подлодка, открывшая кингстоны

        Говорят на Востряковском кладбище, на котором обычно хоронят евреев, есть могила легендарного почти мистического Вольфа Мессинга, поняла, последний приют хотела бы обрести где-то рядом, слишком много у меня к нему вопросов, но кто же меня туда пустит - это во первых, а во вторых, с чего я взяла, что он будет со мной говорить, ерунда, там заговорит, и не потому, что я такая особенная, просто, чего ему там молчать, хотя, когда я попаду туда к нему, вопросов у меня у самой не возникнет, я всё пойму сама и не потому что, схвачу золотой ключик, я думаю, сама обстановка вокруг мне всё откроет, кажется мне, что он ближе всех из живущих сейчас или живших сравнительно недавно, подошел к верному пониманию божественного начала, а больше мне ни о чем и не хотелось бы знать, что мы победим, причем скоро победим - это известно каждому русскому человеку, сомневаться в этом, спрашивать какие-то конкретные сроки, значит не верить в праведную силу и сокрушительную мощь своей страны, интересоваться своим личном - глупо, всё мое ношу с собой, всё я и так чувствую, мне интересно, что движет всеми нами, кто мы по сути, как всё устроено, хотя, нет детали знать не хочу, неинтересно, я что инженер неведомой стройки, я так не хочу, но и торопить время, чтобы поскорее попасть туда - глупо, на земле точно хорошо, и правда жизнь - счастье, может быть я так думаю пока муж мой со мною, а не станет его и я света белого не увижу от слез, может быть, но пока так, как есть и то, что есть мне нравится.
        Надо просто будет к нему сходить, тем более, где-то там должна быть моя хорошая знакомая, моя вторая мама, как я когда-то ей говорила, зная, что ей будет приятно, но видимо у меня с мамами не сложилось, мам этих я всех в свое время разочаровывала, но что поделать - это жизнь и в ней хочется жить своим умом, а не так как нам диктуют наши родные-близкие-хорошие знакомые, будешь всем угождать своей жизни не хватит, мой отец знал, чтобы он мне ни говорил, а поступлю я по своему, и он от этого в гневе не заводился, возможно огорчался, но мне не показывал, мне кажется, я стала так же вести себя со своими детьми, пусть делают по своему, потом может вспомнят, если потребуется, что можно было и по другому, как мама говорила, но можно даже мамины слова не вспоминать, просто жить как тебе будет удобнее, не разрушая себя неправильными шагами. У моей матери самое страшное проклятие: “Замуж не выйдешь” - это она так моим детям пеняет, если что не по ней, я же говорю - глупая женщина, но как говорит народ: выйти замуж не напасть лишь бы замужем не пропасть, вспоминается один такой народный известный артист, у него была семья: жена и дочь, умер он в разгар девяностых прошлого столетия, и потом хватили они, оставшись без его защиты по полной, мать уговорила дочку выйти за кого-то замуж, а он подделав подпись молодой жены набрал кредитов от ее имени и был таков, в связи с чем квартиру в Москве эти горемычные потеряли, не смогли противостоять тяжелым обстоятельствам, мама видимо была смела только с дочкой бороться за ее личное счастье, а судиться с банком, который по поддельной подписи выдал огромный кредит горе жениху, то бишь молодому мужу, духу ни у кого не хватило, легче уйти в песок как подлодка, открывшая кингстоны, и начать проклинать себя и жизнь, а тут и до собственного разрушения недалеко, где-то видела шкалу стрессов в баллах в психологии, как раз в этой ситуации на всех хватит с избытком. Хотя не спорю, не иметь своей личной жизни, остаться к закату жизни без близких людей, без тех, с кем можно было бы разделить счастье жизни, неправильно, причем Мессинг именно появления в своей жизни детей страшился, но - это видимо от того, что слишком много горького хлебнул он сам в своем детстве, видимо страх того, что его дети могли бы оказаться в подобных обстоятельствах, не давал ему надежды на свое продолжение. И пострадал так он через своего отца, родные с младенческих его ногтей внушали тому, что еврею легче всего будет служить в синагоге, а тому не хотелось и всё, артачился до последнего, пока родитель не умудрился подослать к ребенку актера, сыгравшего с ним злую шутку, ангела спустившегося с небес с увещеванием, чтобы служил богу, ребенок после глубокого обморока и пообещал, но, увидев этого человека где-то на рынке, бежал из дома с мыслью, если отец так ему солгал, значит бога нет и можно всё, что угодно. На привокзальной станции он разбил склянку с пожертвованиями от прихожан и в одиннадцать лет начал самостоятельную беспризорную безнадзорную жизнь. Своим нерожденным детям он не желал жизни, которую прожил сам, Зная до минуты день, когда он умрет, всё-таки главного он видимо не знал, что жизнь - счастье.
       Видела заметку о матушке, которая помогала не только мужу священнику, но и вырастила и воспитала восемнадцать детей.  Как-то случился пожар, и младшие дети угорели и лежали в реанимации, а все остальные только и могли помочь как молитвами, день и ночь молились, все остались живы, а врачам только и осталось с удивлением констатировать, как легкие детей покидает черная зола, вроде бы быль, а будто сказка.
       Недавно мою любимицу, нет любимицу всей страны постигло страшное горе, муж после многомесячного нахождения в коме скончался, а у нее на фоне стресса развилось тяжелое страшное заболевание, с которым она мужественно борется, потому что на руках осталось трое маленьких детей. Так она, человек, которому я безгранично верю, описала случай, что после смерти мужа около дверей их дома поселился кот, он в дом не идет, ничего кажется не ест, он безотрывно сидит и смотрит в стеклянные двери на всех домочадцев, и что тут можно еще подумать, как на временное обретение души усопшего в теле того кота.
        Со мной тоже нечто подобное происходило после смерти моего отца, находясь в доме родителей, я слышала постоянные шумы почти удары во входную дверь и дерганье ручки двери, я и резко открывала дверь и тихо подкрадывалась к ней, чтобы неожиданно ее открыть, но конечно никого увидеть на пороге я уже не могла, для себя я сделала следующий вывод, что видимо душа усопшего пока еще не может поверить, что тело умерло и в доме, где место живому, ей делать нечего.
        По моему, я начала этот опус именно с той же темы, мне хотелось узнать, как всё устроено там, в мире иррациональном, какой он бог, как надо жить на земле, чтобы тебя приняли там.