Очень сырная история

                Очень сырная история.

                сюр трэшевый

Одна Женщина ещё совсем недавно была совсем Девушкой с очень даже порядочной биографией – мама у неё работала учительницей начальных классов, а папа Изольд Рафаилович был музыкальным продюсером и вообще заслуженным деятелем искусств народных.
     Вот однажды папа с мамой во время своего летнего отпуска сели в океанский лайнер для совершения круиза и пропали в неизвестном направлении, а Девушке написали, чтобы вела себя прилично, поливала цветы и не водила в дом абы кого незнакомого, особенно мужчин щетинистых.
Подождала-подождала Девушка и потихоньку стала Тётенькой по виду, хотя внутри была совершенно ещё девушкой.
    К тому же, из-за внутренних преживаний, она теперь имела очень плохое зрение и всю дорогу мучилась из-за этого – очень уж больно она натыкалась на всякие углы острые.
Тётя эта уже всё испробовала – очки разные, линзочки всевозможные импортные, даже мальчика-поводыря с собакою – ничего не помогает: как натыкалась, так и натыкается на всё, что только можно в её положении: на прилавки пустые, на доски панельные, на мазутные бочки, а больше всего – на граждан встречных и праздношатающихся, а они ей вслед шипят и чертыхаются.
Да ещё, к тому же, Тётенька никак не могла прочитать какое-нибудь объявление на входной двери про отключение чего-то очень важного и нужного с 9.00 до 12.00-ти.
Но вот чего именно – никак не получалось разглядеть, потому что у неё действительно зрение было очень слабое.
     А когда ей присылали какую-нибудь поздравительную открытку с Новым Годом или с каким-нибудь Юбилеем, со всенародным Праздником и прочими затейливыми событиями, то эта Тётенька всегда обескураживалась и просила соседскую Девочку почитать эту открытку для неё вслух.
А потом очень ласково улыбнётся этой Девочке и обязательно даст конфетку какую-нибудь залежалую.
Вроде как угощение за помощь, ей оказанную.
Девочка отнекивается, что-то мямлит, а Тётенька ей и говорит:
– Бери-бери, деточка, у меня ещё есть – лежат в вазочке, ещё с Нового года завалялись.
 Очки-то у неё были раньше всякие, но она их все потеряла по причине плохого зрения и памяти – положит где-нибудь на скамеечке и забудет, а потом придёт домой, а смотреть телевизор и не получается.
Вот так и живёт, совсем не ведая, что там в мире творится и о чём руководители себе думают.
     Зашла как-то эта Гражданка в Гастроном и унюхала, что в магазине сыр продают, и тут же решила купить грамм 300, потому что обожала сыр, особенно Костромской, нарезанный тонкими пластиночками.
Сощурилась как могла, лапки свои на груди сложила, словно нырять собралась в прорубь купельскую, стоит-топчется с ноги на ногу и всё никак не решится спросить, потому что оробела вдруг отчего-то.
Наконец решилась и спросила с придыханием, а от волнения нервного получился из неё просто писк какой-то маловразумительный.
Вот так – пискнула и застыла в ожидании.
А ей из-за прилавка довольно вежливо отвечают:
– Сегодня, уважаемая, "Костромского" нет, привезли только "Пошехонский" – так будете брать или что?
Гражданка немножко попереминалась ножками, пожевала губками и говорит Продавщице решительно:
– А, ладно, давайте "Пошехонского" грамм 300, только равномерными пластиночками нарежьте, пожалуйста! И, пожалуйста, потоньше – ещё тихонько пискнула.
И вдобавок отчаянно так ручкой махнула – а, была не была!
– Это что ещё за пластиночки такие?  Ломтиками, что ли?
– Ну хорошо-хорошо, пусть будет по-вашему – ломтиками, пожалуйста.
– Скажут тоже, пластиночками – зафырчала Продавщица, – Если каждый гражданин начнёт свои названия выдумывать - тут вообще с ума сойти придётся.
Понапридумывают на нашу голову всякого, а нам кумекай тут до изнеможения, разгадывай ихние ребусы заковыристые.
Помолчала немножко и ещё недовольно добавила:
– Это я тут такая с вами вежливая, а в любом другом гастрономе не станут ничего отрезать просто из принципа, после таких слов про пластиночки какие-то.
Тут немножко осклабилась Продавщица и сразу сделалась симпатичной девушкой.
А потом взяла и нарезала сыру пошехонского острым ножиком, как раз 300 гр., как Тётя и заказывала.
     А ножик для нарезки ломтиками специально для этого наточил совершенно трезвый точильщик Семён, потому что ему сказали накануне вечером – завтра привезут целую голову сыру "Пошехонского", так ты, братец, уж постарайся, не подведи нас.
     Сначала Семён испугался до невозможности, когда услышал про целую голову, а потом плюнул и думает – а я-то при чём буду? Скажу, если что – я только приказы исполнял, спрашивайте у начальника – это он у нас главный ответчик, ему за это и платят бабки бешеные, блин.
Но ножик наточил отменно, да ещё и выправил заточку на кожаном ремне солдатском как следует.
     Завернула Продавщица сырные тонкие ломтики, нарезанные, в серенькую упаковочную бумагу, и вручила с улыбкой Гражданке.
А та, от радости, ног под собой не чует – сразу же споткнулась и упала, причём, заметьте, никоим образом пакетик с сырными своими пластиночками не попортила.
Потому что этот пакетик успел откатиться в сторону.
И у Гражданки ничего особенного от такого падения не получилсь – только небольшое сотрясение тела и ушиб коленки, но без синяков и кровотечения.
