Идите в баню!

 Уволили нашего то!
- Деловито покачав головой заявила уборщица Нинка и окинула всех присутствующих испытывающим взглядом.
Тут же, как по команде перестали стучать ложки по кружкам и с десяток пар густо накрашенных глаз, в недоумении уставился на говорившую.
В  воздухе повисла тяжелая пауза, которая еще невесть сколько времени могла бы продлится, если бы не известная своим любопытством офтальмолог. Которая первая вопросила:
- Интересно, а за что это?
- Да, видно кто-то настучал главврачу...- Хитро улыбаясь, заметила всезнающая Нинка.
- Вроде как на прошлой неделе, к нему на прием родственница, какой-то важной шишки с горадминистрации записывалась.
-А ну тогда все понятно! -всплеснув руками засмеялась офтальмолог.
Он наверное, опять, как всегда в своем репертуаре. И ее в Баню послал!
- Подождите...подождите,- ничего не понимаю! - растерянно заявила новенькая медсестра Лида.
- Кого уволили?
- За какую еще баню?
- Да это про нашего единственного мужчинку речь идет- охотно пояснила бухгалтерша и при этом надменно надкусила кончик шоколадки.
- Терапета, Сан-Саныча.
Он у нас того..., с приветом.
- И ничего он не с приветом! - тут же заступилась за него педиатр. Хороший мужик. Нормальный.
- Ага! -ехидно подмигнула бухгалтер.
- Был бы нормальный  - всех в баню не посылал!
- Я кстати к нему когда пришла с болью в ноге, то он представьте себе и меня в баню послал! Добавила в копилку свою монету и невролог.
Это меня то! С высшим медицинским образованием!
Сказал, что мол, она -эта самая баня все лечит.
-И, что? Правильно он все говорит. - Авторитетно поддержала старшая медсестра. - Я лично тоже таблетки не пью. А хожу в сауну и в бассейн. И прекрасно себя чувствую.
- Ой, у меня однокурсница по институту, у себя в квартире сауну поставила! Такая прелесть!- восторженно заявила фармацевт.
- Я лично бы тоже хотела в квартире сауну! -язвительно передразнила ее медсестра. Только где ее на наших то ста метрах ставить?
Сын вон из армии вернулся, невесту привел. Ребенка завели. Сами на нарах спят. Я лишний раз стараюсь на кухню не ходить. А у соседей вообще все друг у друга по головам ходят.
- А чего ты квартиру в ипотеку не возьмешь?- удивленно спросила стоматолог.
- На какие шиши? -изумилась медсестра. Ну прям спросишь такое, что хоть падай. Я что деньги печатаю?
- Слушайте, ну а когда это все у него вообще началось? -Искренне заинтересовалась психиатр.  Какие были предпосылки?
- Да вроде как с пандемии, предположила старшая медсестра.
- Он где то вычитал, что при девяноста градусах, все вирусы убваются. Ну и начал пропагандировать.
- Ах вот оно что! -воскликнула психиатр. Тогда мне все понятно.
- А что вы этим хотите сказать, что он реально болен? -недоуменно поинтересовалась Педиатр.
- Я конечно не могу ставить диагноз заочно, в свою очередь смутилась врач -мозгоправ. Но суда по вышесказанному, налицо имеет место быть навязчивая идея. Возникшая на основе психологической травмы. Сами помните, сколько в пандемию таких случаев было. Коллега-психолог, как говорится  не даст соврать. И она с надеждой посмотрела на мирно пившую в углу комнаты, чай с пряником, худую с изнеможденным лицом женщину.
Все присутствующие также устремили свои взоры к ней за разъяснениями. Но та лишь только согласно закивала головой. При этом  так ничего и не ответила, так как ее рот был до отказа забит сладким тестом. Более того, она до того смутилась, что даже успела поперхнуться им.

- Ничего себе у вас тут весело! - озадаченно заметила медсестра Лида.
Это, что же получается, что не совсем адекватный чел, на протяжении нескольких лет работал доктором?
Ну и ну! -  и допив свой чай, поспешила удалиться.
- Вон вишь королева какая! - зло бросила ей вслед бухгалтерша. 
Молодо-зелено.
- Ну, а вообще куда же он теперь?-спросила педиатр у Нинки.
- Ну а куда же еще? В баню пойдет работать! - уверено заявила та.
 И комнату отдыха  медперсонала тут же наполнил раскатисто-звонкий женский смех.