цитатник Подслушано 8

1. - Производитель не виноват в кривых руках потребителя.

2. - ... противное производство.
    - Вредное!!!

3. - Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

4. - Ты по-английски шпрехаешь?

5. - Любви все возрасты покорны. Но лучше не затягивать.

6. - Человек всегда прав, если он Лев. (1. - по гороскопу; 2. каламбур - право и лево)

7. - Я и есть та причина, по которой существует техника безопасности.

8. - Почему уходят женщины?
    - Женщины, как и перелетные птицы, улетают от холода.

9. - Мечты - это голоса наших талантов.

10. - Прежде чем стать старым и мудрым, сначала нужно быть молодым и глупым.

11. - Образование нынче ничего не значит!
     - Ну, если не учиться, то и не значит. А если учиться, то значит.

12. - Говорят, в мире нет ничего невозможного. Но вы пробовали убедить мужика сходить к врачу?

13. *восклицание* - Мать моя женщина, а отец ушел за хлебом!

14. - Иногда такое впечатление, будто мои сны режиссирует Сальвадор Дали.

15. - Итак, раз спор зашёл в тупик, то будем кидать монетку. Если выпадет орёл - я выиграла, если выпадет решка - ты проиграла.

16. - Я не плачу. Просто ностальгия в глаз попала.

17. - Семь раз проверь, один раз отправь.

18. Не влюбляйся, не пей вина,
      И на лбу себе высеки:
      "Жизнь тебе для того дана,
      Чтобы ты посвятил её физике".

19. - Что такое работа? Это место, где ты зарабатываешь нервный тик и нервный срыв, а потом тебе платят денежки, и ты всё это лечишь.

20. - Ты запиши прямо на календаре, чтобы не забыть. А то вдруг опять у всех массовый склероз случится.

21. - Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь литературу почитать по воспитанию детей.
      - Учебник по дрессировке собак для студентов кинологов. Я серьёзно, рабочая тема!

22. - Всегда неожиданно кончаются деньги, молодость, отпуск и соль.

23. - Не спится. Тараканы в голове беготню затеяли. Громко топают.

24. - Можно на тебя положиться?
      - Если честно, даже облокачиваться не советую.

25. - Женщины как негры. Бабами могут только друг друга называть.

26. - Стараюсь не влюбляться. Это вредно для моего здоровья.

27. - Мозг - это ведь та же самая мышца. Без должной нагрузки начинает атрофироваться.

28. - Начинаю худеть. А тебя, бюст, я попрошу остаться.

29. - Самое страшное не то, что мы взрослые. А то, что взрослые - это мы.

30. - Всё, что по любви, делать не трудно.

31. - Здорового образа жизни мало. Нужен ещё здоровый образ мысли.

32. - Я устала... Я мухожук.
       - Что?
       - Говорю, я устала. Я ухожу.
       - Послышалось...

33. - Что за пыточных дел мастер сделал эти туфли?

34.1. - Что на ужин?
          - Макароны.
          - С чем?
          - С надеждой на светлое будущее.

34.2. - Что на ужин?
          - Макароны.
          - С чем?
          - С чем я тебя и поздравляю.

35. - Чувствую в организме нехватку витамина "ш" - шашлыка.

36. - Да нет не ревнивых парней. Даже тот, кто говорит, что не ревнует, потом несётся с топором рубить столб, к которому ты случайно прислонилась, пока ждала автобус.

37. - Если вы дающий - знайте свои пределы. Потому что у берущих их нет.

38. - Советую насторожиться, когда услышите в каком-либо контексте от человека случайную фразу "Я ищу себя". Нормальный целостный человек обычно так не говорит, ибо он, скажем так, и не терялся. Он может искать, например, "Для себя". "Ищущий себя" - скорее всего персонаж с каким-нибудь расстройством личности.

39. - Гнаться за мечтой - тяжело. Но когда мечта умирает, это ещё тяжелее.

40. Выпил теплой водки
      На краю села.
      В поле гейши пели,
      Сакура цвела.

41. - Мы получаем не то, чего достойны. Мы получаем то, на что согласились.

42. - Как тебе мой прикид?
      - Ну... Может, в дурке в таком и не стыдно ходить будет.

43. - Любовь - это единение умов, душ, сердец и тел. Следите за очередностью!

44. - Никогда не говори "никогда". Бог обязательно захочет проверить твёрдость твоего слова.

45 - Отличаюсь феноменальной памятью. На всякую фигню.

46. - Всем мужчинам нравятся ухоженные женщины. Но не за их счёт.

47. - Каждая девушка немного Мерлин. Кто-то Монро, кто-то Менсон.

48. - Элегантность бегемота.

49. - Я не знаю, что там за кобыла должна быть, чтобы на ней к тебе подъехать.

50. - Отслюнявь мне денег.

51. - Пюре картоховое.

52. - Лабораторный халат мне так-то нормально подошёл. Только он на груди  не сходится.
      - А ты чё сразу хвастаешься то?

53. - Женская финансовая грамотность - накупила одежды вместо еды и осталась стройной и красивой.

54. - Берегите своё хорошее настроение, и оно будет беречь ваше здоровье.

55. - О чем задумалась?
       - Вот бы мне все индусы на планете по рублю скинулись.

56. - Мысли после путешествия - как стать вечным туристом без работы?

57. - Если сломаете прибор, руки оторву по самые колени!

58. - Только нелюбимым приходится быть идеальными. Любимым можно всё.

59. - Кто ж знает, где меня вдохновение подкараулит?

60. - Тебе не грустно, когда муж в командировку уезжает?
       - А чего грустить? Голодным ртом в доме меньше.