     Пришла Гражданка домой и сразу положила пакетик сырный подальше, на самую верхнюю полку серванта, где стояли 2 свадебных бокала хрустальных и фигурки мраморных слоников в количестве 7-и штук для счастья и удачи, а ещё вазочка с залежалыми карамельками.
Правда, один бокал был совсем без ножки, потому что на свадьбе кто-то неловко пошевелился и бокал немножко кокнулся.
Но Гражданка потом сделала для него подставочку из пластилина и обклеила сверху блестящей бумажкой от шоколадки "Сказки Пушкина".
И ничего так получилось – даже соседка этот "ремонт" не заметила, правда, пришла она в гости уже поддатая и ей было всё равно, что там за рюмки и какие у них "ножки", лишь бы полные налили.
     А про свадьбу Тётенькину мы вообще ничего не будем говорить, потому что она не любила это прошлое воспоминание и всякие разговоры про мужей и женихов никоим образом не поддерживала.
     И вот как-то вечером эта Тётенька слабовидящая решила немножко поужинать – выпить чай с бутербродами, а на один бутерброд решила положить пластиночку пошехонского сыра.
Тут, прошу заметить особо – Тётя считала правильным, что сыр нужно нарезать обязательно пластиночками, а не ломтиками или, тем более, дольками!
Дольки, это в основном, у мандаринок-апельсинок встречаются, а ломтики – это в чём-нибудь отломанном, оттого и называются они именно "ломтики" – значит отломали, а вовсе и не отрезали.
     Развернула Тётя пакетик и вытащила одну пластиночку с дырочками и поневоле залюбовалась прекрасным видом перед ней отрывшимся и решила рассмотреть сколько дырочек в такой пластиночке всё-таки – столько, сколько, кажется, или наоборот – столько, сколько видится.
Да заодно и сосчитать сколько дырочек делают в одном таком тонком ломтике.
     Заглянула через сырные дырочки повнимательнее на 40-ваттную лампочку и – ой!
Сразу же стала видеть всё намного лучше и отчётливей, особенно через самую маленькую дырочку.
И именно через ту дырочку, которая посередине ломтика сделалась.
Даже в очках так хорошо видеть никогда не получалось, как через эту дырочку серединную.
Вдруг всех слоников увидела, все фотографии свои детские рассмотрела отчётливо, даже пятно на обоях увидела!
А это пятно, оказывается, оттого получилось, что, видимо, на него чем-то жирным брызнули, а она-то всё время думала, что это след от мухи раздавленной.
Обрадовалась Тётя безмерно такому неожиданному открытию и засунула эту пластинку с дырочкой в свой бюстгальтер, как драгоценную реликвию.
Нет, нет, нет – рано ещё в бюстгальтер, будут ещё обязательно "новости" из телевизора, ну вот потом и засунем, а пока ни-ни.
     Посидела ещё немножко, помечтала-подумала про удобство, которое перед ней расстилается – раньше только слышала, а сейчас и посмотреть, и послушать синхронно можно сколько вздумается, даже не напрягаясь и не щурясь, как какой-нибудь бонза из КНРеспублики.
     А теперь эта Тётенька ходит по магазинам, рассматривает качество продуктов, состав пакетиков и бутылочек сквозь сырную дырочку и всё видит: кто это сделал, когда и срок годности очень хорошо видать - как в телескопе звёздочки. Очень удобно и наглядно всё получается.
А то ещё придёт в картинный музей и глядит через пластиночку свою сырную на картины Шишкина или Айвазовского, а больше всего ей полотно "Последний день Помпеи" нравится кисти Брюллова, там, где девушка с ребёночком и парнем бредут, согнувшись под одним одеялом закутанные.
А парень ещё руку поднял для защиты от лавы и камнепада из Этны или Везувия.
     Со временем наловчилась эта Дамочка рассматривать что-нибудь и через другие самые маленькие сырные дырочки – посмотрит через какую-нибудь малую и видит самые незаметные трещинки на полотне Куинджи или вредную амёбу замечает в дождевых капельках.
И после этого решила уже не пить воду всякую, а стала пить только дистиллированную, где всё чисто и стерильно, без всяких примесей и жителей мельчайших.
А то, вообще, ужасную тихоходку шестилапую выпьешь и не заметишь – потому что такая она мизерная.
Тётеньке этой даже представить противно, что у неё по кишечным трубам какая-то инфузория в одной туфельке разгуливает.
     А вот, что ещё самое интересное, – если посмотрит она через самую-самую наимельчайшую дырёшечку, так сразу же увидит, что в доме через улицу делается, в любой квартире и даже разговор услышит каждый, вплоть до любовного шёпота.
Но всегда быстро устаёт от такого мельчайшего просмотра – сердце начинает колотиться и потом спать очень хочется.
     Как-то встретила она на лестнице Девочку соседскую и решила поговорить с ней по-дружески, несмотря на простуду и насморк – посмотрела на неё через сырную дырочку, а это и не Девочка вовсе, а очень пожилая Дама, только роста небольшого, с мелкими кудряшками.
Смутилась тут Тётя, стала покашливать, высморкалась как следует, а потом говорит со смущением:
– Я давеча просила вас почитать мне открытку из Нидерландов – так вы не серчайте, что я немножко матом ругнулась, это всё в сердцах получилось, не подумайте чего этакого– не со зла я такое ляпнула.
Дама с кудряшками тоже слегка покраснела и быстро прошмыгнула вниз по лестнице, потому что тащила пакет с мусором, а в мусоре под пустыми бутылками лежала старая заплесневелая куриная грудка и воняла, как три покойника, вырытых на эксгумации.
