Мошна киевского князя, или Дело о золотых урыльник

- Скважинная жидкость, говоришь? – расхохотался повелитель страны ОЗ, дракон Дональд Скруджевич, великий и ужасный. – И это меня называют старым гангстером? Сколько же тебе за это дали? По закону должны были дать пожизненно, с конфискацией. Что же пошло не так?
- Меня посадили в узилище отнюдь не за это! – надменно вскинул голову Кощей Краснокаменский, новый консультант Дональда по нефтегазовой отрасли. – Мне дали десять лет за мою суровую и непримиримую борьбу со Змем Змеевичем!
- Мой дорогой враг – воистину святой, - покачал головой Дональд Скруджевич. – Но схема наглая, преступная и великолепная, с ней и будем работать на Балканах. Илья, доложи, как там обстановка? Серко Волчич готов нац… нас… нах… в общем, украсть у моего злейшего друга Змея Змеевича «Промгаз»?
- Исключительно благодаря моим действиям! – выпятил грудь и втянул живот Илья Муромец. – Я приехал в столицу и возглавил революционное студенческое движение под лозунгами «Волчича – в землю», «Промгаз – Дональду», «Кокосово – в родную гавань», «Палестине – свободу», «Израильской военщине – смерть» и «Вся власть – Змею Змеевичу».
- Логично, - кивнул дракон. – И что же Волчич, испугался?
- Еще как! – гордо сообщил Муромец. – Я ему и его дружку, Серану Волчевичу, послал открытое письмо, мол, приходите на дебаты. Представляете, до какой всеобъемлющей паники я их довел? Знаете, что они со страху сделали?
- Боюсь представить, - усмехнулся Дональд Скруджевич.
- Не пришли! -  торжествующе сообщил Илья.
- Да уж, - покачал оранжевым париком дракон. – Но устроил ты там все прекрасно, видел по волшебному зеркальцу. Мне очень понравился громадный плакат «Тридевятое царство будет свободным», а внизу махонькая бумажонка с надписью: «Киевской Руси – х$р».
- Там, собственно, говоря, было написано «мир», - богатырь сделал вид, что смутился.
- Все давно поняли, что мир, который я ей подарю, именно это и означает, - оскалился дракон. – Я создам Киевской Руси и Змею Змеевичу такой мир, что живые позавидуют мертвым! Надоело быть мирным и бескорыстным миротворцем. Вы ведь все помните, вы все, конечно, помните, как я в свое время безвозмездно, то есть даром, в одиночку принес мир на Балканы?
-- Вот же товарищ ван Арестинг сидит, - хитро усмехнулся Черубино, секретарь рыжего дракона.   -  Такой же одинокий освободитель Балкан.
-- Узнаю брата Донни! – закричал Люсьен ван Арестинг, вскакивая. - Родной! Узнаешь брата Люсю? Помнишь, как мы два солдата удачи, навели мир на Балканах?
Дональд заключил летчика, разведчика, экзорциста и военного эксперта в объятия. Кости Люсьена затрещали.
- Какой, я тебе, сукин сын, солдат? – шепнул ван Арестингу Дональд. – Я шеф, я босс, я властелин!
- Наш капрал, наш батяня, батяня, батяня, капрал Дональд, - взвыл Люсьен. - Именно он подобрал меня, единственного из оставшихся в живых их нашего миротворческого полка, и велел – неси мир во всем мире! С тех пор я именно это и несу…
- Угомонись, мелкий несун, - покровительственно сказал дракон. – Сейчас ты оценишь красоту игры выдающегося политика в моем скромном лице. Прямо сейчас я примирю Киевскую Русь и тридевятое царство. Черубино, ты уже подготовил заявку в Нобелевский комитет на соискание премии мира?
- Уже почти год как. С самых тех пор как истекли двадцать четыре часа, за которые вы поклялись помирить эти страны,- елейно сообщил секретарь.
-  И запомни, Черубино! – важно сказал Дональд. – Как только я гневно стукну правой лапой, ты начинай громко кричать «Почему вы не надели костюм? Это неуважение!». Запомнил?
- Слушаю и повинуюсь, великий дракон, - поклонился Черубино.
