Неопределённость

Я проснулась. И, кажется, даже выспалась.
Смотрю, как в свете прожектора сияет белое,  толстое, сантиметров 20 толщиной, но лёгкое одеяло. За ним чернильная темнота. Где-то сзади, за подушкой хохочет Евочка, она шебуршиться и скачет… прыгает на одеяло и  скатывается, и обратно… я удивляюсь её лёгкости, а ведь она размером с меня, точно. Я смеюсь и говорю в восхищении: одеяло как сугроб, как атласный снег:) осматриваюсь… я лежу на нешироком бетонном козырьке, вделанным в огромную отвесную стену без окон и дверей… высота метров двадцать…мы как-будто внутри огромного колодца… верх теряется в темноте, я вижу метрах в тридцати освещённую противоположную стену. Евочка продолжает елозить и прыгать и скакать, периодически наступая на меня. Я начинаю находить, что это довольно рискованно, на такой-то высоте, без бортиков, это просто бетонный козырёк два на полтора… потише прыгай, а то ещё свалишь нас, говорю ей, чуть отодвигаясь от края, и удивляюсь своему хладнокровию, по отношению к высоте…
Ведь я высоты боюсь… но странно… не сейчас… И просыпаюсь… время 10:20…а заснула в 8:30. Мне снилась Ева… И эта высота… и пустые бетонные стены, теряющиеся в высоте. Странный сон. Хотя одеяло сияло, а Евочка смеялась. Днём записываю его в сонник. Это 22.11.2025
Ровно через 3 дня вечером 25.11.2025, вспомнила про отца (который в этот день родился), поговорила с сыном про дедулю.
И вдруг,  мне приходит стих, про этот сон: называю его: позавчерашний сон. Потому что стих «Сон» у меня уже есть…

Позавчерашний сон.

Из серии наброски.

Три дня назад
Приснился сон с тобой.
Там на стене отвесной
               козырёк.
Стена внутри колодца.
Высота мне непонятна.
Сверху темнота.

На козырьке лежу,
Недавно ото сна.
Свежа, довольна,
Накрыта одеялом белым.
То одеяло будто
       толстый снег,
Или сугроб атласный…
А ты играешь, прыгая,
                смеясь…
Ещё с тем древнем именем,
Что первая, которая вторая,
                красовалась…
Я улыбаюсь, тише прыгай,
От края, чуть совсем,
             отодвигаясь…
Ещё нас свалишь вниз…
Но, странно…не боюсь…
Хоть наяву…
Я высоты боюсь…
И тут же просыпаюсь…

