Д. Часть пятая. Глава первая. 4

     Мне казалось, что вся моя жизнь летит под откос после тех ужасных событий, которые омрачили последние дни. Гибель несчастной молодой девушки, дочери Олега Ивановича, была словно последней каплей, после которой… после которой уже невозможно было думать ни о чём ином. Казалось бы, у меня не было никаких особых поводов для переживаний, ведь я её почти не знала. Но одно наложилось на другое, смерть Дарины, смерть этой Вари, и у меня сдали нервы, совершенно сдали, я даже и не ожидала от себя такого. Закатила Игорю форменную истерику на пустом месте, так что он даже в ступор впал. Кричала, что мне всё надоело, что его амёбное существование хуже неволи и много ещё чего плохого и глупого, очень глупого. Но это, конечно, я поняла позже. А в тот момент очень даже верила всему, что говорила.
     Бедный Игорь! На него было жалко смотреть, он совсем растерялся. Тряс своими кудрями, пытался найти какие-то аргументы, но у него это плохо получалось. Да и то сказать, когда на меня находит – то держись! Никакие доводы не работают, всё отметается на раз. Правда, длится это обычно недолго, час-два. Но в этот раз получилось куда серьёзнее, я почти что в драку с ним, бедняжкой, полезла. А драться ни я, ни он толком не умеем. Поэтому, к счастью, Игорь отделался только парой царапин, я же заперлась на мансарде и просидела там до вечера. В голове был совершенный бедлам, телефон разрывался от звонков, но я засунула его в дальний угол и плюнула на всё. В конце концов, есть же и у меня право на нервный срыв! Тем более в таких обстоятельствах!
     Так что я лежала, обложившись подушками, и вспоминала, вспоминала. Думала о Дарине, к которой, кажется, была не слишком справедлива. Думала о дочке Олега Ивановича, с которой мы даже как-то перекинулись парой слов, когда я приходила к ним обсуждать детали проекта. Да, когда же это было? Три года назад, даже больше. Тогда она была ещё совсем девочкой, лет девятнадцать. Я плохо помню, о чём мы тогда говорили, наверное, о пустяках, потому что какие у нас могли быть общие темы? Проект был сложным, я полностью на нём сосредоточилась, какие уж там проникновенные беседы! Теперь же мне стало жаль, что я тогда получше эту девушку не узнала, хотя… хотя что бы это изменило? Ровным счётом ничего, а всё же… всё же было бы неплохо… Она показалась мне тогда совсем не похожей на отца. Он был жёсток, много о себе воображал, говорил покровительственным тоном и всё время был недоволен моими предложениями. Пришлось помучиться, прежде чем мы сошлись на окончательном варианте. А Варя запомнилась мне как спокойная, рассудительная и совершенно неконфликтная девушка. Страшно представить, что теперь…
     И тут я снова вернулась к этому странному выверту, который сделало моё сознание. Смерть дочери Олега Ивановича словно заслонила и совершенно затенила гибель Дарины, о которой бы я должна была куда больше переживать. Да, разумом я понимала, что Дарина – моя подруга, пусть и бывшая, которую я знала давным-давно, но чувствам ведь не прикажешь… А может, то просто последствия шока, который мне пришлось испытать за эти несколько дней, точнее, сразу двух шоков… да что там, уже с самого начала всех этих ужасных событий я была на взводе, хотя и старалась тщательно скрыть своё состояние от Игоря, окружающих и даже от самой себя. Но легко ли жить в обстановке постоянного напряжения, страха, ещё и когда все эти новости бесконечно муссируются, обсуждаются и разбираются, журналисты из кожи вон выскакивают, чтобы раздобыть факты погорячее, а смерти идут одна за одной? Тут кто угодно может сорваться! Так что мне простительно, вот только… только когда же весь этот кошмар закончится? Сколько ещё девушек должно погибнуть, прежде чем чудовище остановят? От всех этих мыслей впору было сойти с ума – и даже удивительно, что я и вправду с него не сошла!