33 Шаг до ненависти. Книга 1. Присказка. Ром

Предыдущая глава  - http://proza.ru/2025/11/06/1301


                (Песенка бюрократов - https://yandex.ru/video/preview/7562308294681124040)

            На роду мне написано конфликтовать с чиновниками-носителями административной власти. Это обидное и, увы, чреватое неизбежными последствиями правило в очередной раз подтвердилось взглядом, который Тризуб трусливо-опрометчиво метнул мне во след - столько лютой злобы-ненависти в его глазах отразилось  в настенном зеркале у выхода из кабинета, что стало жарко лопаткам, и свитер едва не полыхнул огнём на моей спине.
            Ругань в кабинете научного сектора всё не прекращалась, и начальник сектора взопрел отпрукивать спорщиц, которые уже перешли на личности и припоминали друг другу все грехи, допущенные в рабочее время.
            После того, как я доложил Юрию о своём временном переезде в подвальное помещение, и без того огорчённый раздраем во вверенном ему женском коллективе он неожиданно поинтересовался:
      - А не найдётся ли там место ещё для одного сидельца? – Чем и опроверг моё мнение об отсутствии желающих трудиться хоть в каземате.
            Иллюзия единства и сотрудничества разных поколений в научном секторе улетучилась, аки дым от лица огня.
            Домом человеку становится место, где он ест и спит, и в оставшиеся полчаса рабочего времени я обживал очередное пристанище – нагло отлёживал бока на качественно подогнанном, без щелей и поддува холодного воздуха из них, просторном топчане в слесарной мастерской. Пытался при этом утихомирить нестерпимо разболевшуюся голову действенными средствами в виде воспоминаний с размышлениями. Правда, на этот раз не очень приятными.