Но Тётенька совсем этого запаха не учуяла по причине гайморитного состояния своей черепно-носоглоточной пазухи.
Поэтому она сказала в нос почему-то по-французски:
– Шарман, мадам.
И пошла в художественную картинную галерею досматривать картину Василия Сурикова «Покорение Сибири Ермаком», которую с вечера не успела рассмотреть, как следует через мелкую сырную дырочку.
Очень ей было интересно выяснить, почему это все граждане с ружьями сплошь бородатые, а киргиз-кайсаки все, как один, без усов и бород сражаются.
Но никто из посетителей не знал ответа, и экскурсоводы не знали, и старушки-смотрители, поэтому Тётя посмотрела на них с сожалением и поспешила домой, чтобы успеть полюбоваться на свои "Вечерние Новости".
     А про эту чудесную сырную пластиночку, путём унюхивания и просто наглого подсматривания, прознали местные мыши – самые озорные распутники.
Которые из соседнего Овощехранилища.
И решили подшутить самым наглым образом, когда Тётенька под самый Новый Год выпила подряд 2 рюмки шампанского полусладкого и слегка закимарила – подкрались тихонько и спёрли из тётенькиного бюстгальтера сырный ломтик со всеми ценными дырочками.
Как только начали в Куранты крем-брюлёвские бить-колотить – тут Тётя встрепенулась, а мышки пырскнули во все стороны.
А самый шустрый озорник пырскнул с этим ломтиком дырчатым в зашкафную дырочку и быстренько убежал в своё "овощное" логово.
Тётенька с последним курантом налила себе в рюмку (ой, простите, в бокал, конечно же!) ещё шампанского и стоя выпила.
     А потом захотела посмотреть на Голубой Огонёк с разными эстрадными песнями – полезла вытащить сырную пластинку для улучшенного воззрения – а её совершенно нет в привычном месте подмышечном!
Заволновалась Тётенька безмерно, сердце у неё застучало, давление артерий подскокнуло, а тонус общий наоборот – очень резко понизился и стало трудно дышать из-за этого.
Какой уж тут Голубой Огонёк! Весь праздник какие-то подонки испортили до невозможности.
     Упала Тётя на кушетку, накрыла подушкой голову, чтобы не отвлекаться и стала перебирать всех, кто мог позариться на такую чудодейную Дырочку.
Стала вспоминать, кому рассказывала свои секретики тайные и делилась или мимоходом что-нибудь обронила невзначай.
Всех перебрала, всех обдумала – остались только мыши избяные неперебраные-необдуманные.
Вот они-то, избяные, как раз и способны на такую низость окончательную – утащить сырную пластинку с глядельной дырочкой у совершенно слабовидящего гражданина.
Ни амбарная, ни, тем паче, церковная не сделают такой гадости, а эти на всё способные, на всякую изощрённость недостойную.
Кто-то из мышат, наверное, подсмотрел, как она переодевается и что где спрятано, а потом, видимо, и украли, всей своей гоп-компанией.
      Стала Тётенька натыкаться на всех встречных-поперечных и спрашивать их слёзным голосом:
– Товарищи дорогие, может быть, кто-то видел что-нибудь подозрительное? У меня тут из потайного места сырную пластиночку стибрили.
А все граждане, как услышат про такую криминальную историю, сразу отворачиваются и делают вид, что заняты своими делами домашними и вообще своих забот у них и без этого хватает!
     Лишь старенький Жук-плавунец отвёл Тётю в сторонку и говорит:
– Вы что, совсем уже того? Кто же такое на людях спрашивает?
Я вам, милочка, настоятельно советую – это надо спрашивать в подворотнях и в закоулках глухих. И то с изменением голоса, и обязательно в чёрных очках для полной конспирации.
А потом огляделся вокруг опасливо и зашептал горячечным голосом:
– Это всё Мафия! Ей-ей – Мафия, истинно вам говорю. Ой-Вэй!
Нахлобучил свой беретик потуже и унырнул в какой-то прудок подальше от неприятных опасностей.
     Наконец, неприглядная колченогая Мушка-дрозофилка рассказала, что что-то видела подозрительное в самом тёмном уголке овощехранилища, но конкретно сказать не может, потому что не уверена окончательно.
Смотрит Тётя во все стороны, а никого и не видит, только что-то еле слышное рядом попискивает-позуживает.
Всё зудит и зудит рядышком тоненько-тоненько, совсем как комарик недоношенный.
Наклонилась Тётенька пониже – ещё пониже, пожалуйста, ещё, ещё чуточку – вот теперь нормально...
Прислушалась повнимательнее и услышала очень полезные сведения про пропавшую пластинку с дырочкой.
– Вот какая эта Мушка, оказывается, замечательная – сама такая маленькая, а какую пользу большую делает!
     А вот если бы была у неё сырная пластинка с дырочкой – она бы обязательно распознала, что это совсем не настоящая Мушка Дрозофилка, а лишь её бледное Привидение с тонким голоском.
Это бледненькое Привидение мушкино ещё совсем недавно резвилось с подружками Дрозофилками – летали всей компанией, где вздумается и ели всякую вкусноту фруктовую и благодарили хором своего бога за такую жизнь беззаботную.
За то, что у них всегда есть чем позавтракать, пообедать и поужинать.
А это дрозофилкино Привидение было раньше у них самая весёлая и красивая Дрозофилочка и умная, потому что однажды съела кусочек ананаса испорченный, а он как раз был завёрнут в листочек из школьной тетрадки по чистописанию.
А на листочке сверху до низу было сплошь написана буква "ж" по-разному – наверху то вкривь, то вкось, а вот на нижней строчке уже совсем красиво выглядит упражнение и без клякс безобразных.
     Поэтому Мушка в компании обычно подбоченивалась и бахвалилась:
– Вот вы тут жужжите все, а и не знаете, как пишется буква "ж", а я знаю и совсем не задаюсь от этого, потому что я очень скромная.
Подружки слушают её и жужжат вполголоса:
– Какая же она, всё-таки, умная и очень скромная, настоящая подружка бескорыстная.
Дрозофилка от этих слов очень краснела, даже глазки у неё краснели и всё в голове перепутывалось так сильно, что она даже не замечала, когда нужно улетать от всякой опасности – беззаботно сидела прямо на полу около ведра с фруктовыми огрызками и шкурками.
     И однажды не заметила, как на неё тяжеленная Швабра наехала.
Ну и всё - закончилось для Дрозофилки такая жизнь легкомысленная, потому что не соблюдала 2 основных правила техники безопасности – "верти головой во все стороны" и, "если что – сразу же улетай быстренько во все стороны".
     А теперь вот осталось от неё только Привиденьице бледное с тоненьким голосишком, да и оно скоро должно совсем пропасть по законам сохранения массы и энергии.
Бывшая Мушка на эту Швабру совсем зла не держала – это швабрина работа такая по очистке и выметанию, так что, значит, это полностью промашка мушкина.
     И поэтому Привиденьице при встречах всегда говорило Швабре: "Привет вам, тётя Швабра! Прожужжать вам что-нибудь весёлое?"
Но Швабра обычно её не слышала - постоянно усердно шаркала по полу и пыталась не зацепиться за ножки мебели.
     Потому что если цепляться за ножки мебельные, то потом обязательно зацепишься и ещё за какую-нибудь выпуклость, а если эта выпуклость, к примеру, ваза китайская старинная эпохи Цин или, даже, эпохи Сунь, то обязательно эта выпуклость кокнется или шлёпнется на мелкие осколки, а там - всё, конец старенькой Швабре придёт, как бы она не оправдывалась.            
     Так что Швабре было не до прислушиваний к каким-то непонятным выжужживаниям.
Привиденьице мушкино это понимало и нисколько не обижалось – работа такая швабрина опасная и ответственная, тут не до сантиментов и переживаний, когда на кону твой престиж и репутация.
И даже само твоё существование, кхе-кхе.
     – Значит так, Тётечка, – и Привиденьице тонким-тонким голоском рассказало, что недавно видела что-то очень подозрительное в самом тёмном уголке Овощехранилища, но конкретно сказать не может, потому что не совсем уверена.
Выслушала Тётя внимательно мушкино Привидение и решила заглянуть в этот самый тёмный угол Овощехранилища – нащупала по стеночке и с помощью благородных неравнодушных граждан, пионеров и индусов, учащихся в медицинской Академии, путь извилистый в это Логово мышиное, но там никого и не было, кроме старинной деревянной Мышеловки с пружинками ржавыми.
     Стала тогда она с этой напольной Мышеловкой беседовать по сердечному на разную тематику: про необходимость мирного сосуществования, про взаимоуважение и про вред членовредительства.
Просто как проповедник на исповеди с грешником разговаривает.
     Вот так, слово за слово и выведала, что это Мышеловка совсем недавно вырвала тётушкину сырную пластинку из лапок у наглых мышат Овощехранительских, которые всё время пищат и провоцируют, и утащила её в сторонку, в этот самый тёмный угол Овощехранилища, да там у себя на остром крючке эту пластинку сырную и спрятала.
    Начала тогда Тётенька умолять Мышеловку-напольницу:
– Помоги, матушка Мышеловка, отдай мне эту реликвию необходимую, совсем я без сырной дырочки обезглазела, помоги как-нибудь, лишь на тебя вся надежда! 
Уж я всех просила - и Кузнеца, и Плотника, Пономаря с соседней улицы и в ЖКХ работника иностранного. А? Что скажешь?
А Мышеловка – ноль внимания, затаилась в углу Овощехранилища и поджидает кого-нибудь до всякого бесплатного охочего.
     А что ей ещё оставалось делать?
Её ведь не просто так тут поставили, а как раз с важным общественным заданием – найти и обезвредить.
А кого конкретно – не сказали и поэтому будет обезвреживать любого, кто только сунется.
Вот она и старается вовсю, прямо из своих пружинок, бывало. выскакивает от усердия.
Ну, это, в основном, по молодости было, по неопытности.
А счас она уже совсем опытная и попусту щёлкать ни с кем не собирается, а как почувствует приближение нахальных сластолюбцев – затаится и выжидает прищёлка самого ответственного.
      Тётя ныла-ныла, плакала-плакала, а она всё равно - ноль внимания.
Тогда написала Тётенька в Прокуратору категоричную жалобу на Мышеловку чёрствую, очень подробно всё объяснила: про свои горести и переживания, а ещё про бездушное и подозрительное поведение Мышеловки и про её свояков-прихлебателей.
     Из Главной Прокуратуры сразу же прислали повестку для Мышеловки и вызвали её на допрос к Следователю, а он ничего не спрашивает – просто положил на стол перед Мышеловкой фотографии с удушенными мышатами и смотрит пытливо на её душевные переживания.
Мышеловка зажмурилась, сжалась вся и просит:
– Ой-вэй, ой, ой! Пожалуйста, уберите это подальше, а то меня сейчас вырвет!
И даже стала как-то дёргаться и прищёлкивать пружинками, нервная такая!
