Отторжение матери

У меня есть чёткое ощущение что у меня нет мамы. Когда-то была, но это было когда-то давно, когда мне было года 3-4. Но с тех пор физически мы жили вместе, но эмоциональной связи у нас не было. Материнская нежность – что это? Мне это непонятно, я сейчас смотрю на свою жену и чувствую в ней нежности гораздо больше чем когда-то чувствовал от матери. Моя супруга гладит живот с нашим будущим сыном, и я вижу как она улыбается, как наслаждается этим моментом. Ребёнок еще не родился, а мы любим его, придумали имя, называем его и он уже откликается – шевелится в животике. Я смотрю на это, думаю об этом и понимаю что такой любви к себе я сам никогда не чувствовал. Ну по крайней мере пока был ребёнком. Моя мать всегда была жестокой, манипулятивной. Я как взрослый человек не чувствую к ней абсолютно никаких положительных эмоций. Я вспоминаю как она заставляла меня есть невкусную еду, носить обноски за старшими сёстрами, как била меня за «непослушание» - это когда я не делал по первому указанию того что она хотела от меня. Долго я не умел наслаждаться едой, до сих пор у меня есть проблемы с перееданием, мне страшно не доесть еду с тарелки, мне страшно отказаться от еды, которая осталась в холодильнике после ужина 4 дня назад, она выглядит неаппетитно, потеряла вкус за эти дни, но я чувствую что я должен её доесть. У меня только начал появляться какой-то вкус к одежде, это к сорока то годам. И то я чувствую себя неуютно в магазине одежды, хожу только с женой, она помогает мне не выглядеть убого, не съесть себя за то, за что меня ругала мать – за избирательность к одежде. Ешь что дают, одевай что дают и не ропчи – вот моё воспитание. В каждой женщине я ожидаю поведение матери – властное, жестокое, демонически амбициозное, по-женски жалкое и бессильное.
С годами я научился получать нежность от женщин, поддержку, принятие, ну в каком-то объёме. Это была долгая дорога и она не закончена. Сейчас с возрастом приходит более глубокое понимание происходящего вокруг, и я понимаю что если бы моя жена относилась ко мне или моим детям, хоть к кому-то кто мне дорог так, как моя мать относилась ко мне – я бы не оставил этого без внимания, это требовало бы коррекции, и уж точно я не стал бы терпеть такое отношение к моим детям.
А что я вижу сейчас вокруг – матеря без остановки третируют своих сыновей, натренировавшись на муже, естественно. Мне кажется, большая часть современных женщин считают смыслом своей жизни задрочить мужчину рядом. Увидеть в нём конкурента, начать бороться с ним за власть в семье, победить и уничтожить его морально. А потом переключиться на сына, если такой есть.
Я помню в детстве мать подозвала меня, и показал пальцем на отца и хихикала. Я сначала не понял в чем дело, а потом увидел что его трусы были сшиты неудачно и из них торчал его половой орган. Мне стало не по себе. Я перевёл глаза на мать и мне стало совсем плохо, я почувствовал предательство, когда близкий человек вместо того чтобы сохранить твоё достоинство, зовёт твоих детей чтобы продемонстрировать твоё ничтожество. Это было ужасно, я вспоминаю сейчас опять чувствую все эти чувства опять.
Помню как мать с предыханием рассказывала – наша соседка купила себе компьютер, вышла в интернет и там себе искала мужей из стран зарубежья. И мать говорит – вот бы мне тоже найти мужа за границей. Представляете? При живом муже, при детях – хорошо бы найти себе мужа за границей. Я сейчас сижу и у меня волосы встают дыбом от того уровня предательства, что тогда, должно быть, испытал мой отец. Он тогда стерпел. Я бы мог убить в такой ситуации, честно слово. Это как рожать детей не от мужа – это предательство, достойное смерти!