Закинул дед невод и вытащил щуку...

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
- Извини, дед, я из другой сказки...

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.
— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу.

Противозачаточное средство от армянского радио:
— Запросто! Стакан пепси-колы!
— До или после?
— Вместо..

Пожилая пара решила заняться сексом.
– Надень презик!
– Ты что, ещё боишься забеременеть?
– Нет! Я боюсь подхватить сальмонеллу, которая часто водится в старых яйцах!

Опытный стоматолог никогда не просит пациентов широко раскрыть рот, он просто показывает им прейскурант.

Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой крайней:
— Ну что,  Вась, сдал физику?
Из правой крайней:
— Да нет, этот  старый хрыч зачет ставить не хочет.
Из средней:
— И не поставлю!

На суде Долина заявила, что отказывается от сделки, потому что ей главнее погода в доме, а покупатель может жить на улице под зонтом, при помощи которого как известно можно все исправить.


В похоронном бюро.
— Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус.
— А по второму?
— Пять. И это всё тоже, но без оркестра
— А по третьему?
— Тысяча. Простой катафалк и без автобуса
— А по четвертому можно?
— Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.

— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю.. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник!

Собрались волк, заяц и хомяк и решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- А я наверно в Китай уже  не поеду…

Ваша фамилия?
— Пук.
Как?
— Не как, а пук.

Приходит мужик в ресторан,  ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет… И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Так  поставь Сигнализацию.

Актриса разговаривает с режиссером:
— Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
— Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.


Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан.

После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
-Что? Сложный случай?
-Тяжелейший. У клиента клиента бабла немерено, а  зубы все здоровые!

-Как вам новые снотворные свечи?
-Замечательно, доктор! Даже палец вытащить не успеваю.

Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал,  истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.


Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
— Сын мой, что такое Божья сила?
— Это просто, батюшка. Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— А в чем дело?
— Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону