Растрепунчики

“Растрепунчики” мои, как уверяла бабушка, к добру. Потому шагала я по городу, задрав нос, отсвечивая шапкой русых непослушных, встающих, по собственному почину, дыбом и развивающихся во все стороны, кудряшек на голове как будто только что открыла Америку.  Солнце, стремительно переваливая за полдень,  кувыркалось через перила крыш, по пути небрежно задирая облачные подолы, спешащих побыстрее укрыться за горизонтом полупрозрачных тучек и не особенно заботясь о приличиях. Давно минувшее детство вернулось каким-то бесшабашным настроением, обняло меня за плечи, вскружило голову и я весело, шагала по мостовой стараясь ни в коем лучае на наступить на шов между тротуарными плитками, что, в случае удачи,  должно было принести мне какое-то особенное везение сегодня или, в крайнем случае, завтра уж точно! Моя асфальтовая волшба складывалась удачно, я уже надеялась на нечаянную радость и тут… Бац! Задеваю плечом кого-то из прохожих. Бурчу извинения. Поднимаю глаза, а там… О, боги маркетинга! – рекламный щит с огромным, просто неприлично аппетитным пончиком сильно накренился к земле! И на этом пончике… Кот! Рыжий, пушистый, с глазами как два изумруда и смотрит на меня умоляющими глазами: "Спаси меня, женщина!" Люди спешат мимо по своим неотложным делам и только реденькая стайка младшеклассников деятельно обсуждает возможные способы  спасения рыжего существа предусмотрительно запустившего когти в ткать баннера. Две пожилые женщины замедлили шаг и, наконец остановились, и стали наблюдать за разворачивающимся действием. Но лезть на помощь Коту никто не спешил. Ну, а я что? Стоять столбом и смотреть, как Кот огроменный, рыжий, пушистый, с глазами как два изумруда  страдает? Не дождетесь!
Я, как истинный герой, не раздумывая, лезу на этот щит! Подхватив юбку (а она, зараза, то и дело старалась шёлковым подолом предательски запеленать мне потуже ноги), словно альпинист-любитель, я покоряла этот ржавый Эверест. Щит скрипел и стонал под моим натиском, и всё ниже наклонялся к земле, того и гляди, рухнет вместе со мной в объятия толпы. Которого черта я вчера съела две порции пельменей?! Но необходимость помочь живому существу, гнала меня вперёд.
Свидетелем этого трагикомичного действа стал покосившийся рекламный щит над киоском “Лакомка”. Щит, конечно, видел многое: и политические баталии местных депутатов, и настойчивые призывы всевозможных банков получить кредит и тем самым попасть в долговую яму, и призывы к покупке волшебного порошка, стирающего все мыслимые и немыслимые пятна. Но чтобы вот так, с огоньком и риском для жизни… А что мне оставалось? Я дама незамужняя, дома – тараканы устраивают чемпионат по бегу с препятствиями… А тут – Кот! Большая любовь. И Пончик! Большая надежда на романтический ужин при свечах (ну, хотя бы на одну чайную свечку, завалявшуюся в кухонном ящике).
Народ вокруг столпился. Бабульки крестились, мужики двусмысленно ухмылялись, а дети визжали от восторга. Добравшись до вершины, я осторожно сняла кота с его "пьедестала позора". Кот, как оказалось, был на удивление тяжелым. Спускаясь вниз, я чувствовала себя участником циркового представления. Народ затаил дыхание, наблюдая за моим триумфальным спуском.
Короче, спасла я кота. Спустилась с ним вниз. А он – возьми и лизни меня в щёку!  И все! Я пропала! Теперь у меня дома вместо тишины и покоя – кошачий балаган! Пушистик обладал незаурядным талантом находить приключения на свою рыжую… ну, вы поняли. Он умел забираться на самые высокие шкафы, с грацией пьяного канатоходца балансировать на спинке дивана и имитировать звуки сирены скорой помощи, когда видел открытую банку тунца.
… А в пятницу иду я, значит, королевишна такая, вся в предвкушении свежего кофе и последнего рабочего дня перед выходными в надоевший офис, а тут – БАЦ! – как обухом по голове – объявление! Жирным шрифтом, на самом видном месте: "Пропал кот! Рыжий, наглый, кличка – Персик! Любит колбасу, не любит детей, очень дорогой, вознаграждение гарантировано!" И фотка… ЁКЛМН! Да это же мой вчерашний "герой" во всей своей рыжей красе! Ну, думаю, попала!