- Запускай жертву агрессора и террориста, - велел Дональд. – Я ему сейчас такое устрою, что Змей Змеевич божьим ангелом покажется.
В Овальный кабинет вошел киевский князь, Владимир Зеленый Уран.
Люсьен ван Арестинг на всякий случай спрятался за спиной рыжего дракона.
- Люся, ты от меня нигде не спрячешься! Я обещал тебе морду набить, а свои обещания, в отличие от тебя, я всегда выполняю, - хмуро заметил князь. – Я тебя везде найду! Как там твоя яхта называется, «Предатель»?
- Не «Предатель», а «Predator», - пискнул из-за спины дракона герой балканской войны. – Это слово такое английское, означает «хищник». Хищник – это зверь такой, очень крупный.
- Большой скотиной ты оказался, Люсьен, не поспоришь, - вздохнул Владимир.
- Я вам не мешаю? – вкрадчиво спросил Дональд.
- Пока не слишком, а хотелось, чтобы помогли, - ответил Зеленый Уран. – Дональд Скруджевич, я прибыл в страну Оз из-за вашего неожиданно щедрого предложения. Я с удовольствием приму в дар томагавки для борьбы с дикарями тридевятого царства.
- Томагавки у меня есть, но я их вам не отдам, - ухмыльнулся Дональд. – А продам!
- Тогда продайте, - не моргнув глазом, согласился киевский князь.
- Это дело серьезное, тут думать надо, - озабоченно сообщил дракон. – А пока я думаю, нам есть, о чем поговорить. Я, как все великие люди, могу думать и говорить одновременно.
- Надо же, никогда за вами такого не замечал, - улыбнулся Владимир.
- Ты зря не хочешь мира, Владимир! – прорычал Дональд. – Вот Змей Змеевич, как только начал выжигать Киев в четыре утра, хочет только одного – мира!
- Я знаю, что он хочет весь мир, - уточнил князь. – И хочет начать с Киевской Руси.
- Подпиши мировое соглашение, Володя, - заскрежетал клыками дракон. – Змей Змеевич, то есть, тьфу, я, старался, аж целых двадцать восемь пунктов написал.
- Это не мир, это капитуляция, - возразил Зеленый Уран. – Пока я возглавляю правительство Киевской Руси, это соглашение никогда не будет подписано.
- Тогда мы его переменим, - зловеще сообщил Дональд.
- Соглашение? – спросил князь.
- Правительство! – взорвался дракон. – И тебя заодно с ним! Владимир, у тебя нет на руках никаких карт. Пора пасовать! Змей Змеевич все равно заберет Киевскую Русь, потому что он ее выиграл.
- Я к вам что, в карты приехал играть? – возмутился Владимир.
- А томагавки я тебе не продам, - хохотнул Дональд. – Самому пригодятся!
- А я вам со Змеем Змеевичем не продам Киевскую Русь, - ответил Зеленый Уран. – Достоинство не продается!
- Ваша страна замерзнет и будет разрушена, если Киевская Русь не заключит сделку с тридевятым царством! – выкрикнул дракон.
- Хватит Корлеоне изображать, дон моржовый, - устало сказал князь. – Я обдумаю ваши предложения и сложу их в одно место. До новых встреч!
Князь направился к выходу, а дракон со злости топнул лапой.
- Почему вы не надели костюм? Это неуважение! – закричал Черубино.
Зеленый Уран громко хлопнул дверью.
- Дональд Скруджевич, вы были прекрасны! – залебезил ван Арестинг. Это было великолепно!
- Главное, результативно, - буркнул Черубино.
- Это всего лишь часть моего очень мирного и очень хитрого плана, - отмахнулся Дональд. – Ну что же, от хриплой жертвы я отделался, сделал полезное дело. А теперь – дела приятные! Через час у меня торжественная встреча с террористом, убийцей, приятным джентльменом и решительным лидером – моим дорогим и любимым Змеем Змеевичем!
- Тогда мы с Илюшей пойдем, - заторопился Кощей. – Все-таки, мы со Змееем Змеевичем – злейшие враги!
- Хотите, помирю? – предложил дракон.
