Утробное

Лежу. Ничего не чувствую. Но как это так, что понимаю, что не чувствую? Об этом можно долго говорить, писать, спорить, но чувствую, что не чувствую… Потому что приходит ощущение, что просыпаюсь. Слабые всплески разума, как не уверенные «шашки» волн моря по пологому песчаному берегу. Они есть, берег есть, море рядом плещется, вот-вот вспыхнет мир искрой от солнца… И солнце чувствую. Оно греет. И мир вокруг себя уже чувствую – он шумит вокруг и уже проникает в меня. Значит ли я жив? И вдруг неожиданная боль, где-то в середине меня.  И, сначала, робкий, а после - более уверенный стук сердца!
Но я – Ничто! И нахожусь в Ничто. Это организм мамы. Слышу ее кряхтение:
- За что это мне? Опять рожать?!
Ответа нет.
Мама одна на всём белом свете!
Почему он белый? Разве есть чёрный? Свет он и есть свет!!!
Понимаю, что всё это мне знакомо. У меня было очень много мам. Разных. Белых и чёрных, весёлых и грустных, добрых и замкнутых в себе, не открытых для этого мира.
Я знаю, что это ещё только мама, это её мир, это её тело! И я его часть. Мне ещё не надо дышать. Не надо открывать и закрывать рот для приёма пищи. Мне можно лишь находиться здесь, свёрнутым клубком. Мне нужно растянуть это время до бесконечности, чтобы не видеть ничего, не чувствовать самому, а лишь, то что сообщает мне материнский организм. Я буду любить эту маму, потому что она живёт только для меня.
Я знаю, что она будет кричать и толкать меня из себя. Для чего? Что я сделал ей плохого?
Так надо.
Это "надо" я хорошо помню ото всех прежних моих жизней.
Как-то Там, наверху, услышал спор, является ли реинкарнация одной целой жизнью?
Спорили долго, спорили страшно, говорили, что такое понятие необходимо для учёта… Кому он сдался этот учёт?
А после кто-то мне шепнул, что Учёт – это неотъемлемая часть Его Самого, ибо Он и есть сама математика!
Не стал вникать в это определение Господа. Это от пытливости одних и ущербности других…
Вдруг вспомнил, что один раз я не смог родиться. Как-то не так расположился. Чудно… Свет померк, и я остался погребённым в теле погребённой женщины. Самое отвратительное ощущение собственного бессилия! Ох, этот мир гниения и распада! Я не уходил от него в прежних бытии. Но сознание покидало меня раньше, чем опускали гроб.
Было, что и не было, как говорят наверху, этого «деревянного пальто»! Ох уже эти люди! Чего только не изобретают своим языком?! Самые изобретательные и коварные существа во всех мирах! И самые наивные: живут, словно у них не несколько десятков лет, а их сотни и тысячи!
Пытаюсь вспомнить кем я был в последний раз. Тщетно. С досады толкнул ножкой. А снаружи восторг, смешанный с тревогой.
Засыпаю. Меня гладят снаружи рукой. Мне тоже нужны силы, чтобы помочь маме в самый необходимый момент. Я же мужчина.
Вспомнил, в прошлый раз я был женщиной. Меня убили в пьяной разборке на улице. Вонзили нож прямо в живот. Вот почему я и сейчас чувствую боль проникшего в меня металла. Идиоты… Пьяные идиоты! Стали выяснять кому из них я отдалась в последний раз. Мне было всё равно, потому что я… хотела стать матерью! Но там, на земле, стала…
пустотой.
Было больно. И горько. И пусто. Сложилась, как карточный домик на асфальте огромного города. Нет, на выложенных плитках. Вспомнила, как я смотрела угасающим взглядом в темную расщелину, затягивающую меня.
Первым делом, как выйду на белый свет, попрошу Небо оставить меня в покое и отпустить душу в длани Его. Раз и навсегда! Устало что-то во мне…
Я устал/а/о умирать!