И что теперь делать? Отдавать кота и получать вознаграждение? Ну уж нет! Я, конечно, люблю деньги, но предавать кота, который меня лизнул в щёку… Это как-то не по-человечески, что ли… 
А тут нужная мне маршрутка подъехала, особо соображать некогда стало. Влетела я в маршрутку, держусь за поручень, еду. Мотает по салону. Спасибо, народ по утрам не обидчивый - все торопятся, к не до конца проснувшимся с сочувственным пониманием относится. Протиснулась я в закуток за кабиной водителя и тут до меня дошло. С чего я взяла, что Коту помощь требовалась? Может он там от юных МЧСников спасался?! Спасла Кота, как же! Да я его просто УКРАЛА! Вернее, временно позаимствовала без спроса. И вот теперь мне грозит пожизненный срок в обществе анонимных воров котов! Паника! Безумие! Шок! Что делать?!
Первая мысль, конечно, – бежать! За границу! Сменить имя! Перекрасить волосы! Но куда бежать с котом, который тянет на все десять килограммов живого веса и обладает характером, сварливой свекрови?
И тут меня осенило! А что, если я просто… спрячу его? Да! Именно! Создам ему тайное убежище, буду кормить его колбасой и консервированным тунцом, а хозяева Персика пусть ищут его до скончания веков! Решено! Действуем! План был прост, как грабли: забаррикадировать двери, выключить телефоны и притвориться, что нас здесь нет! Но, как говорится, человек предполагает, а кот располагает.
Звонок в дверь. Сердце ухнуло в пятки. Все, думаю, приехали. За мной пришли! Открываю дверь, а там… бабушка! Божий одуванчик, с авоськой полной яблок. Вокруг головы серебристый ореол кудряшек светится.
"Здравствуйте, доченька, – говорит она. – Это Вы котика нашего нашли? Персика?"
Я, запинаясь, начинаю что-то мямлить про то, что ничего не знаю, котиков не видела, и вообще, у меня аллергия.
"Да что вы, что вы, – перебивает меня бабушка. – Мы его три дня искали! Уже все глаза выплакали! Он у нас такой вредный, любопытный! Вечно куда-нибудь залезет!"
И тут… как назло! Звучит МЯУ! Громкое, наглое, как будто Персик специально решил сдать меня с потрохами. Бабушка аж засветилась от радости.
"Персик! Пропажа наша! Иди ж к бабушке, хулиган!"
Пришлось упаковать мохнатое чудо в спортивную сумку и тащить к бабульке, не заставлять же пожилую женщину саму управлять с этими тяжестями! Спасибо хоть, недалеко идти понадобилось.
Бабулька такая приветливая, чистенькая, симпатичная по дороге рассказами о проделках Персика развлекает и всё на моё помело на голове посматривает. И как-то незаметно перешли мы к структуре разных волос, типам стрижек и укладок и всяческим занятным женским штучкам. Оказалось, бабушка модельер-конструктор одежды и преподаёт в Технологическом колледже. Я ей о своей о своей работе рассказываю, об офисе, где я коротаю свой век под гул вентилятора напоминающую отчаянную мольбу о пощаде, как зомби после апокалипсиса, вяло перебирая бумажки, мечтая о чем угодно, только не о таблицах Excel.
Персика мы благополучно до его лежанки любимой доставили и стала меня новая знакомая чаем поить, да разговорами разными потчевать. А мне интересно, что за колледж такой Технологический. Знаю, рядом находится, на соседней улице. Не раз мимо пробегала, спешила, как угорелая, за скидками в "Пятерочку" или на распродажу "Все по сто". А тут – обитель знаний! Слушаю внимательно, даже про чай позабыла. А чай, надо сказать, был отменный, с горным чабрецом и какой-то колдовской травкой, от которой настроение поднимается и всё нипочём кажется.  А бабулечка, видя такую мою искреннюю заинтересованность, возьми да и пригласи меня к себе на открытый практический урок в качестве модели, если я такое желание вдруг изъявлю.