Но пластиночку всё-таки отдала — это кому же кому захочется страдать из-за какой-то заскорузлой бесполезной сырной пластиночки!
     Тётя горячо Прокуратура поблагодарила, написала ей благодарность в книжке "Отзывов и пожеланий" и припустилась домой, на радостях громко распевая песенку " Косил Ясь конюшину», чтобы прохожие расступались и уворачивались от явного столкновения.
И, конечно, зря она думала, что это избяные мышки утащили у неё дырчатую пластинку зрительную.
Спёрли-то, конечно, озорные мышки Овощехранительские – очень ушлые и проворные, но грызть никогда бы не стали, потому что все они были вегетарианцами и очень любили исключительно брюкву сладкую, обожали семечки подсолнуховые, но это только по большим праздникам погрызть получалось, когда пьяненькие прохожие на улице их щёлкали, то обязательно роняли совсем целенькие семечки, потому что у них движения были неверные.
А еще они очень любили соевые карамельки в хрустящих пакетиках, которые приносили им в Сочельник весёлые Волонтёры из общества "Милосердие"
Они это каждый год делали перед Рождеством – принесут обычно большой ящик с пакетиками-подарками, а потом ещё и лекцию расскажут, как нужно жевать правильно, чтобы не было запоров и прочих неприятностей.
Так вот, спёрли у Тёти пластинку эти мышата, притащили в своё родное логово, поигрались? с ней вдоволь, как следует – всю эту пластиночку обмуслякали и убежали в свои норки на обед кашку кушать пшённую.
     А один мышонок, озорник с 5-ю полосками, как у бурундучка, всё никак не отлепится от этой пластинки дырчатой, потому что нету у него родителей – сиротка он круглый получается, и никто ему кашку не варит и не зовёт поэтому.
Заигрался он с пластинкой тётенькиной – муслякал её, муслякал, да и отломил небольшой кусочек с краешка.
И от этого очень сильно испугался, забился под раструханный веник, да и заснул там сном праведника.
Так вот, про эти спинные полоски – эти полоски бурундучьи у него получились ещё давным-давно – лет 15 или 20 тому назад, когда во всей округе случился форменный голод, тогда ещё крупу и колбасу гражданам стали выдавать по карточкам.
И мышиное семейство совсем страх от голода потеряло – вылезло средь бела дня прямо из норы кухонной и устроило по шкафам и полочкам настоящий шурум-бурум и не заметило, что незаметно к ним подкрался тощий котяра – известный на всю округу садист жестокий и мучитель грызунчиков беззаботных.
     Но тут нам интересно разобраться – вот почему он получился такой садист и мучитель беспощадный?
И это всё оттого, что не любили его от рождения – сначала мамушка отпихнула, а потом уже и в садике не любили, в начальной школе, в ПТУ им. Дуна Маудзе и потом уже во всей сельской местности не любили.
А вот соседского котика Барсика – так все почему-то любили и баловали, и он выглядел от этого хорошо – всегда пушистый и очень ласковый, и всякий норовил как-нибудь погладить его.
Он ещё, к тому же, и мурлыкать научился по-особенному, с прононсом тягучим и такое мурчание очень всем понравилось, особенно деткам от 3-х до 5-и.
Примерно так по возрастной шкале – от 3-х до 5-и самый нежный возраст у деток в это время наблюдается, по уверению Корнея Чуковского.
     Да-да, именно вот так всё и было – это всё, без сомнения оттого, что как только он народился, родная маменька даже ножкой его пихнула и вдобавок со злостью сказала:
– Брысь отседова! Чтоб глаза мои больше тебя не видели!
И это-то при всём Персонале!
Персонал ничего на это не сказал, только губы свои тонкие поджал и пошёл отдыхать в опочивалью личную.
Отпихнули котейку и даже имени никакого не сказали, не назначили.
     Так и пришлось котяре Безымянному с самого рождения познать крайнюю нелюбовь и всеобщее презрение.
Некоторые особливо жалистые граждане винили во всём его злостную мамашу, а ей-то что – она уже давно почила в Бозе по причине своего неопределённого   образа жизни
А раз не было у котяры имени своего, то и не называли его никак, а чаще просто говорили: Вотзараза или Сраньпомоишная, Гнусьмерзкая, Чмодраное, или ещё Брысюк Поганый, а он всегда мечтал, чтобы называли его ласково Барсик или Котейка, чтоб поглаживали, а он бы издавал нежное мурчание...
И никто ему никакого ласкового словца не говорит, а всегда за шкирку схватит и трясёт-спрашивает:
— Это ты, паршивец, всю сметанку из банки вылизал?
Даже маленький ребёнок, как встретит – обязательно в него камень или палку бросит и потом долго смеётся от своей жестокой шалости.
     Вот так со временем и появилась у него эта склонность к мучительству.
И в ответ на нелюбовь повсеместную наполнился он жестокой местью за свою жизнь безрадостную и стал от этого садистом и мучителем всех слабых и маленьких, и даже жуков майских истязал– отрывал им крылышки и заставлял ползать на четвереньках по песку раскалённому.
А за эти пакости прозывали его по-разному – Вотзараза или Сраньпомоишная, Гнусьмерзкая, Чмодраное, или ещё Брысюк Поганый.
     В конце концов стал этот котик садист форменный – как поймает кого-нибудь типа мышонка, сидит и думает, что сначала откусить – хвостик, лапку или сразу голову?
А потом обязательно сделает когтями своими на спинке у пойманного 5 полосок глубоких и слушает крики, да ещё и наслаждается – совсем садист конченый этот котяра получился.