И посылаю его Евочке в ВК…
Что-то она мне давно ничего там не присылала… обычно… раз в три-пять дней, какой-нибудь постик… лезу в ВК, посмотреть, когда она была, а я сама там редко… смотрю, бараном, на число, когда она была… 28…окт… а сегодня 25.11.2025…
Лезу в календарь, посмотреть, сколько дней в октябре… 31… считаю… её не было там…28 дней… цепляюсь, как утопающий, за это повторяющееся 28… Пишу ей: как долго тебя здесь не было… потому что страшно звучит: как долго тебя не было…
Переименовываю стих в поза-позавчерашний сон…
Звоню ей по телефону… не доступна…
Делаю скриншот в ВК, время 22:49…
Невыносимо… звоню Лене… ною… что завтра пойду к Евиному дому смотреть в окна… и знаю уже… что света там не будет… Ленуся утешает меня… Говорит, что не чувствует… ничего плохого… Жалуюсь ещё Мише и Марату… болтаем с Ленусей до 3х… Вспоминаю Еву… На самом деле, по паспорту, она Ирина… Ирина Скалон… Евой она сама себя назвала… но последние 2 года она сказала, что она Рыся. А мне придумала красивое Волна… мне понравилось, кстати:) Я ВОЛНА:)
Глаза у неё были жёлто-зелёные, с узким зрачком в иголочку… и точёный нос. Она курила, а ступни были как на картинах Гогена… Её зовут Вайраумати…
26 го я была вся в бегах, собирала стол, на котором рисую песком, и бежала с ним на репетицию, в момент выхода, мне начали названивать и Ленуся, и Миша, и я опоздала… Миша звал куда-то на стихи… не знаю… в 17:17 пишу ему, что застряла…
И тоскливо вспоминаю про Еву. Надо идти…
Стол тяжеленный, с ним к ней не дотащусь… Завезла его домой… ходила сначала в ботинках, потом всё-таки сняла… потом решила есть… гречку… прямо  из кастрюли…скучно. Пожарила яйцо. Всё съела не снимая шапки… вышла в 20:30… значит к ней добреду в начале десятого, поздно… фантазирую, как у неё будет гореть свет… она просто поменяла телефон… и не ходит в ВК… бред… томительно мысли по кругу. Уже на Киевской… ночь, темнота, моросит, иду по набережной. Смотрю на капилляры голых, чёрных веток и хрусталики капель на них… светятся в фонарях, красиво… останавливаюсь, фотографирую: ветки изогнулись, как глаз, а фонарь, как зрачок. Тёмные, красивые, грустные кадры. Я то бегу, чтобы скорее, то иду медленнее к неизбежному, пытаясь силой мысли сдвинуть реальность, хочу чтобы горел свет… опасливо перебегаю дорогу на красный, машин нет… захожу в сумрачную арку… торжественно… поднимаюсь по ступеням к её дому… её окна с той стороны. Она всегда живёт на первом этаже… и всегда на Киевской…
Заворачиваю за угол, неопределённость уменьшается с каждым шагом: свет не горит… Подхожу ближе… нет, не горит… коричневые жалюзи закрыты, темно. Фотографирую. В подвесных горшках пусто, но в одном из них, прямо по центру,  зелёная нежная петунья, выжила, хоть заморозки уже были и нигде уже зелени нет. Фотографирую этот символ жизни. Иду к двери, и тоскливо жду когда кто-нибудь выйдет или войдёт… представляя,  как позвоню ей в дверь, а она либо спит, а может уехала куда, и тогда я позвоню соседям. Пытаюсь вспомнить номер её квартиры, 1 этаж, сколько их на первом?… Вхожу вслед за девушкой. Она уезжает на лифте, а я толкаю стеклянную дверь справа и она, как всегда не закрыта и туго поддаётся… я смотрю на её дверь… она опечатана… три белые бумажки… неопределённость съёживается и становится совсем малюсенькой…  я, будто хватаясь за соломинку, думаю о тюрьме… мать Евы сидела несколько лет за тунеядство… и Ева с 12 по 16 жила сиротой одна в четырёхкомнатной коммуналке, без соседей… вышла её мать из тюрьмы уже больная раком, Ева была её сиделкой и даже окончила медицинские курсы… но мать умерла. Ева осталась сиротой. Её мать никогда не была замужем… когда забеременела, пыталась  избавиться… прыгала со стола… но Евочка держалась крепко… Она, кстати, тоже никогда не работала, а замужем была всего раз, в самом начале, хотя мужчин всегда было много, красавица, изысканная красавица… прабабка её была, кажется, из Аргентины…  Детей у Евы не было… потому что, в 18 она сделала аборт…  Трудилась Евочка очень много. Она делала свой дом:)своими руками и руками своих рукастых любовников. Нигде больше не было таких квартир, как у неё… я