"Вот, - говорит, - есть у нас предмет. Ну, для будущих, так сказать, эскулапов от текстиля! Шьем мы на них, вышиваем да прилаживаем. Манекенам, знаешь, душа не болит, а ты – вон какая, с огоньком! Будешь, как живая легенда, эталон красоты и… удобства!" Я чуть чаем не захлебнулась. Я, эталон удобства?! Да я утром, как полутруп, выползаю из берлоги! Но в благодарность за чай и обещание отпускать Персика ко мне на побывку, если совсем скуксюсь в своём офисе, согласилась. А может, это чабрец свое дело сделал, а может, скука смертная в жизни одолела.
"Почему бы и нет?" - выпалила я, словно признавшись в краже ящика мороженого. Изъявила, значит, желание.
И тут началось! Бабулечка оживилась пуще прежнего! Забегала, засуетилась, сметая со стола остатки пирога и разглаживая тонкой почти прозрачной ладошкой скатерть. Рассказывала про курс какой-то там "Профилактики дыр в семейном бюджете методом шитья эксклюзивных изделий ручной работы" и про то, как она лично воспитала уже целое поколение гениев и хулиганов от швейной машинки.
"Приходи, - говорит, - завтра к десяти. Адрес ты знаешь. Будем творить! И помни: мода – это искусство, а ты – холст!" И яблок в подарок насовала. Вышла я от нее, как опьяневшая. В голове – вихрь из ниток, иголок, выкроек и перспектив стать ходячим арт-объектом. Дома, рассматривая яблоки, словно сокровища, я уже представляла себе авангардные наряды из мешковины и кружев, шляпки из старых кастрюль и ботфорты из бабушкиного дивана. А что? Мода – дама капризная! Может, именно мне суждено взорвать этот мир своими нестандартными формами, облачёнными в шедевры швейного искусства. Нет, черт побери, я должна это сделать! Я обязана показать им, что мода – это не только деньги и бренды, но и фантазия, смелость и… немножко безумия!
Завтра я войду в этот колледж, как королева!
…Колледж этот, швейный, оказался не таким уж и страшным. Скорее – уютным балаганом, где царили хаос и творчество. Представьте себе улей, где вместо пчел – девушки, одержимые модой, каждая со своим уникальным стилем и уровнем безумия. Преподаватели, прошедшие огонь, воду и медные пуговицы, мудрым взглядом наблюдали за нашим хаотичным движением к вершинам швейного Олимпа. Решение стать конструктором-технологом пришло внезапно, как озарение от случайно упавшего на голову манекена. Но судьба, как обычно, решила пошутить. И подсунула мне не швейную машинку, а парикмахерские ножницы. Затея с моделированием одежды благополучно провалилась где-то между примерочной и осознанием, что мои нервы не выдержат иглоукалывания в исполнении таких же как я, начинающих гениев.
В итоге, я сменила специальность. И стала работать мастером по женским стрижкам в салоне. И знаете что? Ничуть не жалею! Каждая стрижка – маленький шедевр, каждая покраска – феерия красок!? Мечтала о драйве? Так вот он! Никакие бухгалтерские отчеты не сравнятся с этим ощущением! Та бабулечка с яблоками, наверное, уберегла меня от нервного срыва в унылом, цифровом мире. От вялого перебирания бумажек, заезженных офисных анекдотов и бессмысленного прозябания в одинокой квартире.  И если кто-то думает, что работа в салоне красоты – это легко, пусть попробует удержать в руках непоседливую плойку и одновременно выслушать душераздирающую историю о том, как «он мне сказал…». Зато сколько жизненных драм разворачивается перед моими глазами! Можно смело писать сценарии для сериалов!
А Персик? Персик живёт попеременно то там у бабулечки, то здесь – в моем крошечном гнездышке, то на окраине в салоне, где он, несомненно, чувствует себя светским львом. На работу со мной ходит! Представляете, рыжий хвост мелькает между креслами, мурчалка работает в режиме "нон-стоп", а клиенты, размякшие от умиления, щедро оставляют чаевые! Забавляет всех! Старенькая тётя Соня, которой я крашу седину в ядерно-розовый цвет, вообще всерьез считает его ангелом-хранителем салона!  Но я то знаю точно, что это мои “растрепунчики”. И ещё, ни в коем случае нельзя наступать на швы между тротуарными плитками! Аминь! И мяу!