Да ещё, к тому же усмехнётся, бросит свою добычу, как кости игральные на пол и смотрит-гадает – помрёт сразу или не помрёт? Это у него такое развлечение было, называлось «бросить кости» – вот ведь гад какой!   
     Ну вот, значит, зацапал этот Брысюк Поганый мышонка, сделал ему сразу же 5 полосок глубоких и только собрался "кости бросить", а мышонок-удалец изловчился и укусил его за безымянный палец на правой лапе!
Заскулил сразу котяра по-собачьему, затрясся весь и побежал в Аптеку, чтобы там ему йодом укус помазали – а то, сказывали, у мышек во рту полно всякой вредной инфекции водится.
А мышонка, исполосованного прямо на пол, бросил, как дохлятину никчемную – думал, что он уже совсем бездыханный окончательно.
Тут мышиные друзья-товарищи подскочили к храбрецу-мышонку раненому и утащили его в норку к знакомой Знахарке на лечение.
     Ну, мышонок этот, ясное дело, 5 дней находился на грани, даже, можно сказать, побывал за Гранью бытия мышиного, как он потом сам рассказывал.
Вот видится ему – летит он себе в какой-то норке тёмной, лапками и хвостиком болтает в воздухе, а эта норка всё никак не кончается, только в ушах как-то неприятно посвистывает.
Наконец впереди что-то забрезжило и всё больше и больше светлеет, а потом, в конце концов, очутился он в очень просторной светлой кухне красоты неописуемой.
И везде, по всем уголкам разложены аккуратно нарезанные кусочки сыра, колбаски, вкусные крупы разные невиданные кучками аккуратными насыпаны.
Мышки везде ходят с зонтиками и радуются беззаботно, а мышата чистенькие, аккуратно одетые, играют всякими игрушками и бегают в салочки, и пищат весело про своё детство счастливое.
     Конечно, можно было бы написать, что бегают "в пятнашки – догонялки", но эти мышата загранёвые предпочитают, всё-таки, бегать в "салочки" – им так больше нравится.
Увидали они мышонка с 5-ю полосками кровоточащими, побросали все свои игрушки и смотрят на него с превеликим любопытством.
И чей-то певучий Голос невесть откуда говорит:
– Ты почто пришёл сюда? Что тебе надобно? Не время тебе ещё тут быть, нужно, дружок, тебе назад воротиться в Овощехранилище.
И столько в этом Голосе любви и доброты слышится, что мышоночек поневоле расплакался, а потом и вконец разрыдался.
Стоит и рыдает взахлёб, а Голос и говорит:
– Ну, успокойся, успокойся, пожалуйста. 
– Ой не хочу я назад вертаться из такого прекрасного Загранья!
А Голос и говорит:
– Ты чё, милок, ты ещё не отработал свою участь, так что возвращайся давай.
А мышонок этот ни в какую – стоит надутый и не хочет возвращаться в тёмное Овощехранилище.
Голос снова его упрашивает:
– Послушай, милый, я тут на совещание опаздываю, а приходится с тобой валандаться! Давай так договоримся –  я тебе Дар сделаю, а ты быстренько назад вернёшься для продолжения своей участи?
Согласился на это Мышонок и опять у него в ушках что-то свистнуло, и он быстренько в своей норке оказался, в тёмном Овощехранилище.
А там Мышь-знахарка и говорит ему:
– Мы уж думали, что тебе совсем каюк вышел, совсем уж всякую надежду потеряли.
А ты, глянь, сумел-таки выкарабкаться – ну, значит, ты, определённо, везунчик по жизни будешь.
     Вот так и остались с тех пор у него это полоски бурундучьи на память о страданиях и воскрешении чудесном.
И к тому же у мышонка появился Дар Небесный – стал он видеть всё, что с ним случится в будущем.
Вот такая получилась у озорника с 5-ю полосками история, а теперь лежит он под веником и какие-то сны свои наблюдает.
Поутру мышата из своих норок вылезли и стали опять сырную пластинку муслякать во все сторону и закинули её аж в самый тёмный угол овощехранилища!
А там, помните, притаилась видавшая виды Мышеловка отпетая?
Ну вот, а всё остальное, что потом случилося, вы все уже знаете: про то, что дождалась она удобного случая, выхватила из слабых лапок пластинку железными челюстями и спрятала – на свой острый внутренний крючок повесила.
А потом, помните – пришла Мышеловке повестка прокурорская и пришлось отдать эту пластинку законной хозяйке – Тётеньке слабовидящей, да ещё и выплатить ей компенсацию за вредное моральное причинение.
     Ну что же – получила наконец гражданка слабовидящая своё сокровище, теперь лежит на тахте и думает: вот ведь какие озорники отпетые, эти мыши Овощехранительские – залезли, понимаешь, своими бесстыжими лапками прямо в чужой бюстгальтер без зазрения и совести, да ещё и украли дорогую вещь!
Ещё немножко подумала и засунула пластинку поглубже на самое донышко бюстгальтерное, поворочалась-поворочалась, да и заснула сном усталого путника.
А ночью ей сон наснился исключительно интересного содержания: явился ей во сне мышонок-озорник и сказал очень серьёзным голосом:
– Послушай, уважаемая Тётенька, нужно нам обязательно познакомиться – приходи завтра в полночь в самый тёмный угол Овощехранилища, да не забудь прихватить с собой коробок со спичками.
Утром Тётя вспомнила сон и думает – зачем это мышонку спички понадобились? Нужно обязательно сходить в это Овощехранилище — это ведь так всё интересно получается.