- Мы не сомневаемся в ваших миротворческих талантах, уважаемый Дональд, но мы пойдем, - вежливо сообщил Муромец. – Перед уходом можно обещанный грант на борьбу со Змеем Змеевичем получить?
- Вы его уже замучили, борцы! – ответил Дональд. – Вы в рамках борьбы с драконом то кроссом бегаете, то в теннис играете, то с мажорами обедаете. Так вы моего злейшего друга до смерти доведете такими темпами. Предлагаю следующий вариант бескомпромиссной и жестокой борьбы. Вы на скорость поедаете американские гамбургеры и запиваете их колой. И все под лозунгом «Так поедим!». Змей Змеевич от этого придет в неописуемый ужас.
- Любой каприз за ваши гранты, - протянул загребущую лапу богатырь.
Через час на красную ковровую дорожку в центре Изумрудного города приземлился злодей планетарного масштаба, находящийся в международном розыске, тиран и узурпатор тридевятого царства, дракон Змей Змеевич.
В честь прилета дорогого гостя бушевал салют, пел хор сладкоголосых мальчиков, гремели бурные аплодисменты. Дональд Скруджевич лично встречал любимого врага с хлебом, солью и группой моделей в кокошниках.
Змей Змеевич прибыл не один, а со свитой. Его сопровождали жирный кабан в поношенной бейсболке, пес с туповатой мордой и импозантный седой гоблин в очках и тирольской шляпе.
После роскошного банкета в «Слон-Тауэр», знаменитой башне рыжего дракона, Змей Змеевич и Дональд Скруджевич выпили на брудершафт и разговорились.
- Змеюшка, - рыгнул Дональд. – Зачем ты привез мистера Азирова, а заодно Царикова с Дояркиным?  Эти отцы киевской демократии пока жрут нашу еду и надувают щеки. Я за каждый витамин, который я им скормлю, потребую от тебя множество мелких услуг, учти.
- Я, как грижданин Ивстрии, китигирически притив обрищения «мистер», - нахохлился бывший предводитель киевского дворянства, Янус Двуликович Азиров.
- Я переспрашиваю, зачем ты притащил этого херра и этих двух скотов? – подчеркнуто вежливо переспросил Дональд.
- Не тронь академика! – шутливо погрозил Дональду Змей Змеевич. – Ему еще новым киевским князем руководить.
- А старого ты куда денешь? – сморщился рыжий дракон.
- У вас есть план, мистер Дональд? – спросил Змей Змеевич. – Не разевай пасть, знаю, что нет. А у меня – есть!
- Мы все есть в плане Змея Змеевича! Все идет по плану! – бодро гавкнул Цариков.
- Вот видишь, какая у меня послушная псина, - заулыбался Змей Змеевич. – А у тебя такие есть?
- А как же! – гордо сказал Дональд и свистнул. – Эй, Кривоглаз! Служить!
В зал прискакал верный пес Дональда Кривоглаз и встал на задние лапки. По какому-то странному стечению обстоятельств это животное последнее время возглавляло Национальное Антикоррупционное Единое Бюро Киевской Администрации (сокращенно НАЕБКА).
- Докладывать! – велел Дональд. – Что нового в Киевской Руси?
- Ничего нового. Наши воины героически бьются с вашими орками, уважаемый Змей Змеевич. А наши бояре, назначенные еще вами, уважаемый Янус Двуликович, как всегда, воруют, - ответил Кривоглаз.
- А князь, стало быть, не ворует? – усмехнулся Змей Змеевич. – Князь хороший, бояре плохие?
- Киевские книзья всегда виривили! – заверещал Янус Двуликович. – Любой бы на его мисте виривил!
- Да, я помню, как вы были на его месте, Янус Двуликович, - усмехнулся Кривоглаз. – Вы, кстати, еще не все замки в Австрии купили? Нойшванштайн пока не приобрели? По моим сведениям, у вас и на него хватит. А не ворует князь, потому что ему и так хватает. Он на своем бродячем цирке «Посад-95» миллионы золотых абсолютно честно заработал. 
- Миллионы – честно? Так не бывает, - презрительно фыркнул кабан Дояркин.
