Сюрприз от коммивояжера Марфы

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aSXTUxA9Dy3cQtwF)

(… в офис среди рабочего дня входит сетевая разносчица с огромными баулами)

- Привет рабочему классу! Я коммивояжер Марфа Движкова! Угадайте, что у меня есть? Угадайте, что я вам принесла?

- Девушка, выйдите отсюда со своими мешками! Я директор этого учреждения. В ваших услугах мы не нуждаемся!

- Ой-ой, кто у нас такой сердитый? Здрасте, товарищ директор. А вы знаете, что скоро Новый год? Время весёлых затей, розыгрышей, шуток! И у меня есть подходящий товар для поднятия настроения в офисе!

- Я сказал – не нуждаемся! Товар для поднятия настроения продают в любом алкогольном магазине! Но для него ещё время не пришло, мы работаем.

- Но хотя бы посмотрите, что у меня есть! У коммивояжера Марфуши столько всего! Я к вам по ступенькам брела, через лужи перешагивала, еле доползла… Вот, хотите персик? Кушайте.

- Что я, персиков не видел? И вкус у него странный… (звучит взрыв) Тьфу! Что за дрянь ты подсунула? Он прямо во рту у меня рванул!

- Ге-ге-ге! Шкодняче, да? Это новая коллекция для чудных розыгрышей! Набор называется «Съешь мои фрукты – и больше не друг ты!»

- Идите отсюда со своими взрывными поддельными персиками! А то охрану вызову!

- Обиделся, дядя? Глянь, что ещё у Марфуши есть! Украшение для шуточного праздничного стола. Есть яблоки, которые липнут к зубам. Есть вишни, которые сами плюются косточками. Есть огурцы, которые громко спрашивают у тебя: «Ну и куда ты меня засунешь, чудо?» Знаете, как шкодняче за столом смотрится? Ге-ге-ге!

- Не надо нам фальшивых яблок и говорящих огурцов! Освободите помещение, девушка.

- У меня не только фрукты, товарищ директор! Есть сувенирная авторучка для стёба над коллегами. Когда ей начинают писать, она выпускает вам в нос сноп искр! Купите, не пожалеете! Только сами ей не пишите.

- Не нужны нам ручки! Мы ничего не покупаем у разносчиков!

- Не гони меня, дядя директор! В торбе у Марфуши залежи сюрпризов! Может, хочешь «сидушку-дымовушку»?

- Это что за хрень?

- Вот такая плоская штучка. Подкладываешь её кому-нибудь на стул… например, на стул сотруднице, которая тебе нравится. Она садится – и из-под неё клубами валит жёлтый дым! Она чихает, всем весело и градус настроения поднимается. Ге-ге-ге! Шкодняче, да?

- Не буду я это брать, коммивояжер Марфа. Шуточки у вас плоские и товар ваш плоский!

- Какой ты скучный руководитель. Не хочешь сотрудников к празднику порадовать? Может, купишь для подчинённых вот такие милые галстуки?

- Дай посмотрю. В чём тут подвох? Вроде галстук как галстук.

- Да, с виду обычный галстук, но с секретом. Когда мужик повязывает его на шею и приходит домой – галстук превращается в женские стринги! Ге-ге-ге! И всей семье становится ржачно, особенно жене.

- Не хочу я твоих «ге-ге-ге», товарищ коммивояжер. Так что убери отсюда свой коммиворожер!

- Опять неладно? А хочешь коллекционные стикеры для женщин?

- Что за стикеры?

- Вот такие милые наклеечки телесного цвета. Незаметно приляпал её сотруднице сзади… алле-гоп! Смотрится, будто у тёти дырка на попе. И все мужики в отпаде, ге-ге-ге!

- Нет! Не нужны мне ваши стикеры «а ля рваная попа»! На лоб себе приклейте.

- А косметические маски? Купите, а? Сотрудницам на подарочки.

- Я уже предвижу, что маски тоже непростые? Тоже из разряда «ге-ге-ге»?

- Конечно, милок. Праздник всё-таки. Дамочка наносит маску на ночь, как положено. Маска впитывается – и никаких следов. А когда тётка выходит утром на работу – маска приобретает замечательный зелёный цвет. И получается шествие Шреков по городу. Ге-ге-ге! Разве не шкодняче?

- Нет, Марфа! Я уважаю своих сотрудниц и не хочу, чтоб они превращались в Шреков по пути на работу!

- Подумаешь, какой щепетильный! А как же шутки? Как же розыгрыши? Будет у вас не Новый год, а похоронная церемония. Возьми у меня хоть туалетную бумагу? Повесишь в офисной уборной, пусть люди порадуются…

- Час от часу не легче. Что там за бумага?

- Нормальная бумага, пригодная к использованию. Но когда разматываешь рулон, она кричит женским голосом на весь этаж: «Давай скорее, проказник, пока нас не застукали!» Ге-ге-ге! И людям становится весело… тем, кто стоит снаружи.

- Нет! Нет и снова нет! Извините, Марфуша, вы классно нахваливаете ассортимент, но ничего мы покупать не будем. Собирайте манатки и валите, не отвлекайте народ.

- Совсем ничего не купите? Выгоните бедую Марфу за порог? У меня есть столько новинок, столько приколов для корпоративных розыгрышей, для партнёров, друзей и конкурентов…

- Нет, я сказал! Немедленно вон!

- Давайте телефонами обменяемся, товарищ директор? Вдруг смените гнев на милость и наберёте меня, хорошо?

- Давайте свой телефон. А вот вам мой номер. Но звонить не буду, не ждите.

(звонок через час)

- Ку-ку, директор? Это коммивояжер Марфа. Ну как, сердитка моя? Надумал что-нибудь купить к праздничку? Розыгрыши, приколы, ге-ге-ге…

- Отвали, трещотка, у нас ЧП! В офис только что ворвался ОМОН, всех положил мордой в пол, выгреб из сейфа документы, да ещё и нагадил в него! Ужас! Ужас! Откуда они взялись?

- Это мои. Я же говорила: купи какой-нибудь розыгрыш для конкурентов? Вот ты пожадничал, а твои конкуренты его купили. Ге-ге-ге…