Дождалась Тётя полуночи и пришла в Овощехранилище, а все углы там тёмные и опасные – куда вот ей заглянуть, в какой такой угол? Светит спичками везде, чиркает одну за другой, а ничего нигде и не шевелится.
Хорошо, что Мышонок сам додумался выйти и при этом очень приветливо улыбнулся, чтобы Тётенька не робела и расположилась к нему полным доверием.
Ну, так вот, озорник мышиный слегка поклонился и говорит:
— Это я как раз тот и буду, который вам прошлой ночью наснился, а зовут меня мышонок-озорник, можете попросту звать меня Озо для краткости.
Привиделось мне, что мы с тобой, дорогая Тётя, должны обязательно подружиться для будущих очень хороших отношений.
— Это для каких таких отношений хороших? Что ты, мой дорогой, в своём уме там себе напридумывал – я ведь добропорядочная и культурная, хотя и слабовидящая.
Конечно, мышонок Озо на такие речи слегка опечалился, да и всякий бы опечалился и даже расстроился на такое, но он знал теперь своё будущее предназначение.
Потому что обрёл Дар великолепного предвидения!
И ещё был у него родимый знак сзади не больше мексиканского доллара около самого хвостика, что называется – тоже вещь неслучайная в его истории рождения.
     А кроме него самого никто и не знал всю эту его биографическую историю, особенно про то, что это мезозойская колдуния злая Зеро-Мозеро наказала за непослушание его беременную маманю принцессу Присциллу Алгометрийскую – наворожила, чтобы та выродила мышь серую – уж очень эта принцесса из себя недотрогу корчила, всегда "Фи" говорила и носом ещё противно шмыгала и всем рассказывала, что у неё есть знак особый и таинственный не больше мексиканского доллара, а когда просили показать его – всегда носик морщила и "Фи!" говорила.
Вот так на всё "фикает" и "фикает", даже смотреть противно!
Так вот, когда Присциллка эта приехала в больничку для нарождения – поела супчику, котлеток и выпила компот грушевый, а потом на подушки откинулась и заснула крепко, потому что уж очень устала от неудобства живота своего такого большого.
А пока она спала, какая-то незнакомая нечёсаная старушка зашла в отделение и на её тумбочку букетик цветов поставила, сказала 2 слова и потом исчезла совершенно незаметно.
     Ну, принцесса, как и положено, понюхала с утра букетик цветков полевых и выродила в этом местном родильном отделении когда нужно, что-то там, а что именно, никто и не заметил.
5 часов все врачи и санитары с фонариками все углы обыскивали, но никаких следов!
Совершенно! Даже капелек или следиков от мокрых ножек маленьких – ничего!
Поэтому в печати сразу же объявили, что у принцессы всё нормально – родился ребёночек оптимального весу и росту чуть больше положенного.
     Через месяц все и забыли, что когда-то принцесса была беременная, потому что как раз началось Евровидение и все прильнули к голубым экранам телевизоров.
А народился-то у принцесски, оказывается, обычный серенький комочек в форме мышонка пятидневного и этот мышонок сразу же за батареей отопления спрятался, а там никто его поискать и не додумался.
     Посидел он за батареей 2 дня и 3 ночи, а потом пробрался потихоньку в чулан с вёдрами и метёлками и залез в какую-то большую коробку с вкусными соевыми карамельками и заснул там крепко-накрепко.
А когда проснулся – глядь, а он уже в Овощехранилище!
Да-а-а, досталось ведь такое испытание маленькому!
После этого несчастия принцесса стала выпивать часто-часто всякого вина – выпьет и поёт что-то печальное, а когда водки выпьет – обязательно чечёточку спляшет и спать завалится.
Вот какое проклятие сильное оказалось!
     Да-а-а, такая вот получилась трудная история рождения заколдованная, а вот для расколдовывания нужно, оказывается, чтобы его всей душой полюбила Тётенька слабовидящая, чтобы слегка обняла его и поцеловала в обе щёчки – вот тогда и получит он свой облик настоящего Принца со всеми вытекающими.
Это он уже от Дара узнал, слава Голосу.
     Тётенька, хотя и не знала всех этих перипетий и подробностей его биографии, но подумала-покумекала и согласилась стать подружкой у мышонка, а он за это поклялся всегда защищать её и помогать по хозяйству,
А на Новый Год Тётя накапала ему 5 капель коньяку в кашку пшённую и насыпала в тарелочку салату "Оливье» 3 ложки столовые, потом послушали они курантики и стали смотреть "Голубой огонёк" и поздравление президентское.
И потом Тётенька от всей души поздравила Озо с Новым Годом и крепко обняла и даже чмокнула в обе щёчки!
Ой! Что это такое? Вдруг у мышонка шкурка на спинке лопнула!
Как раз там, где полоски были сделаны и вылез из них небольшой юноша-Принц прямо в новеньких сатиновых трусиках.
     Очень обрадовалась Тётенька этому неожиданному юноше в трусиках, стала обнимать его крепко, называть "радость моя", "солнышко", "миленький» и напоила чаем с тульскими пряниками.
А уже после всего этого чудесного превращения стали они смотреть весёлый фильмик про Лимонадного Джо.
А как посмотрели фильмик "Лимонадный Джо" – Озо как-то весь встрепенулся и спрашивает Тётю вежливо:
–  А у тебя, дорогая, есть штопор пробковый?
Взял, да и сделал ещё дырочку в пластинке пошехонской с какими-то тайными пожеланиями.
     Вот так и появилась в пластиночке ещё очень интересная и полезная особенность – как посмотрит Тётя в эту новую дырочку на что угодно, то сразу видит настоящую суть вещей, что называется.