61. - Мы же люди. Ничто свинское нам не чуждо.

62. - Зачем в високосный год сделали 29 февраля? Лучше бы сделали 32 августа.

63. - Возьми сачек и иди на ху... На хутор бабочек ловить!

64. - Нет никакого вдохновения. Только дедлайн и паника.

65. Когда будет следующий отпуск, надо будет обязательно куда-нибудь съездить самой. Надоело, что только моя кукуха постоянно куда-то отлетает, а я нет.

66. - А что делать, если результаты в анализах не сходятся?
     - Я обычно грущу...

67. - Ты мне не поможешь разве?
      - Конечно!... Не помогу.

68. - Что такое любовь?
      - Это когда не нужно задаваться вопросом любят тебя или нет.

68. - *Говорит аббривеатурами*
       - Говори нормально. Я твою ЁПРСТейку не понимаю.

69. - Мужик должен пахать так, чтобы у него не оставалось сил даже подумать о том, чтобы сходить "налево". Ибо праздность толкает парней творить всякую фигню.

70. - Если послали на три буквы, значит надо ехать в Уфу.

71. - Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся. А потом мамка в школу отдала - и понеслось!

72. - Я человек простой. Вижу ситуацию - усложняю.

73. - Прибор был починен методом технического каннибализма - переставили детали с другого прибора.

74. - А я, между прочим, до сих пор мужу шлю фотки из ванной. Фотки счётчиков, правда, но тем не менее.

75. - Не суйся в воду возле химзаводу.

76. - Ты собираешься написать ведьме, чтобы вернуть бывшего, который тебе изменил? Серьезно? Он оскорбил тебя, унизил твои честь и достоинство, надругавшись над твоими чувствами. Пиши киллеру!

77. - На кого можно положиться, на того можно и взвалить.

78. - В интересные времена живём! Верните, пожалуйста, неинтересные.

79. - От любви её загадочной он стал нервный и припадочный.

80. - Хоть кто-то же должен в семье с мозгами быть.

81. - Раньше сами же бегали гудрон жрали, химозной растворимой газировкой запивали - и ничего! А теперь подавай им безлактозное молоко да всякие суперфуды безглютеновые. Как будто забыли всё.

82. - В нашей семье роль избалованной принцессы уже занята. Моим мужем.

83. Выйду на пенсию,
      Гляну на село.
      Девки гуляют,
      А мне всё равно!

84. - Когда в последний раз ты охотился на зайцев?
      - В смысле?
      - Борзый, говорю, ты.

85. - Не учите мужчину обращаться с любимой женщиной. Он и так знает. Просто вы не любимая.

86. - Рвёт на части, как капля никотина хомяка.

87. - Мы с ним разного поля ягоды. Я с минного, он с конопляного.

88. - Вот же с... Собака рода женского.

89. - Если ребенок плачет, значит у него что-то болит.
       - Чему у него болеть? Там же всё новое!

90.  Ранним зимним утром
       Вышел на крыльцо.
       Лёгкий бриз сдувает
       С черепа лицо.

91. - Молодцы! Круто! Классно! Только больше такую хрень не делайте.

92. - Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

93. - Послал Бог работу, да отнял черт охоту.

94. - Откуда у тебя этот шрам?
      - Играла в детстве с металлическим шомполом. Проиграла.

95. - Спалить своего сотрудника за поиском свежих вакансий по ощущениям как узнать об анкете мужа на сайте знакомств.

96. - Когда есть жажда к одному человеку, никто другой тебя уже не насытит.

97. - Когда были молодыми, пили всё подряд. Утром только щёчки чуть розовые были. Сейчас же соседи пьют, а я болею!

98. - Достала работа. С утра так хотелось заварить себе не кофе, а дверь.

99. - От моего ребенка только одна польза. Когда его щекочешь, он визжит прикольно. После тяжёлого рабочего дня самое то.

100. - Как калибровать тот старый дурацкий калориметр?
        - Очень просто! Палку берешь в правую руку,  бубен в левую.

101. - Мы, конечно, не в Помпеях, но меня накрыло.

102. - Если бы про историю нашей любви сняли фильм и показали на фестивале в Каннах, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

103. - Раньше нам всё время твердили - береги честь с молоду. А оказалось, надо было беречь зубы.

104. - Каждый парень может сделать девушку счастливой. Кто-то своим присутствием, кто-то своим отсутствием.

105. - Нервничать - это мстить своему здоровью за глупость других.

106. - К понравившейся женщине мужчина должен быть чуть настойчивее свидетеля Иеговы.

107. - Стиль мысли - мышлятина.

109. - На кой тебе дозиметр?
        - Ну, знаешь, в сумочке каждой уважающей себя девушки всегда должна быть фата и загранпаспорт...
        - И дозиметр?
        - И дозиметр.

110. - Уберите списанные реагенты из шкафа. Если во время проверки их найдут, Тамара Георгиевна потом вас всё сожрать заставит. Без хлеба.

111. - Каску надень, чтобы не прилетело по бестолковке (по голове).

112. - Состоятельность человека определяется тем, как он читает меню. Справа налево - студент. Слева направо - уже состоявшийся человек.

113. - А можно у поворота остановочку сделать?
        - В моей маршрутке можно всё! Если все скинетесь, можем даже на море поехать.

114. - Ждали "музу", а пришла "белочка".

115. - Не бывает неудобных мер предосторожности. Бывают неудобные месяцы в гипсе.

116. - Бдишь?
        - Бдю.

117. - Чебурашка-ниндзя

118. - Куда отдыхать поедешь?
        - В Дубайск.

119. - Я в Третьяковке. Кому что взять?