- Я знаю, никто из вас ни разу честно зарабатывать даже не пробовал, - ответил Кривоглаз.
- Пойдем издалека, - предложил Змей Змеевич. – Из друзей князя разве никто казну не грабит?
- Из друзей… - наморщил узкий лоб Кривоглаз. – Ну, есть один. Сам толстый, огромный, а ворует по мелочи.
- Мелочь нас не интересует! – нахмурился дракон. – Кривоглаз, расширяю задачу. Есть ли крупный лихоимец среди людей, которых можно связать с князем, хотя бы даже на уровне домыслов и клеветы?
- Есть один, - неохотно признал Кривоглаз. – Жорж Мудославский, бывший зять Бени Крика. Да вы его знаете, он со своей шайкой вам прямо в тридевятое царство откаты шлет.
- Кого я знаю, а кого нет - не твое собачье дело, - процедил дракон. -  Мудославский владеет частью завода по производству розовых фламинго с ядреной головкой. Химичит с контрактами, и вместе с княжескими оружейниками и боярами крадет из казны десять процентов на каждый военный заказ. Схема понятная и рабочая.
- Это еще мы с прифиссором Бандюковичем придимали, - похвастался Янус Двуликович.
- Действительно, с какого боку там киевский князь? – удивился Дояркин. – Мы еще с моим бывшим шефом, с тем, который мальчиков распинал и визитки оставлял, вместе с этой бандой казну грабили.
- Князь с ним дружил, - тявкнул Кривоглаз. – Жоржа еще десять лет назад Беня Крик подвел к князю, когда тот был еще клоуном в его цирке. Сказал, что это его зять и с ним надо дружить. Как вы понимаете, это было предложение дружбы, от которого невозможно отказаться. Правда, когда князь Беню Крика два года назад посадил, Жоржик по какой-то странной причине раздружился с князем.
- Это не связь! – сказал Змей Змеевич. – Мало ли с кем, допустим, я дружил? Все либо на шарфиках повесились, либо из двух пистолетов застрелились от такого счастья.
- Он его сосед по дому, и даже приходил к нему в гости четыре года назад, - сообщил Кривоглаз.
- Всего-то четыре года назад был в квартире какого-то соседа-ворюги? Убойный компромат! – издевательски сказал дракон. – Вот если бы он навещал соседа, к примеру, на острове, полного полуголых несовершеннолетних красавиц, тогда да, конец его репутации.
- Задрал ты со своим островом! – взорвался Дональд. – Я же объяснил, что проводил на острове переговоры по примирению евреев и палестинцев. А девочки так, рядом ходили.
- И еще он совладелец цирка «Посад-95», - добавил Кривоглаз.
- Так что же ты молчал, псина? – расцвел Змей Змеевич. – Это же гениально! Шайка циркачей ворует у страны деньги, предназначенные на покупку вооружения! Жонглер ворует золото, выделенное на гранаты, шпагоглотатель – на автоматы, клоуны – на бомбы, а дрессировщик – на ядреные ракеты.
- Бред собачий! – возмутился Дональд. – Где цирк, а где оборонка? Какой кретин в это поверит?
- Не оскорбляйте собак! – обиделся Кривоглаз.
- Как говорил мой учитель и вдохновитель, ваш, кстати, Дояркин, коллега, тоже бывший художник, чем невероятнее ложь, тем быстрее в неё поверят, - важно произнес Змей Змеевич. – При этом, важно обозначить, что руководитель этой банды циркачей - лично киевский князь! А Мудославский при нем так, корзинка, картонка, маленькая собачонка.
- Хватит клеветать на собак, - сморщился Кривоглаз. – Давайте он будет мошна.
- Точно! – ухватился за идею Змей Змеевич. – Как звучит, вслушайтесь. Мудославский – мошна Зеленого Урана!
- Мощно задвинул, внушает! – одобрил Дояркин.
- А теперь, мой дорогой во всех отношениях Дональд, я плавно перехожу к моему плану, ради которого все мы здесь сегодня собрались. Как ты думаешь, кто со мной прилетел? – спросил Змей Змеевич.
