселье продолжилось!




                Нос чешется.

Хорошо разговаривать с самим собой -
и вопрос понятен и ответ очевиден.

- Эх, и нос чешется…, спуститься бы в «Бристоль», взять четвёрочку…
- Нельзя тебе пить: давление поднимется, сердце защемит и желудок заноет…

- Ладно, не пойду. Отварю я лучше  картошечку, посыплю её зелёным лучком да селёдочку почищу…
- Ну, ты даёшь! И не стыдно тебе? Пользовать такую закуску без водки!

- Проклятый нос…, всё-таки придётся спуститься в «Бристоль»… 
- Нельзя тебе пить: давление поднимется, сердце защемит и желудок заноет…

- Мужики-и-и-и! Что делать-то-о-о?