Анекдоты от кота Кузули. Декабрь

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

- Повышение цен – старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали…
- Не до забав тогда было!

Сегодня только 10 декабря, а шампанское к Новому году уже  три раза покупали…Спасибо друзьям, что нас не забывают!

- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
- Да, хватает, потому что тратить некогда!

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 50000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что вы ещё и без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак.

Осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку.

Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.

Зима – это когда приходишь часа в два домой и светло, переодеваешься, ешь, оборачиваешься – темно.

В будни ты будешь ребёнка в садик, а выходные он мстит тебе за это…

Декабрьская зарплата против декабрьских расходов.

Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье.
Если оливье с майонезом – зима, если с квасом – лето.

Вы не ладите с женщинами?
Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Мужики – как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются,
а женщины как-то портятся за ночь.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

- Мам, недавно я вложился в крипту и теперь съезжаю с вашей квартиры.
- Хорошая новость, поздравляю!
- Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Общаются двое друзей:
- И долго у тебя вчера гости веселились?
- Да пока штопор не поломался!

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну ты живот не втягивешь.

Свобода – это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника – это не свобода. Это просто ты никому не нужен…

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живёт.

Саморазвитие – это что-то для безработных.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька ровно 236 шагов.

Кто водку пьёт, тот по утрам об этом жалеет.
А тот, кто не пьёт, тот жалеет по вечерам.

Настоящее женское счастье – это когда все дома и все спят!

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду…

- У вас ярко выраженный комплекс «царицы».
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Инета, а дочь туда выкладывает.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи и вижу, что в начале вагона сидят четыре омоновца, а в конце два священника.
Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Убеждённый холостяк – это мужчина, которого просто плохо убеждали.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Желание, на которое не хватает денег, называется МЕЧТОЙ!

Коротко о себе… На любителя.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я – чёрное кружевное…

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
«И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень…"

Когда мы ругались, я всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…

Случилось то, что все предвидели, но никто не ожидал!

продолжение слндует...