- Сказал бы я, кто, да выйдет нецензурно, - ответил Дональд.
- Не только, Дональд, не только! – возразил дракон. – Это – патриоты Киевской Руси, искренне переживающие, что в тяжелое время, когда жестокий я выжигаю их земли, коварный киевский князь обворовывает свой народ, вместо того, чтобы его защищать. Одно дело, когда стадо моих безмозглых орков верит свисту Соловья-разбойника о том, что телом Зеленого Урана завладел сатана. И совсем другое, когда этой истине, такой же чистейшей, как моя совесть, поверят граждане Киевской Руси. Раз мы не можем раздавить эту зеленую вошь снаружи, мы расплющим его изнутри. И нужно так мощно нести эту правду, чтобы даже те, кто сейчас искренне любят киевского князя, захотели его убить.
- Понял, как в советском фильме «Тридцать восьмой»! – сообразил Цариков.
- Точно «Тридцать восьмой»? Не «Сорок первый»? – презрительно спросил Змей Змеевич.
- Что? – не понял Цариков.
- Ничего, - отмахнулся Змей Змеевич. – Теперь вопрос ко всем присутствующим. Какой символ коррупции больше всего ненавидит очень простой народ Киевской Руси?
- Ви этит симвил сами Бандюковичу пидирили, - сообразил Азиров. – Это зилитий урильник!
- Этот пидирила в тридевятое царство с золотым урыльником в обнимку сбежал, а я свой подарок отобрал назад. Я его князю дарил, а не беглому уголовнику, - промолвил Змей Змеевич. – Ты и твои прихлебатели хорошо тогда наврали, что никакого золотого урыльника не было. А теперь лгите, что он есть! Кривоглаз, у Мудославского золотой урыльник есть?
- Никак нет! – отрапортовал международному террористу глава НАЕБКА.
- Нужно найти! – приказал Змей Змеевич. - И не один, а много!
- Кто ищет, тот всегда найдет, - встал на задние лапки Кривоглаз.
- Я объяснил тебе, псина, что искать, а сейчас объясню, зачем,- сказал дракон. – Ты знаешь, за что воюют с моими орками воины Киевской Руси?
- Я полагаю, что они сражаются с вашими подонками за свою жизнь, честь и свободу, - сообщил Кривоглаз, недобро взглянув на Змея Змеевича.
- Мы, истинные патриоты Киевской Руси должны развеять это нелепое заблуждение, - сказал Змей Змеевич. – Запомните – солдаты Киевской Руси воюют за золотые урыльники Зеленого Урана! Понятно, патриоты? Чтобы все ваши хряки, псины и гоблины это к утру знали и орали как на всех углах, так и по волшебному зеркальцу!
- Да, но у тех, кто этой нелепице может поверить, не должно быть ни чести, ни свободы, - сказал Кривоглаз. – В Киевской Руси таких меньшинство.
- Ничего, на третий Майдан хватит, - ухмыльнулся дракон.
- Каналов у нас в зеркальце маловато, разгуляться негде свободному художнику, - сообщил Дояркин.
- Наш бесстрашный борец с коррупцией, бывший киевский князь Вилли Воношенко последнее время страстно жаждет стать моим вторым Бандюковичем, - сказал Змей Змеевич. – Дополнительные каналы и своих бля…, прошу прощения, людей он обязался предоставить.
- Я вот только не понял, - почесал нехитрую башку Цариков. – Урыльники найдут у Мудославского. Почему они не его, а Зеленого Урана?
- Тебе, придурку, объяснили, что Мудославский – только мошна. Все, что якобы принадлежит ему, принадлежит Зеленому Урану, - пояснил Змей Змеевич.
- Все-все? И центральная ярмарка в столице вашего царства? – удивился Кривоглаз. – И расположенная там же фабрика синтетических алмазов, которые ваша крестница Собчачка оптом скупает?
- Многие знания – многие беды, псина, - угрожающе рыкнул дракон. – И вот мой главный ноябрьский тезис, к которому должны прийти киевляне, после того как вы обрушите на их неокрепшие мозги потоки чистой правды. Князь Зеленый Уран намного хуже меня. Поэтому народ Киевской Руси обязан сбросить с трона этого тирана и узурпатора и призвать княжить и владеть этими дебилами мудрого и доброго меня. Или моего не менее честного и благородного представителя.
