Отцы и дети. Проблемы и поиски решений

   Почему дети и внуки забывают дорогу в родной дом? Может, мы сами их этому научили?

   Дорогие друзья, читатели и знакомые на Прозе, мои ровесники!
   Давайте поговорим откровенно, как в кругу семьи. О том, что часто думаем, но редко говорим вслух.
   Сидите вы в пустой квартире, листаете старые фотографии, где все вместе: дети маленькие, мы моложе, шум, смех, радость. А сейчас тишина. Телефон молчит, иногда звонят стоматологи с рекламой, предлагают скидки. Мошенники тоже не дремлют, пытаются выманить последние деньги.
   Внуки растут по фотографиям в «Одноклассниках». И душа болит: "Ну почему так? Ведь все для них делали, всю жизнь положили".
   И ведь ругаться-то на них неудобно. Они же не гуляют, работают, своих детей поднимают. Но обидно. И в голову лезут мысли: а не мы ли в этом виноваты?

   Вспомните, как мы их растили. Мы, кто помнит дефицит и очереди, хотели дать им всё. Последние крохи отдавали, чтобы они одевались не хуже других. Работали на двух работах, чтобы у них был репетитор и институт. Ни в чем не отказывали. Боялись лишний раз строго слово сказать, чтобы не обидеть, не потерять их доверие. Старались быть не строгими родителями, а понимающими друзьями.

   А теперь давайте спросим себя честно, по-взрослому:
 
   1. Не слишком ли мы были мягкими?
Мы боялись сказать твердое «нет», чтобы нас не считали старомодными тиранами. Мы позволяли им не помогать по дому, потому что «у них уроки». Мы извинялись, если просили вынести ведро или сходить в магазин. Может, они так и не поняли, что семья — это когда все друг другу помогают просто так, а не за новый телефон?
   Может быть, товарищ Сталин был прав, когда говорил: "Хочешь хорошего сына — не жалей ремня!"
   А может быть, вы сторонники ювенальной юстиции — системы, которая защищает права несовершеннолетних (это когда родителям и прикрикнуть нельзя...)
   Или же вы придерживаетесь «золотой середины»?

   2. Мы все отдавали, а научили ли они отдавать?
   Мы приучили их, что мамина любовь и папина забота — это как воздух: всегда есть, ничего не стоит и за это не thanks. А когда воздух вдруг тихо попросил: «Позвони, как дела» — они этого не услышали. Потому что их не научили слушать тихие просьбы близких.
 
   3. Мы жили их жизнью, а осталась ли у нас своя?
Вся наша жизнь крутилась вокруг них: уроки, вузы, свадьбы, ипотеки. А когда они улетели из гнезда, оказалось, что мы остались в пустом доме с пустым душом. И нам даже поговорить с ними не о чем, кроме их же проблем и наших болячек. Может, им с нами и правда стало скучно?

   Я не защищаю неблагодарных детей. Нет! Почитать родителей — это святое, и так было всегда в нашей культуре. Иногда родители сами, дурным примером, дают повод к такому поведению, например злоупотребляют спиртными напитками, демонстрируют поведение психопатов, и т.д.

   Но, может, в нашем желании дать им «всё самое лучшее» мы забыли дать самое главное — понимание, что любовь бывает разной. Что она бывает не только ласковой, но и требовательной. Не только всепрощающей, но и строгой. Что уважение к возрасту и опыту — это не страх, а благодарность. И это уважение нужно заслужить.
   Психиатры говорят, что редко кто из детей в последствии с уважением относиться к родителям-психопатам.

   Что же теперь делать? Молчать и копить обиду? Или есть другой путь?
   Давайте обсудим это.

  Как вы считаете, в чем наша главная ошибка в воспитании?
А может, я не прав, и дети просто стали другими в этом новом мире?
У кого получается сохранить близость с семьей? Поделитесь вашим секретом!
Или вы, наоборот, сами отдалились, чтобы не быть обузой? Как вы с этим живете?

    Не стесняйтесь высказаться, не носите в себе проблемы, если они есть, это до добра не доведёт.
    Ваш жизненный опыт в воспитанни детей не должен быть тайной за 7 печатями.
    Поделитись своими ошибками или успехами в деле воспитания детей и внуков.

    Давайте поможем друг другу разобраться и, может быть, найдем в этом разговоре утешение или новые силы.

