10. Сергей. Круг второй. Из дневника. 90-е годы

            Не искушай меня без нужды
            Возвратом нежности твоей.
            Разочарованному чужды
            Все обольщенья прежних дней.
            Уж я не верю увереньям,
            Уж я не верую в любовь
            И не могу предаться вновь
            Раз изменившим сновиденьям.

            Е.Боратынский

*    *    *    *     *    *    *    *    *

8 марта 1990.

    Не перестаю удивляться стремительности времени или только я чувствую его скоростной бег? Уже пошел третий месяц нового года, а я так и не закончила описание прошедшего, 1989-го года. Причина в моей занятости и, наверное, в лени тоже.
    О Сереже. И всё это о нем. Любовником его теперь даже неловко называть, так как это не соответствует действительности - последний раз мы с ним встретились как любовники 20 июля 1989г. Не успеешь оглянуться, как и годовщину разлуки будем отмечать. Теперь наш роман трансформировался в телефонный. Его звонки вполне в его духе. Они еще волнуют меня. Немного. Но по прошествии нескольких дней я не могу вспомнить, о чем мы говорили. Так, из пустого в порожнее:"Я соскучился. Я тебя хочу! Давай сейчас увидимся." Запишу некоторые из них.

    День 14 февраля был удачным во всех отношениях: и  на работе, и вечером после работы. Все получилось так, как я запланировала. Еще в тот день пошел снег! Это после бесснежного января и половины февраля воспринималось, как явление первого снега - свежо и радостно. И в заключение дня - телефонный звонок. Да, это был Сережа. Я даже не могла скрыть свою радость. Он соскучился. Я тоже. Он думает обо мне. Я тоже. Что еще хорошего было в этом разговоре? Мы договорились встретиться в субботу, 17 февраля, но он обещал предварительно позвонить мне между 16 и 17 часами. О, кей! Я жду субботы! У меня опять есть смысл жить.

    Суббота. Я жду и не жду его. Очень хочу его увидеть и стараюсь успокоить себя тем, что встреча может не состояться или не состоится так, как хотелось бы. Ну, хорошо, хотя бы просто увидимся и поговорим о наших отношениях. Наконец-то я ему выскажу все, что накопилось, сброшу камень с души. Я чувствовала, что теперь смогу ему это все сказать спокойно. Теперь мне действительно нечего терять. Если в начале прошлого года мне было жаль потерять его, больно, страшно,невыносимо. То теперь у меня все равно его нет, он уже потерян для меня. Я не могу простить ему  моих мук в августе, того жуткого состояния, когда не нужен ни сегодняшний день, ни завтрашний - нечем жить.

    Да, я ждала Сережу в субботу и готовилась к свиданию. Но в 16 часов я прямо-таки подскочила на стуле от предчувствия, нет, ОТ ЗНАНИЯ несбыточности сегодняшней встречи. Ее не может быть. В это время пришел со двора Саша, и я, как цепная собака, сорвалась на него. Около пяти часов я вылетела из дома, сказав, что мне надо в магазин. Я и сейчас хорошо помню тот начинающийся вечер, чистый снег, красоту сумерек, тот воздух, мягкий, свежий, зимний. Как было бы прекрасно идти рядом с Сережей в такой вечер к нему домой и с замиранием сердца представлять, КАК у нас все будет... Между тем, я твердо знала, что сегодня он не позвонит, мы не увидимся. Какой дурак! Есть женщина, которая любит его, а он совершенно во мне не нуждается. Он так и не позвонил!

    На следующий вечер он звонил два раза, но меня не было дома. Когда я пришла, сын сказал мне, что звонил какой-то дядя. Этот же дядя позвонил примерно в 11 часов вечера. Конечно, это был Сережа - кто же еще? Как я взорвалась! Как самая рядовая продавщица.
  - Верни мне вчерашний день, когда я могла к тебе выйти и очень хотела этого.
  - Лен, ну прости. Давай сейчас увидимся. Я к тебе подъеду через 20 минут, заберу к себе и все объясню. Я проспал, понимаешь, проспал...
  - А что за срочность? Тебе что, голову не к кому приклонить? У меня завтра трудный день, я должна ночевать дома. Оставь меня в покое!

Последнюю фразу я произнесла с визгом в голосе, как в плохой мелодраме. Бросила трубку и выключила телефон. Я была так взволнована, что хотела куда-нибудь убежать из дома. Мне необходимо было движение и рассуждение, чтобы прийти в себя. Было поздно - никуда я, конечно, не пошла. Я была совершенно выбита из душевного равновесия. Только-только начала восстанавливаться моя обычная, безлюбовная жизнь, ровная, без эксцессов, и вот здрасьте - пожалуйста!  И всё Сережа! Как ему, при его флегматичности и мягкости удается причинять мне столько страданий! Как мне теперь выйти из этого состояния? Оно не прошло и на следующий день. На работе у меня в голове несколько раз прокручивался вчерашний разговор с Сережей. Я и на него злилась, и на себя. Да, приплыли: от моей сдержанности не осталось и следа. Нервы сдают. Но жизнь продолжается, и Слава Богу! Я привыкаю жить без него. Как бы мне стать холодной, равнодушной, бесчувственной и может быть, в этом обрести силу?

21 августа 1990.

    Позавчера у нас опять было свидание с Сережей, на которое он опоздал на 1 час. Мама отпустила меня до утра, и поэтому я не хотела сразу возвращаться домой. Я все-таки дождалась его на своей остановке и заявила, что это наше последнее свидание.
  - Почему? - невинно спросил он.
  - Потому что все это у меня в печенках сидит. Я так больше не хочу!

Никакого желания ехать к нему и тем более спать с ним у меня не было. Но он поймал машину, и мы поехали. Дома у него был брат. Это значит, что надо вести себя тихо: не говорить, не охать, диваном не скрипеть. Я сказала:"Давай просто ляжем спать. У меня нет сил - я сегодня проснулась в полпятого утра."
  - Аппетит приходит во время еды, - ласково сказал он.

Я не хотела, но его желание сильно действует на меня. Перед собой мне нет смысла лгать: он, конечно, ас в постели, самый лучший для меня. Да, в постели он думает только обо мне, делает для меня всё приятное. Он четко придерживается своего кредо - доставить женщине максимум удовольствия. Но я не чувствую его любви вне постели. Неужели он, дожив до 36 лет и имея большой опыт общения с женщинами, не понял, что физическая сторона - только часть любви, что для женщины очень важно, как к ней относятся ВООБЩЕ. Два года назад я говорила ему, что я ранимый человек и что обижать меня нельзя. Его невыполненные обещания всего (звонков, свиданий, поездок) просто убивают во мне желание быть с ним вместе. Неужели он этого не понимает?

    Наши редкие встречи и долгое время разлуки тоже вредят чувствам. Внезапные вспышки искры не в состоянии разжечь костер страсти и тем более поддерживать его пламя.


Продолжение следует