- Хуже, чем вы? Практически невыполнимая задача, великий дракон! – вытаращил глаза Дояркин.
- А ты постарайся, - дракон дыхнул огнем на кабана. Его бейсболка загорелась.
- На вас шапка горит, пан антикоррупционер, - вежливо сообщил Кривоглаз.
- Не отвлекайся, борец с бандитизмом! – разрушил паузу Дональд Скруджевич. – Ты слышал моего любимого недруга? Мудославского и его шайку – фас!
Кривоглаз кивнул и велел своему волшебному зеркальцу связаться с негодяем, грабящим Киевскую Русь во время войны.
- Здравствуйте, пан Мудославский, - вежливо сказал Кривоглаз. – Не узнали? Богатым буду. Это говорит глава Национального Антикоррупционного Единого Бюро Киевской Администрации, заместитель секретаря Совета национальной безопасности и обороны Киевской Руси, генерал-майор вооруженных сил Киевской Руси Кривоглаз. Арестовывать вас иду. Прямо сейчас. Не хотите прямо сейчас, хотите потом? Говорил же я вам, богатым буду, причем не без вашей помощи. Тогда давайте послезавтра. Когда вам удобно? В первой половине дня? Вас точно в стране уже не будет? Ну и хорошо. Спокойной вам ночи, приятных снов.
- Учитесь, скоты! – сказал Змей Змеевич, с неожиданным уважением взглянув на Кривоглаза.
На следующий день из волшебного зеркальца забили родники чистой правды.
- Это маленькое зеленое чмо, ссыкун, говнюк и сучонок Зеленый Уран лично устроил побег своей мошне Мудославскому! – вопил Дояркин.
- Какой же емкий и образный язык у моего коллеги, интеллигентного и образованного художника, - сказал напарник Дояркова, лысый гоблин Гоношевский. – Какие у вас имеются факты, подтверждающие, что позорный побег Мудославского устроил именно князь Владимир?
- Какие еще факты? Я художник, я так вижу, - возмутился Дояркин. – За час до визита НАЕБКА Зеленский лично выдал Мудославскому жидовское гражданство. Это жидовье промеж себя всегда договорится! Потом они вдвоем прыгнули в немецкую колесницу и покатили в сторону польской границы. Прямо в комендантский час! А живут они вдвоем, пидоры, в доме под номером 95, в центре охраняемого правительственного квартала. Там если кто из дома выйдет в комендантский час, автоматчики мгновенно открывают огонь! Вот, посмотрите, у меня карта этого квартала есть. Бригады автоматчиков с четырех направлений стали обстреливать колесницу Зеленского. А он лично всех героев Киевской Руси перестрелял из пулемета, спрятанного в немецкой колеснице еще Гитлером! Все ведь знают, что тупой папаша Зеленого Урана – внебрачный внук Гитлера!
- Как же объяснить, что дом, где живут Зеленый Уран и Мудославский, ни в каком правительственном квартале ни находится? – спросил Гоношевский.
- Вы думаете, у князя Владимира и его мошны всего один дом? – заржал Доярков. – Да он половину Киева скупил на ворованные у киевлян деньги!
- Как же объяснить, что согласно данным польских пограничников Мудославский пересек польскую границу еще до комендантского часа? – поднял брови Гоношевский.
- Лгут, полячишки! Все знают, что этот мародер Владимир давно продал все земли Киевской Руси капиталистам страны Оз! – изрек Доярков. – И купил себе всю Польшу. Поэтому поляки сейчас исполняют все приказы этого нациста и наркомана.
- Какой ужас, - спокойно сказал Гоношевский. – Я надеюсь, Киевская Русь воспрянет ото сна и на обломках самовластья напишут именно наши имена? Жду вас всех на третьем Майдане, дорогие киевляне! Мы будем сражаться с киевским тираном Владимиром до последней капли его крови!
После творческой элиты выступила элита научная.
