Дневник Моисея в пустыне

Дневник Моисея в пустыне, XII век до нашей эры:

Год 1-й. Жить нашему брату в Египте стало положительно невозможно. Туристы уже задолбали. Египетские фараоны ведут себя безобразно, казнят на каждом углу и вообще ужасно вредничают.

Собрал единомышленников и предложил по-тихому смотаться на Землю Обетованную. Там всё ала кефак, то есть по кайфу. Ну его к лешему, этот Египет!

Народ меня поддержал. Правда, кто-то спросил:

- А это далеко, Моисей?

Сказал, что рядом, пару шагов шагнуть… Или пару лет? В общем, главное начать, а по пути что-нибудь придумаю.

Год 2-й. Идём по пустыне. Народ довольно бодр, хотя время от времени меня догоняют и спрашивают:

- Моисеюшка, где обещанная земля? Где ала кефак? На горизонте ни шиша не видно, кроме песка и тушканчиков.

Отвечаю, что совсем близко, осталось немного потерпеть. Единомышленники охают, плюются и идут дальше.

Год 3-й. Шастаем по пустыне третий год. Прибежал гонец с письмом от египетского фараона. Если опустить египетские ругательства, то он интересуется: где тебя носит, шоаль?

Написал ответ: мол, собрал экскурсионную группу, повёл показывать пустыню, к понедельнику вернёмся. В какой именно понедельник – уточнять не стал.

Год 5-й. Обстановка напряжённая. Народ устал шарахаться по пустыне. Ворчит, ноет и ко всему придирается. Мне дали обидное прозвище Глючный Навигатор.

Опять подступили с вопросом:

- Моисей, когда мы куда-нибудь придём? Бродим как стая миражей, свихнуться можно.

- А в чём дело? – спросил я, чтоб разрядить напряжение. – Кто-то устал?

В ответ услышал:

- Моисей, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? Еврей, что ли?

Нет, блин, я сербский албанец! Ха-ха, это наш национальный юмор.

Год 10-й. Продолжаем исторический путь. Кажется, народ что-то подозревает. Кое-кто дезертировал и отстал, зато женщины от скуки начали рожать, поэтому численность группы увеличилась.

Среди детишек вроде бы бегает пара-тройка моих. Недавно на стоянке слышал, как малец спрашивает у матери:

- Мама, мне в школу скоро, а тут ни одной школы в шаговой доступности нет. Куда мы всё время тащимся?

Женщина хмуро ответила:

- Не раздражай меня. Вон у того шмука спроси. Похоже, он сам в пустыне в первый раз.

Год 15-й. Народ намерен бунтовать. Хотят низложить и скинуть меня с должности предводителя. Я им сказал:

- Да забирайте бразды правления, нисколько не жалко. Идите сами, без вас обойдусь. А вы знаете, куда идти?

- Как будто ты знаешь, шлимазл! – ответили из разгневанной толпы. – Забодал уже кругами нас таскать, дафук отстойный.

Сами они шлимазлы! Конечно, я тоже не знаю, куда веду этих шнореров. Но у меня хотя бы руководящий опыт!

Год 20-й. О, моя несчастная голова. За эти годы я выслушал столько брани в свой адрес, что хватит на Большую Советскую Нецензурную энциклопедию. Тухес, маафан и бен-зона – самые пристойные ругательства, которыми награждали меня добрые спутники.

- Где твоя Земля Обетованная? – кричат сзади. – Где твой ала кефак? Ползём и ползём, как дураки. Над нами уже все тушканчики ржут.

- Да тут недалеко… - по привычке отвечаю я. Но спутники швыряют в меня верблюжьим помётом и диалог не складывается.

А что они хотели? Найти Землю Обетованную – это вам не на дискотеку в Мытищах сходить.

Год 30-й. Чтобы отвлечь людей, провёл среди них соцопрос. Предлагал оценить по шкале от 1 до 10 следующие пункты:

«Довольны ли вы прогулкой с Моисеем?» (где 10 – очень доволен, а 1 – имею некоторые претензии).

«Нравится ли вам сервис и обслуживание в данной пустынной местности?».

«Порекомендуете ли вы экскурсовода Моисея своим друзьям?».

Лучше бы я не дразнил гусей! Народ так рассвирепел, что бежал за мной по пустыне лет пять.

Год 40-й. Пришли в какую-то долину. Народ сказал, что хоть бы водички попить. Я сказал «Сейчас всё будет!» - и дважды стукнул посохом по плите.

Из-за плиты вышла девушка в погонах и сказала:

- Господин Моисей, если не ошибаюсь?

- Ага! – сказал я. – Ищем Землю Обетованную, понимаете ли. Она мимо случайно не пробегала?

Девушка села писать протокол.

- Чего только не выдумают мужики, лишь бы от ответственности слинять, – сказала она. – Я из службы судебных приставов. С вас алименты за сорок лет.

Гады. Нашли меня всё-таки.