    Жду ваши честные мнения в комментариях.

Для начала возможной дискуссии коротко скажу о нашей методике воспитания дочери.
   Наша Софья.

   У нас с супругой Дусей, долго не было детей (целых 4 года).
 Мудрая моя бабушка говаривала: "Если Бог не даёт, значит, время ещё не пришло". И вправду, те четыре года мы не сидели сложа руки: съехались в одно просторное жилище, справили неплохой ремонт, построили дачу у водохранилища — с рыбалкой, грибами и добрыми соседями.
   И вот, когда всё было готово, Господь послал нам дочь, Софью.

Воспитывая её, мы с Дусей положили себе за правило как можно реже произносить слова "нет" и "нельзя". Я, признаться, поначалу сомневался в таком методе, но супруга моя убедила меня в своей правоте.
   И Софья росла в доме, полном любви и света. Родня и друзья часто собирались у нас или на даче, звучали песни под караоке, были танцы. Жена моя, Дуся, мастерица играть на гармошке (закончила музыкальную школу по классу баян) я же, грешным делом, изредка играл на нервах, но это от дочери скрывалось. Она впитывала эту атмосферу радушия как нечто само собой разумеющееся. Дома она не сталкивалась со скандалами, злобой, пьянством и прочим.

   Дочь наша училась в лучшем лицее, постигала премудрости игры на фортепиано.
   В 4 классе выступала на областном конкурсе юных исполнителей, играла непростую польку И.Штрауса "Трик-трак" с Волгоградским симфоническим оркестром. Была также лауреатом конкурса в г. Ростове-на-Дону.
   По окончании музыкальной школы ей предлагали поступать в Волгоградский институт культуры, но она решила продолжить врачебную династию и не жалеет.
   Иногда радует мужа Анатолия, сватов и нас своей игрой и хорошим исполнением.

   Слово "нельзя" она почти не знала, но и на шею нам не садилась. Хочешь денег на свои девичьи нужды? Изволь получить, но сперва вымой полы, сходи в магазин или на рынок. Всё было просто и без нажима: желаешь монету — потрудись.
   Так, ненавязчиво, мы приучили её к тому, что всякий труд почётен. И вскоре она стала помогать нам уже не за деньги, а по велению сердца, поняв, что родители нуждаются в заботе.

   Переходный возраст миновал нас без бурь и треволнений. Затем был медицинский университет, клиническая ординатура и сегодня - счастливое замужество по любви. Они с мужем живут отдельно, окружённые настоящими друзьями ещё со школьной и студенческой скамьи, которых и мы давно знаем и привечаем. У нас замечательный зять Анатолий, он администратор, обеспечивает работу компьютерных сетей и серверов в организации. Мы с Дусей и наши сваты - не лезем к ним с советами и ничем не беспокоим. Они стараются обеспечивать себя сами. Иногда можем подбросит им на "бытовые нужды" к праздникам или к каким-то датам.

   Мы же с Дусей и наши сваты находимся под неусыпным врачебным надзором нашей дочери и зятя. Забота её нежна, но настойчива, и всегда приправлена доброй шуткой. Зять помогает с приобретением и настройкой новой и современной техники в квартиру, обновил нам все что можно.

   Недавно случилась "беда": в соседний многоквартирный дом, в 8-й этаж, угодил вражеский дрон. Взрыв сотряс всю округу. Мы же, будучи на даче, делали заготовки на зиму, и узнали об этом лишь неделю спустя, и то случайно.
   "Не хотели вас тревожить, — сказала дочь, — ведь всё обошлось, даже стёкла целы, только капот от машины чуть посекло осколками стекла". В этом вся она и её муж — оградить родителей от ненужных волнений.

   Вспомнил о некоторых своих оппонентов и пользуясь случаем скажу злопыхателям, что считают меня человеком злобным, желчным и неудачливым:
   "Жалкие "прыщи", не дождётесь!". Читайте рифмоплеты, мне выдумывать нет нужды.

   В чём же секрет нашего воспитания дочери? Отчего так вышло?
   Во-первых, потому что мы с Дусей такие — живём с открытым сердцем.
   А во-вторых, потому что дочь наша — дитя долгожданное, вымоленное и безмерно любимое. 
   И может быть, потому, что она почти не слышала слова «нельзя», но зато вдоволь слышала слово "мы тебя любим".