- Астанавитесь! – кричал профессор Бандюкович. – Злые языки кричат, что при мне была якобы какая-то коррупция. Эти руки ничего не крали! Как писала моя любимая поэтесса Рената Ахметова «Когда у народа отнимают прошлое - ему можно навязать любую судьбу». Отняли у вас меня, дорогие киевляне, и навязали войну.  При мне слуги народа взяток не брали. Брали только мзду, какие-то жалкие пятьдесят процентов отката.
При князе Вилли Воношенко разрослось воровство, стали брать аж тридцать процентов. При тиране Зеленом Уране откат разросся до чудовищных десяти процентов. Астанавитесь! Киевскую Русь погубит коррупция!
- Кровосиси, грибящие свий нирид, обизительно диждуться спривидливого Мийдина! – принял эстафету академик Азиров. – Я лично готов визгливить этот Мийдин! Пилю в либ, так пилю в либ!
- Я рядом с моим другом и соратником тоже готов визгливить на Майдане! Верните Киевской Руси меня, а мне – Межигорье и страусов! – митинговал Бандюкович.
После выступления лучших умов современной науки раздался глас народа.
- Я простая одесситка, - вещала толстая тетка с рязанской мордой. – И вот что я вам скажу за всю Одессу! Вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь ненавидят тирана Зеленого Урана! Для князя Владимира и его разжиревших слуг война – воровство и тирания.
И только для Змея Змеевича война - абсолютное зло, которое нам совершенно не нужно. Поэтому только Змей Змеевич и может ее завершить. Своей победой!  Змей Змеевич, приди в Одессу и наведи там порядок!
По заявкам зрителей выступил лично Змей Змеевич в ослепительно белом плаще с полузаметным кровавым подбоем.
- Грабить собственный народ – подлейшее преступление, за которым обязательно последует наказание! – грозно зарычал дракон. – Я добавляю к целям спецоперации основную цель – борьбу с киевской коррупцией!
Все знают, что я, как честный дракон, всегда выжигал казнокрадство каленым железом. Если это понадобиться для искоренения лихоимства – всю Киевскую Русь сожгу, никого не пощажу. Мне для борьбы с воровством ничего и никого не жалко.
После лидера нации взял слово политический истеблишмент Киевской Руси.
- Эта трусливая зеленая слизь хочет воевать до последнего киевлянина! – орал бывший киевский князь Вилли Воношенко. – Но я вычищу страну от этого зеленого дерьма! Нужно немедленно создать коалиционное правительство со мной во главе!
Я – матерый борец с коррупцией, достигший своей борьбой вершин списка «Форбс». При мне финансовая помощь Киевской Руси будет идти не в карманы князя Владимира и его банды циркачей, а в правильные и проверенные карманы!
Депутаты Боярской Рады, хряки Кабаняк, Свинаренко и Поросинский, бывшие холуи Бандюковича, а ныне верные слуги Воношенко, одобрительно хрюкнули.
- Но нам, в отличии от Зеленого Урана нужно сохранить свой народ. Не убивать его. Не разрушать всю страну! – захрюкал Кабаняк.
- У нас нет военного преимущества перед Змеем Змеевичем. Вот почему нам нужно остановиться. И набраться мужества для того, чтобы храбро сдаться Змею Змеевичу и подписать долгожданную капитуляцию! – завизжал Свинаренко.
- Князя Владимира не устраивает капитуляция Киевской Руси, потому что только война позволяет ему воровать! – хрюкал Поросинский. -  Зачем вообще было сопротивляться Змею Змеевичу! Нужно было сдаться и упасть на колени после первого же нападения! Но еще не поздно! Наберемся храбрости, свергнем Зеленого Урана и призовем милосердного Змея Змеевича вовсю иметь нас так, как этот великодушный дракон пожелает!
- Череда скандалов и вскрытие коррупционной деятельности в высших эшелонах власти - это процесс снятия князя Владимира и начало транзита власти, - с умным видом вещал ван Арестинг. – Киевская Русь обречена. Ее добьет глупость, подлость и коррупция.
