Президент

Михаил Морозовский

        ПРЕЗИДЕНТ




      Давайте на минуточку представим, что президентом страны (нет, не нашей, Боже праведный, упаси!) может быть не живой человек, а электронно-механическая игрушка с компьютерной начинкой, одним словом – кукла!
   Скажете - не правдоподобно!
   А давайте мы пойдём ещё дальше в нашей фантазии – страна, в которой правит такой «президент» — это ваша семья.
   Если вы считаете, что материальный уровень вашей семьи не достаточен, чтобы содержать президента, то вам не составит труда представить себе такую ситуацию виртуально.
    Если же вы крепко стоите на ногах и с уверенностью смотрите в завтрашний день – тем лучше, и всё же немного соберитесь, разогрейте свое воображение. Представили?
   Тогда поехали.

    - Чего изволите? – продавец фирменного магазина «Семья президента» очень вежлив и предупредителен. – Вам какой глава нужен? У нас на любой вкус! Посмотрите, пожалуйста, сюда (здесь необходимо представить себе шикарную, дорогую витрину, на которой от «Президентов» в глазах рябит): это очень демократичные и справедливые, здесь у нас добрые и порядочные, есть культурные, образованные, с хорошо поставленным голосом, а вот с блестящей внешностью и хорошими манерами. Здесь любители собак, а здесь приверженцы кошек.  На этой витрине вы можете увидеть экземпляры с отличными деловыми качествами, интеллектуалов. Здесь у нас тираны, деспоты, прожектёры,  есть диктаторы. Подберём именно такого, который полностью вас устроит!
      Естественно от такого выбора вам не уйти, но и решать наобум вы не собираетесь, ведь «игрушка» - то дорогая!
   Как водится, в демократическом обществе, в сложных случаях собирается семейный совет, благо в магазине для этого и место специально предусмотрено, при чём, все здесь на высшем уровне (а как же иначе!): - электронное табло голосования, мониторы для просмотра кандидатов, компьютеры, в которые заложены данные на всех мыслимых и не мыслимых президентов, те, которые уже имеют место быть и те, которые могут быть - то есть вся база данных на имеющийся в наличии товар. Вам остается только кнопку нажать. Блеск!
      Понимаю, вкусы у всех разные, требование к своему избраннику у каждого члена семьи свои, и, в итоге, голоса разделились поровну. Не волнуйтесь, представитель фирмы уладит все возникшие, в результате голосования, недоразумения.
   Вот блоки, из которых здесь же на ваших глазах соберут «Президента» любой, самой фантастической конфигурации, где будут учтены все ваши запросы и пожелания. Не пройдет и пяти минут (!), как вам торжественно вручат ваш заказ в красивой праздничной упаковке, с подробнейшими инструкциями к применению, гарантиями и запасными частями.
   Сегодня вы хотите, чтоб ваш президент был лапочка, вот вам блок «Единение с народом», вставьте его и ... наслаждайтесь!
   У вас появилось желание навести шорох в посудной лавке, погреметь склянками, переименовать до этого не переименованное - ради Бога, вот вам блок «Медведь»! Запускайте его и все будет о,кей! Можно включить блок «Мой дом – моя страна», а можно кое-что переставить и получить следующую конфигурацию – «Моя страна – мой дом», ну, или что-то в этом роде. В общем, для творческого человека нет пределов – дерзайте! И не беда, что раскошелится - придётся основательно, зато «Президент» - супер!
   Ну и что, что есть маленькое несоответствие и дисгармония, (в сложных комбинациях всегда найдется место компромиссу – не нравиться «Медведь», переименуйте в «Кролика», правда в этом случае, придется, расщедриться на капусту) - что хотели, то и получили.
      Сын заказал «Рембо» - вот вам торс и голова.
      Дочь – «Барби» - отсюда ноги и комплект мини.
      Жена без ума от Пьера Ришара – пожалуйста: волосы, нос, улыбка, Еще кое какие пикантные мелочи…
