Нерождённый

Лежу. Ничего не чувствую. Как это так понимать, чувствую и не чувствую? Об этом можно долго спорить… Приходит ощущение, что просыпаюсь. Слабые всплески принадлежащего не мне разума, словно неуверенные после полного покоя набеги волн моря по пологому песчаному берегу. Они есть, берег есть, море рядом плещется, вот-вот вспыхнет мир искрой от солнца… И солнце чувствую. Оно греет. И мир вокруг себя уже чувствую – он шумит вокруг и проникает в меня. Значит ли я жив?
Вдруг неожиданная боль, где-то в центре моего тела.  И, сначала, робкий, а после - более уверенный стук сердца!
Но ведь я – Ничто! И нахожусь в Ничто, хоть это организм мамы. Слышу стук ее  сердца и кряхтение:
- За что это мне? Опять рожать?!
Ответа нет. Кто ответит?
Мама одна на всём белом свете!
Почему он белый? Разве есть чёрный? Свет он и есть свет!!!
Понимаю, что всё это мне знакомо. У меня было очень много мам. Разных. Белых и чёрных, весёлых и грустных, добрых и замкнутых в себе, не открытых для этого мира.
Знаю, что это ещё новая, следующая мама, ф в её мире, я в её теле! И я неразрывная его часть. Мне ещё не надо дышать. За меня дышит мама. Не надо открывать и закрывать рот для приёма пищи. За меня ест мама. Мне можно лишь находиться здесь, свёрнутым в клубок. Мне нужно растянуть это время до бесконечности, чтобы не видеть ничего, не чувствовать самому, а лишь, то что сообщает мне материнский организм. Я буду любить эту маму, потому что она живёт только для меня сейчас и будет жить после ради меня.
Я знаю, что она будет кричать и выталкивать меня из себя. Для чего? Что я сделал ей плохого? Но это только для того, чтобы не было плохо нам обоим.
Так надо. Так устроена жизнь и этот мир.
Это "надо" я хорошо помню ото всех прежних моих жизней.
Как-то Там, наверху, услышал спор, является ли реинкарнация одной целой жизнью?
Спорили долго, спорили страшно, говорили, что такое понятие необходимо для учёта… Кому он сдался этот учёт?
А после кто-то мне шепнул, что Учёт – это неотъемлемая часть Его Самого, ибо Он и есть сама математика!
Не стал вникать в это определение Господа. Это от пытливости одних и ущербности других…
Вдруг вспомнил, что один раз я не смог родиться. Как-то не так расположился. Чудно… Свет померк, и я остался погребённым в теле погребённой женщины. Самое отвратительное ощущение собственного бессилия! Ох, этот мир гниения и распада! Я не уходил от него в прежнем бытии. Но сознание покидало меня раньше, чем опускали гроб.
Было, что и не было, как говорят наверху, этого «деревянного пальто»! Ох уже эти люди! Чего только не изобретают своим языком?! Самые изобретательные и коварные существа во всех мирах! И самые наивные: живут, словно у них не несколько десятков лет, а их сотни и тысячи!
Пытаюсь вспомнить кем я был в последний раз. Тщетно. С досады толкнул ножкой. А снаружи восторг, смешанный с тревогой.
Засыпаю. Меня гладят снаружи рукой. Мне тоже нужны силы, чтобы помочь маме в самый необходимый момент. Я же мужчина.
Вспомнил, да, в прошлый раз был женщиной. И это "я" звучало иначе, словно, словно я был не таким, как нужно. Но меня убили в пьяной разборке на улице. Вонзили нож прямо в живот. Вот почему я и сейчас чувствую боль проникшего в меня металла. Идиоты… Пьяные идиоты! Стали выяснять кому из них я отдалась в последний раз. Мне было всё равно, потому что я… хотела стать матерью! Но там, на земле, стала…
пустотой.
Было больно. И горько. И пусто. Сложилась, как карточный домик на асфальте огромного города. Нет, на выложенных плитках. Вспомнила, как я смотрела угасающим взглядом в темную расщелину, затягивающую меня.
Первым делом, как выйду на белый свет, попрошу Небо оставить меня в покое и отпустить душу в длани Его. Раз и навсегда! Устало что-то во мне…
Я устал/а/о умирать! И оживать...