что женщине простительно...

     Эмпатия кажется включает в себя эмоциональное сопереживание другому человеку, значит, подобной глупостью я не страдаю, не могу я сопереживать любому без предварительной оценки душевных качеств субъекта, единственное на что я дергаюсь без оценки - малые дети, потому что как можно что-то там у них оценивать, его жалко и всё, хотя моя дочь, та что Мудреница, всё время повторяет мне: детям положено плакать и кричать - это нормально, ну уж нет, - это как раз ненормально, у плачущего ребенка не только клетки мозга страдают, у него может на нервной почве, что угодно случится, даже инсульт, убеждена, рядом с плачущими детьми я сама начинаю умирать, упаси, боже, попасться в пути рядом с таким ребенком и его непутевой мамашей, но к другим, повторяю, кроме детей до лет десяти, я испытываю сложные чувства, оценочные, если в моем понимании человек достоин моего сочувствия, я его ему окажу, а в других случаях с каменным лицом пройду мимо, особенно у меня хорошо получается так делать рядом с человеком пожилым, одним словом стариками, не считаю я, что им нужно помогать, если дожил до таких долгих лет, значит, строил свою жизнь на нервах, крови, костях слабого, кто не мог ему оказать должный отпор, по любым причинам, по слабости ли характера, по близкородственным связям, воспитанный в пиетете к старикам своего рода, повторяю: неправильно помогать только потому, что человек попал в беду, необоснованная помощь человека расхолаживает и ничему не учит, если есть преступление, то обязательно должно идти наказание, а если заключенный под стражу испытывает какие-либо страдания, то для того он и заключен под стражу, чтобы что-то для себя вынести, а иначе, как он осознает, что можно, а что нельзя. Вот в этом мой муж попался со мной, он до сих пор считает, что я из Дон Кихотов, а я по Соционике Драйзер, противник его, конфликтер ему, я никогда не открыла бы клеть, в нее попавшему, надо сначала выяснить, почему он в нее попал, и только потом действовать, сочувствовать или вызывать врача, перевязывать раны или лечить душу. Единственный раз было не так, когда у меня у самой случились невралгические боли, вот тогда я сочувствовала всякому встречному-поперечному, я видела боль каждого, кто попадался мне на глаза и всякого я была обогреть готова душой и сердцем, моя излюбленная оценка во мне включаться отказывалась, я просто любила человечество, через свою невыносимую боль тройничного нерва во мне подключились силы сочувствия неведомые и необъятные. Так было со мною в католическом Храме, когда я, муж и младшая дочка пришла послушать орган, тогда со мной произошло необъяснимое, через какое-то время я, уткнувшись в ладони, начала плакать, почти рыдать и это было всё то время, что играл орган, причем я осознавала, что происходит, но я четко ощущала себя во власти сил, что подняли меня ли - мою ничтожную душу и, пронеся через трубы этого органа в другое пространство, вот я уже поднимаюсь над этим Храмом, над Москвой, а потом остался маленький как глобус земной шар и я плыву уже над ним, а там на земле остались люди, и мне стало так всех жаль, будто те были малые дети, я вижу, как они мучаются и страдают, мечутся, плачут, и главное - не понимают, что с ними, и я не понимаю, как им помочь, мне тяжело смотреть на них, просто невозможно, потому что я не знаю, что делать…Дочка моя пыталась что-то сделать, а рядом сидящая с ней женщина, передала той конфетки и для нее и для меня, и только и сказала, мол не трогай маму, дай ей конфетку. Муж вообще тогда окаменел, видимо тоже не мог понять, что со мной происходит. Хорошо наша Мудреница отказалась тогда пойти с нами, ее моя излишняя чувствительность допекает до мозгов, она начинает злиться на себя ли, на меня не понятно, но расстраивается жутко, так что я начинаю чувствовать себя виноватой перед ней.
     Я скорее не человек эмпатии, я просто сильно эмоциональный человек, я всё чувствую, всё ощущаю, но только в себе, я эмоции ношу в себе, для собственного пользования, про незащищенного эмоционально человека, про слишком чувствительного человека говорят: человек без кожи, вот и я такой человек без кожи, но в свою пользу, я обрастаю броней, если рядом те, кому я не доверяю, кто делает мне больно, кто вышел (как тов.Берия) из моего доверия.
     Помню эпизод, когда одна знакомая описывала свой день рядом с тяжелобольным человеком, мамой, та после перенесенного ею инсульта, уже не один год лежала в полной неподвижности и абсолютной беспомощности, всё что говорила дочь, для нее было так обыденно, что стало страшно и невозможно жаль и ее, ухаживающую за матерью, и маму, так долго невыносимо страдающую, что я не выдержала и вместо того, чтобы просто выйти и никого не смущать, я вдруг зарыдала, закрыв лицо руками. Конечно я как всегда всё испортила, обстановка стала невозможной для продолжения разговора дальше.
     Я же говорила, что сопереживать нормально, сочувствовать по человечески я не могу, всё у меня происходит шиворот-навыворот. Неудобный я человек для общения, уж муж то мой знает, я или всех в гневе поливаю или в нервности шиплю, что ребенку опять кто-то приносит вред, или бьюсь в истерике на мамулины жалобы на весь свет, у меня на нее реакция видимо почти как у моей старшей дочки на меня. Со стороны кажется, что мы друг друга не выносим, а по сути наверное так оно и есть. Но рядом с дочкой я всё-таки стараюсь себя контролировать, не дай бог, что лишнее скажу, вдруг опять огорчу человека, все-таки я своего ребенка берегу, ура, хоть тут последним эгоистом не выхожу, а так, просто взбалмошной особой, что женщине простительно.