Отдать Киевскую Русь Змею Змеевичу – зло, но зло необходимое. Потери людей, ресурсов и территорий болезненны, но с лихвой могут быть компенсированы, если новый лидер Киевской Руси поставит на человечность и эффективность, вместо воровства и расчеловечивания.
Этого лидера, прекрасного, мудрого, справедливого и скромного господина я каждый день с удовольствием вижу в зеркале. И я убежден, что все граждане Киевской Руси думают и говорят, видя меня: «придите и владейте нами, мистер новый князь».
Волшебное зеркальце не забыло дать слово жертвам киевского режима, томящимся в застенках.
- Вы что, думаете, что я мог отдать свою единственную дочь замуж за влиятельного и состоятельного человека? – издевательски спросил Беня Крик. – Да никогда! Как только я увидел нищего Мудославского, у которого уровень – водочки принеси, я сразу дал согласие на их союз с Анжелой.
Я прекрасно знал, что настоящий муж моей дочери – это князь Владимир, а его мошна Мудославский просто носит им кофе в постель! И вот теперь, после гнусного предательства Зеленого Урана, я, честнее которого только господь бог, вынужден находится в этой трекомнатной камере, в которой даже джакузи барахлит!
Но это еще не все мои мучения! Князь Владимир, его визирь Али-Баба и еще сорок разбойников приходят ко мне каждую ночь и зверски пытают! Мало того, что пытают, так еще и хотят меня убить. Мне тюремщик вместо заказанной порции мяса вагю принес лобстера! А Зеленый Уран прекрасно знает, что у меня на лобстеров аллергия…
Не обошлось без накладок.
- Мне известно, что князь Владимир, агент Змея Змеевича, лично разминировал Чонгар! Зеленый Уран – суперагент тридевятого царства! Он с самого начала своего княжения работает на Змея Змеевича! – разоблачал киевского князя благородный Цариков.
- Простите, но, если князь Владимир - агент Змея Змеевича, в чем причина и смысл войны? – спросил Царикова ошеломленный Соловей-разбойник.
Цариков сообразил, что он сегодня не в студии канала Вилли Воношенко «Кривой», а в студии Соловья-разбойника.
- Волынская резня! – в отчаянии провыл он.
В день, когда на третий Майдан поклялись выйти более ста тысяч граждан Киевской Руси на крышу небоскреба с видом на Банковую площадь приземлились Змей Змеевич и Дональд Скруджевич. Змей Змеевич вынул подзорную трубу и с торжествующим видом победителя навел ее на площадь.
На площади с озадаченным видом переминались с ноги на ногу трое мужчин забулдыжного вида. Один из них держал плакатик с надписью: «Банду Владимира – под суд».
Змей Змеевич дико, страстно и матерно завопил.
Дональд Скруджевич поскреб затылок и взглянул на волшебное зеркальце. 
- Все граждане Киевской Руси, желающие насмерть биться на Майдане, заявили, что они, к сожалению, телом в Европе или в стране Оз, хотя душой и в Киеве, - вздохнул рыжий дракон.
- Дональд, нужно признать, что мы тобой, как всегда, все бездарно просрали, - грустно произнес Змей Змеевич.
- Говори за себя! – разбушевался Дональд. – Это ты просрал все бездарно, а я – талантливо и великолепно! Еще ничего не потеряно! Я этому князьку в глотку загоню все двадцать восемь написанных тобой пунктов.
- Не нужно! – резко сказал Змей Змеевич. – Не стоит на день Благодарения пытаться помиловать эту индюшку по имени Киевская Русь! Я уничтожу эту птицу ножом и огнем, а потом сожру ее с хрустом! И меня никто не остановит!
- Я все равно попытаюсь, зря я, что ли, послал старину Уиткоффа, - сказал Дональд и посмотрел на Банковую площадь ненавидящим взглядом. - I'll be back!
Дональд полетел в страну Оз, а Змей Змеевич обвел Киев задумчивым взором.
- Не нужно было полковника Врунгеля разжаловать в швею, - произнес он. – Он со своими Моторолами вмиг навел здесь порядок. Впрочем, еще не поздно швею повысить до полковника…
Змей Змеевич расправил крылья и полетел в противоположную от Дональда Скруждевича сторону.