Посмотрит на какого-нибудь обездоленного полупьяницу, а это, оказывается очень известный диктор телевидения, только совсем потасканный и вконец опустившийся – даст ему денежку на пропитание и идёт, размышляет о бренности и неисповедимости.
А то – глянет на пушистого котика с бантиком, а он вовсе и не котик, а котяра бесстыжая и крадёт у хозяев всё, что ни попадя, всё загребает, а сваливает потом на мышат и их родителей.
А тут недавно пришла в Управление по вопросу улучшения условий проживания, заходит в кабинет Завотдела, а он сразу же с порога выкрикивает:
– Нету у меня возможностей для улучшения, всё сиротам и ветеранам рОздали!
Тётенька посмотрела на него в пластиночку, а он, оказывается, только что взятку принял коррупционную в форме стерляди в упаковке вакуумной 2 кг. и бутылки коньяка "5 звёздочек", и ещё 100 долларов в конверте с почтовой маркой, а на марке напечатан профиль В.И. Ленина.
Она и говорит ему, крикуну этому:
– А почто это кладут 100 долларов в конвертике, на котором марка с профильным В.И.Лениным наклеена? А? Почему это, как вы думаете?
Ну, Завотделом сразу конфузится, скукоживается и говорит с улыбкой виноватой:
– Вы не подумайте ничего такого, уважаемая гражданочка, а лучше приходите после 12-и, мы вам сразу же и выдадим ордер на квартиру с очень большим улучшением условий для проживания.
     И теперь Тётя видит всё по-настоящему – не то, как все видят, ну там человека в пальто или девушку в кимоно или кота драного, а видит их настоящую суть вещей, то, что они на самом деле из себя представляют - являются.
Вот какую полезную дырочку просверлил Принц штопором пробочным, а всё потому, что посмотрел фильмик про Лимонадного Джо вместе со своей любимой Тётенькой.
     Стали они жить в дружбе и полном своём согласии.
И ещё, к тому же, стали называться по-настоящему, согласно своему новому статусу – Принц Ромуальд XII-й и его верная подруга Гульнара Изольдовна.
И постепенно Гульнара стала расцветать и омолаживаться и получилась совсем Девушкой, конечно, не самой юной, но всё равно Девушкой Гулей, как её Принц теперь называет, а она в ответ ему говорит "милый Ромик мой" или просто Ромочка.
     А ещё Принц Ромуальд XII-й наследство получил в Королевстве согласно завещанию законному, и они купили новую стиральную машину "Индезит" вертикальной загрузки и съездили на Канарские острова для отдыха.
Да, ещё выдали ему, как положено, пещеру с алмазами и прочими самоцветами: рубинами, топазами, хризолитами и аквамаринами.
И ещё ключик золотой на шнурочке от какой-то Дверцы Заветной, но не сказали, где она, лишь как-то загадочно прищурились.
Очень всё хорошо у них получилось, просто лучше некуда!
     Вот только было у Ромуальда одно неудобство: когда ходил в баню помыться, то нужно было дожидаться, чтобы банщики сделали самого густого пару непроглядного, чтобы намыленные граждане не цеплялись к нему с глупыми вопросами:
– А чего это у вас, товарищ, на спине такие интересные шрамы-полосы?
И правильно делал, потому что на такие глупости лучше никак не реагировать, а тут как раз густой пар очень помогает.
А по дороге в баню обязательно зайдёт в Овощехранилище и насыплет там полфунта отборных семечек подсолнечниковых для радости мышат и их родителей.
     Гульнара Изольдовна тоже была на седьмом небе, что называется, но всё равно частенько вспоминала прошлое, особенно, как она впервые посмотрела в дырочку сырную и как удивилась, и обрадовалась своей неожиданной зоркости.
И иногда просто так посматривала в неё, лёжа на тахте и думая про удивительные изгибы судьбоносные.
Вытащит и первым делом нюхает эту пластиночку – уж очень она вкусно пахла новеньким бюстгальтером и ещё немножко самой Гульнарой Изольдовной, а вот сырного запаха совсем уже и не было.
Со временем эта сырная пластинка с дырочкой стала совсем уж заскорузлой и по краешкам слегка обломанной, но зато с прекрасным блеском глянцевым от постоянного трения о ткань слегка шёлковую бюстгальтерную.
     Но всё равно, несмотря на изумительный блеск, если, к примеру, вытащить такую пластинку наблюдательную в ювелирном магазине или в ресторане "Империал», то обычно персонал заведения начинает недоумевать и шарахаться, а это уже чревато всякими неприятными последствиями – милиция с собаками вдруг начнёт суетиться или суп «жульен» прольёт официант напуганный, да мало ли что может случится, если вытащить пластинку в обществе.
Местные окулисты в один голос ей советы разные говорят – купите то, попробуйте это для красоты и улучшения имиджа.
В основном советуют линзы глазные импортные "Menisoft» и очки в черепаховой оправе, очень дорогие.
"Ага, ну да, как же – счас всё брошу и побегу покупать, я же вас насквозь вижу со всеми вашими уловками рекламными" – и смотрит на них пытливо сквозь свою пошехонскую пластиночку.
Окулисты сразу краснеют, сворачивают свои манатки и тихо удаляются в местность неизвестную.
     Ей знакомые и соседи советуют найти какую-нибудь новую пластинку-дырочку для наблюдения, а она ни в какую – говорит, что уже прикипела к своей, хоть и старенькой, слегка мышками обгрызенной, но такой родной пошехонской пластиночке!
Так что, уважаемые граждане, берегите ваши всякие полезные дырочки, которые вам достались по случаю удачному.