её представляю улиткой с домиками, вот она вырастает, и лезет в следующий:) это чудо было, что она там делала… выкидывала ванные, привозила с моря гальку, цементировала её, делала хамам, сносила стены, обдирала потолки до бетона, стелила коврики, реанимировала помоечных брошенок, всё у неё было натуральное, чистое, прекрасное, она видела суть вещей, и наслаждалась ими. Её один из первых любовников подарил ей вагон китайской мебели, с другим любовником она реставрировала её и продавала… её первая квартира на Киевской, коммуналка, была её салоном, тогда-то я и попала к ней в первый раз, на каком-то кришнаитском сборище… огромное белое пространство без стен с инкрустированной китайской мебелью, пол тоже белый , она сняла всё до основания, остались только шпалы, на которых когда-то лежал паркет… в белых кирпичных стенах выдолблены ниши, в них свечи…  стены ванной комнаты и сортира тоже снесены, вместо них висит огромный белый парашют… в квартире два входа, один из подъезда, второй из кухни прямо в сад… где Евочка сажала какие-то кусты-цветы и кормила кошек… Одевалась она-восторг как! Знала толк в тряпках, покупала и шила сама… экспериментировала:) вот на этом всём,  мы и сцепились… потому что отношение к дому и тряпкам у меня такие же. Потом этот дом поставили под снос, и Евочка шаманила, прощаясь с ним, жила там последняя и просила меня рисовать павлина на входной двери в подъезд… чтобы разменять эту квартиру, ей пришлось настелить полы и возвести все стены заново! Это была стройка века:) Евочка была с прибабахом… Ещё  истеричкой и туго сходилась с людьми, смеялась хриплым смехом и очень много читала, и ещё больше смотрела:) в её доме всегда была музыка, она танцевала и валялась по полу:) огонь!!! Вместе с тем, была жутко капризна, обидчива и ранима… из 22 лет, как я её знаю, большую часть была со мной в ссоре, притом, что я даже не понимала из-за чего… её бесила моя простота и тупость: вот она повела меня в салон показывать, какие лампы она нашла из смолы: огромные мозаичные, разноцветные диски и веретёна, рассказывает о них с восторгом! Показывает, какие собирается купить. Я(намёк понят)сюрпризом покупаю ей одну из них, огромное оранжевое веретено, с меня ростом, дорогое, между прочим, волоку ей на день рождения… и… скандал… Евочка не разговаривает со мной ДВА ГОДА!!!… !!! и я не пойму, с чего вдруг… спустя годы, оказывается, я лишила её, какой-то вожделенной скидки… а она потом удивляется: и почему её никто не понимает? не дружит с ней… вот так мы с ней, то сойдёмся, то опять разойдёмся, и каждый раз, по непонятным мне причинам…
Ну, так вот, из этой одной квартиры, когда дом снесли, Евочка сделала три, в одной, на Киевской тоже, поселилась, а две сдавала, потом одну продала и путешествовала по Индии с молодым любовником, на 12 лет себя младше… он, конечно, тоже был рукастый, и, как джин из бутылки, сносил ей стены и полы, ворочал камни, отливал цементные блоки, стелил плитку… потом уехал к себе на Украину… а Ева растолстела, заболела раком, её зарезали и она поехала умирать,  куда-то на Алтай, завещав свою квартиру своему первому любовнику, чтобы он её содержал до смерти, а потом забрал себе квариру… на Алтае, за год, она ожила и решила не помирать, и вернулась в Москву. Я этого всего не знала… К тому времени она уже не разговаривала со мной 10 лет… а два года назад проявилась, и я снова ходила к ней в гости, и приносила букеты полевых цветов:) подсовывая их в её, всегда настежь открытые окна:) но я и из этих двух лет, по большей части, я была в изгнании… она отдавалась всегда вся, и требовала такого же растворения от других… её квартира номер 7… как месяц моего рождения… фотографирую дверь… звоню в дверь напротив… номер 4… как день моего рождения… Там шаги, дверь открывают, но коридор такой узкий, что полностью перекрывается этой дверью, меня не видно, я подаю голос, чтобы не пугать человека… Человек выходит из-за двери…
Это старый дед… здравствуйте, говорю, я хочу узнать  про эту вашу соседку, показывая на опечатанную дверь…
…………….
Она умерла, говорит он…

Неопределённость… лопается, как мыльный пузырь… и исчезает…