            Не только симпатии-антипатии, но и все последующие отношения между людьми безошибочно определяются с первого взгляда. По крайней мере, у меня. Так было и при первой встрече с будущим заместителем начальника не существовавшего на ту пору отдела системотехники, а тогда некоего представителя профсоюзного комитета НИИ по административно-хозяйственным делам в лице Тризуба, распределявшего студентов на факультативные работы и преддипломную практику.
            Учебный и научно-исследовательский институты тесно сотрудничали, благо располагались через дорогу друг от друга. Проявившие склонность к научной деятельности и изъявившие желание ею заниматься студенты направлялись в НИИ для практического выполнения научных и конструкторских работ.
            Через полгода после восстановления на третий курс института оказался среди них и я. Пятёркой студентов предстали мы пред очами «большого начальника» Тризуба. Как оказалось, в самый неподходящий для него момент.
            На наше появление в профкоме точно в назначенное послеобеденное время он не обратил ни малейшего внимания - сидя за столом, нервно ёрзал на стуле и, получал взбучку по телефону.  Судя по незабываемому мужскому рыку в женском исполнении из телефонной трубки, от ставшей законной его супругой райкомовской кураторши учебного института. «Почему пол не подметён … мусор со вчерашнего дня не выброшен … обед не разогрет …  из продуктов ничего нет, что я вчера велела купить»? - В своих попытках оправдаться Тризуб сильно напоминал описавшегося скулящего пуделя, которого ругает хозяйка.
      - Вы по какому вопросу?! - Не отойдя от полученных милых семейных радостей, он вздумал тоже поорать.
            Вот только вместо львиного рыка в его исполнении послышалось всё то же повизгивание, разве что более громкое. Комичный эффект от этого усилила его привычка прикрывать рот рукой во время своих речений - таким образом он старался скрыть врождённый дефект зубов, а заодно придать больше значимости собственной персоне. В результате сложилось впечатление его сильного испуге от своего вопроса.
            Почувствовав это, он решил позой-мимикой придать себе важности - вальяжно развалился на стуле, обвёл надменно-пренебрежительным взглядом всю нашу пятёрку и спросил очень строгим голосом:
      - Почему опаздываете?!
            Вопрос не канул в пустоту. Первым отреагировал на него Евгений, с которым я познакомился в секции бокса института и от которого узнал о студенческом научном обществе (он являлся и ежегодно переизбирался его председателем). Подойдя вплотную к столу, за которым восседал Тризуб, он навис над ним всей своей девяносто килограммовой тушей и поинтересовался, неотрывно глядя ему в глаза:
      - А вы, собственно, кто?
            Тризуб мелко-мелко заморгал, отвёл взгляд и сбивчиво ответил:
      - Мне поручено … эээ … руководить направлением студентов, прибывающих в НИИ на факультативные работы, производственную и преддипломную практику … контролировать их выполнение.
      - Представьтесь, будьте любезны. Назовите свою должность. А заодно и вашего вышестоящего руководителя, - не удержался встрять и я, для пуще эффекта доставая из дипломата лист писчей бумаги и шариковую ручку.
            Довольно бодро и даже с неким пиететом произнёс Тризуб собственные ФИО, менее уверенно огласил свою должность «инженер» и забуксовал с принадлежностью к какому-нибудь подразделению НИИ. А после уточняющего вопроса о вышестоящем руководителе он просто впал в панику:
      - Вы сюда на практику пришли или проверку мне устраивать?! Битый час вопросы задаёте, которые к работе никакого отношения не имеют! – Он мимикой изобразил крайнее возмущение, вскочил со стула, достал из ящика стола лист бумаги с отпечатанным текстом и печатью на нём и потряс им в воздухе.  – Вот докУмент о вашем направлении, и моя задача обеспечить вас работой.
            Не давая возможности ознакомиться с «докУментом», он быстро вернул его в ящик стола, и заговорил уверенным и даже командирским тоном:
      - Ваша практическая деятельность должна приносить пользу, поэтому вот вам первое задание. В НИИ поступили настольные калькуляторы, - он рукой указал на соседний стол с горой упаковочных коробок с надписями «Электроника-МК45» на нём. - Их надо подготовить для передачи во все отделы: распаковать, вставить в них батарейки, проверить работоспособность от сети и от батареек и обратно запаковать в коробки. На всё про всё вам даётся два часа. Приступайте. Время пошло.
      - А какое отношение к научным исследованиям имеет проверка работоспособности калькуляторов? – с искренним недоумением спросил его Женя.            
      - Всё, что в названии содержит слово «электрон», имеет к научно-исследовательской деятельности и к вам, соответственно, самое непосредственное отношение. Раз уж вы решили посвятить себя науке, - с глубокомысленным видом изрёк сей крупный научный деятель уровня профсоюзного комитета отдельно взятого НИИ.
            Просто невозможно было удержаться, чтобы не поставить на место зарвавшегося чинушу, и я раболепно-елейным голосом поинтересовался у него:
      - А как насчёт макарон?
      - Каких макарон? – оторопело спросил Тризуб.
      - Да хоть каких. Рижской хлебопекарной фабрики «Друва», например. - И стал перечислять ему названия макаронных изделий, выученные назубок за три года работы грузчиком на складе отпуска готовой продукции в продовольственные магазины и заведения общепита всей Риги.
      - При чём здесь макароны?! – благим матом завопил незадачливый распорядитель-распределитель.
      - Как при чём? В них же, кроме электронов, прорва всяческого мусора. Их же продувать надо перед приготовлением в столовой НИИ! Причём, каждую макаронину во избежание слипания. – И, не оставляя ему времени на раздумья, поинтересовался. – Не распорядитесь ли продувать заодно с проверкой калькуляторов? Разумеется, с оформлением письменного распоряжения с указанием вашей должности, ФИО, подписи и даты.
        Страсть, как не любит неискоренимое чиновничье племя личной ответственности. Тем более, за письменно зафиксированные деяния. Разумеется, отказался Тризуб не только писать распоряжение, но и продолжать разговор с нами. За что и получил по шапке сразу же после вызова на ковёр к заму начальника НИИ по научной работе.
            Вместо раскаяния с тех самых пор почему-то именно ко мне воспылал Тризуб нескрываемой злобой-ненавистью.

                Продолжение следует