      Сами вы выбрали…  Ах, не надо об этом вслух, ну что ж, не будем, но этого тоже хватает в вашем избраннике.
      Дома вы впадаете в легкий транс: где же разместить нового члена вашей семьи, ваша малосемейка никак не предусмотрена на проживание в ней даже вашей семьи, а тут ещё и неожиданное прибавление! У вас квартира побольше – радуйтесь, одной проблемой меньше.
   Лихорадочные поиски почётного места приводят к тому, что часть мебели и телевизор летят за борт. Телевизор вас пусть не расстраивает: он, какой год подряд, показывает одну и ту же картинку, с небольшими изменениями в не существенных мелочах, разбавленные мыльными сериалами и сдобренные рекламой, при чём все это с ощущением с ног наголову поставленной страной.
   Радуйтесь, ещё одна проблема отпала – не надо быть дрессированным цирковым, чтобы смотреть телепередачи! Мебель жалко – поживёте - не то наживёте! Это мелочи.
      Сумятица проходит, наступает долгожданная минута: вы достаете «Главу» из упаковки, всесемейно любуетесь! Это же ваша фантазия, мечта – воплощенная в реальность!
    Что-то не нравиться? Вспомните про запасные блоки: все, что не в вашем вкусе – долой. Скорее раскладывайте инструкцию. Она на ста двадцати языках?! Вах,  русского перевода опять нет?!.. Ну, ничего, разберётесь, до этого же разбирались.
      Если сильно покопаться, то всё же можно отыскать заветную пару строчек на родном языке: «Вставить батарейки, нажать кнопку» – просто, как все гениальное!
    Живи, наслаждайся, радуйся выгодному вложению капитала!
      Что такое? Нет гнезда для батарейки? Кнопка тоже отсутствует?! Какие мелочи – вспомните о гарантиях, сходите и обменяйте товар, всего лишь!
      Изрядно попотев (коробка объемиста и тяжеловата) вы вновь попадаете в магазин. Вот чертовщина! Продавец тот и не тот, товар совсем другой и реклама на витрине иная – «Театральный реквизит и декорации "Наша страна" для любых представлений»!
    Не отчаивайтесь, обратитесь за разъяснениями к продавцу: покажите чек, скажите, что купили «Президента», а он не фурычит, возмутитесь (слегка, больше не рекомендуется - пустая трата нервов и эмоций).
      Ах, продавец не согласен с вами: президента нельзя ни купить, не продать. Тогда покажите ему товар лицом.
    Ничего, чуть подождите - он скоро справиться с шоком и заговорит.
      Что?! Фирма, продавшая вам «Президента» самоликвидировалась, а он теперь работает в свежеиспеченной фирме, которая может вам предоставить первоклассные декорации любой страны, а их дизайнеры подберут любой интерьер к вашему «Президенту». Если вы затрудняетесь с выбором – в вашем распоряжении (за дополнительную плату) совещательная комната, оборудованная по последнему слову техники…
      Что же получилось из ваших фантазий:
    - Страна была маловата (на большую денег не хватило), а стала еще тесней.
    - Президент бракованный, очень дорого обошёлся (сами выбирали).
    - Семейный бюджет рухнул, да и части собственности вы лишились. Еще теперь возникла необходимость утилизации бракованного «Президента», со всеми вытекающими отсюда последствиями, а на какие шиши, спрашивается?!
      Это разве ж беда, по сравнению с глобальным потеплением и с последующим за ним изменением климата! Всё, что прожито один раз, может быть нажито вторично (вот не помню точно - из какого это научного трактата, а может это евремудрость, но мысль, что надо). Зато сколько места для фантазии и эксперимента!
      Так, что думайте, совещайтесь и выбирайте. И помните – мечтать не вредно – вредно прозябать! А вот платить придется, за все!
      Думайте!..
                Думайте!!...
                Думайте!!!

***

***
Международная литературная премия
"Простаки за границей" им Марка Твена
2025 год.

Диплом
3 место

Михаил Морозовский
за рассказ "Президент"
Номинация "Проза":
http://proza.ru/2025/12/01/1511

***