Аплодисменты на бис

... Сегодня утром мне позвонил Искусственный Интеллект, спросил, выпил
Ли я, чашку кофе и хорошее ли у меня настроение..
Я честно сказал ему, что настроение паршивейшее, потому что самогон вчера вечером был просроченным.
Тогда он попросил рассказать ему какую-нибудь историю про аплодисменты.
Я рассказал первое, что пришло на ум.

 " Тёща с зятем пили утром чай с печеньями. И вдруг одна сухая крошка попала женщине в дыхательное горло, и она сильно закашлялась. Видимо, крошка встала поперёк горла и не хотела проходить. Единственный способ спасти человека всегда был: надо постучать по спине..
Женщина собрала последние силы и прошептала: " Ванечка... похлопайте... мне.. пожа... "
Зять не заставил её повторять и, театрально протянув руки, похлопал:
"БРАВО, МАМА, БРАВО!!! "...

Искусственный Интеллект, видимо, никогда не пил чай с тёщей, поэтому ничего не понял.
Но рассказал мне другую поучительную историю, которую я сразу записал.

".. Один артист всегда играл свои роли плохо, какую ни дай. Так плохо, что портил весь спектакль. Посмотришь на него- и сразу перестанешь любить и Чехова, и Островского и даже Ибсена..
Однако народ приходил посмотреть игру других артистов. И приходил всё реже..
Когда полупустой зал достиг критической массы, художественный руководитель решил пойти ва-банк!
В главную роль он поставил этого невезучего артиста, тем самым дав ему шанс показать себя во всей красе...
И случилось невероятное!
Узнав об этом, народ билеты раскупил за час! Стояли люди у входа, предлагали любые деньги.. Лишь бы попасть!..

И артист заиграл!.. В этот вечер он превзошёл сам себя, всех артистов театра и даже самого Чехова!...
Он смеялся и плакал, он импровизировал, говорил то, что никто никогда не говорил! Даже сплясал прямо на сцене! А потом, громко икнув,лёг на диван...
Прилетел комар и в мёртвой тишине все слышали его полёт. Все видели, как он нагло сел артисту на лоб, после чего артистическая рука безжалостно размазала его по лицу..
Полежав немного на глазах у переполненного недоуменного зала, артист без всякого поклона удалился за кулисы.
И тут произошло неожиданное!
Публика взорвалась! Люди, как звери, ревели и рычали, плакали и смеялись..
И всё это потонуло в громе аплодисментов!...
Услышав реакцию зала, артист оторопел!
Оторопели все за кулисами и в гримерках... Такого ещё не было!..
Артист, осознав, что его наконец-то поняли и оценили, приготовился выйти
"на бис"..
Поправил " бабочку" на шее, сделал достойное лицо и пошёл.
По дороге попросил рабочих поставить щиты, загородив путь за кулисы.
Чтобы он как бы захотел уйти с охапкой цветов, но дверь закрыта и надо опять возвращаться на сцену за очередной порцией!...

... Выйдя на середину сцены, он вдруг ощутил невидимый удар. Он не сразу понял, что это огромная помидорина угодила ему прямо в лоб..
Зал взорвался ещё пуще, и ещё десять штук угодили прямо в цель.
Потом были ещё и ещё...
Сцена стала красной, как площадь перед Кремлём, красной стала его рубашка, покраснели штаны.. Последней изменила цвет чёрная " бабочка" на шее..
Шатаясь после такого "артобстрела", он попытался скрыться за кулисами, но дверь оказалась крепко закрытой.

... Подвезли " боеприпасы", и атака возобновилась.
Погрузившись  в "нирвану" по самые помидоры, артист с трудом дышал.
Слышно было, как человек на сцене сильно закашлялся и хорошо бы подойти и похлопать  этому человеку, чтобы стало легче!..
Но никто не подошёл и не похлопал.
Аплодисменты кончились...."

              Занавес.