Все как я хочу

Начало зимы, Питер. Мерзкое серое небо, вечно моросящий дождь и его величество отвратный Ледяной Балтийский ветер, всегда дующий в лицо куда бы я не двигался. Иду вдоль ржавых трамвайных рельс по улице Калинина. Бесит, что нет денег на пузырь, нет жилья, никто меня не любит, никому не нужен совершенно. Почему одним все, а мне вообще ни ***, при этом всегда!?
Внезапно, из заброшенного двухэтажного здания по правую руку, появляется малиновое свечение!? Из него выходит старец в смокинге, черным вороном на плече и маленькими красными рожками. Его малиновые глаза просто прожигают Питерские сумерки. С улыбкой старик говорит:
-Здарова, ханыга? Что-то ты не веселый сегодня! Давай может помогу исправить тебе…
-Да иди ты на ***, старый дурак, тебе никогда и близко не сделать то о чего я бы хотел… Да и вообще, видимо ты ненастоящий, а мой бегтрип, после того как я обожрался «Копропередола» на Ксанте…
-Ну ладно, тогда посмотрим» - раздается зловещий смех, старец исчезает.
«Фух бля, привидится же всякая ***ня на отходосах, а реально, трахнуть бы сейчас хотя бы какую-нибудь жируху с завода, повалятся в обнимку с ней на обоссаном матраце в заброшке на Турбинной улице», - подумал я про себя.
Внезапно, прямо рядом со мной останавливается розовый «Бентли Континенталь». Из-за руля смотрит блондинка 90-60-90, с кристально голубыми глазами, одетая в символическое платье с открытым декольте…
-Молодой человек, а можно с вами познакомиться? Я знаю, мне очень стыдно, я, наверное, недостойна такого шикарного мужчину как вы, но может быть чуть-чуть хотя бы поговорим, перекусим…
Офигеть, дама мечта просто богиня, к которой бы я никогда не подошел, сама предлагает дружбу, да еще на какой машине… Робко отвечаю:
-Да покушать было бы неплохо…
Происходит яркая вспышка, я вижу себя в ресторане гостиницы «Астория». Вместо рваного, заблёванного харика «Лонсдейл» на мне судя по всему дорого костюм от «Армани», вместо китайских часов с «Мозона» на моей руке золотые «Ролексы» с бриллиантами, а в кармане приятно позванивает СМСкой новый «Айфон 88ХЕ про» из платины. В сообщении говорится: « Спермбанк онлайн, баланс вашей карты пополнен на 14880000 млн долларов США».
Передо мной лежит жаренный поросенок, с овощами куча салатов, несколько открытых бутылок элитарных напитков. Спутница же наполняет один стакан до краев, протягивает мне, со словами:
-Выпей за любовь милый, я же пить не буду, просто, когда слишком пьянею плохо сосу и могу повредить твой драгоценнейший орган.
Выпиваю залпом смачно рыгнув: -эх кайф, хорошо пошла родимая, восхищаюсь, начисляя вторую сразу же себе уже сам. Приятное тепло мгновенно разбежалось по телу, накатываю вторую, жадно жру свинину прямо руками, хрюкая, чавкая и мерзко рыгая, при этом всем девушка смотрит на меня с искренней любовью все равно. Накатываю «Хенесси» прямо из горла, лезу целоваться с леди, она же поддается, жадно облизывая жир, вместе с остатками свинины на моем подбородке. Спутница с надеждой в голосе просит:
-Милый, ну может трахнешь меня, хотя бы на «полшишечки»!?
Про себя думаю: «Сколько же этой виайпи ****и надо заплатить за секс? Я такой суммы в жизни не держал в руках!».
Леди как будто бы читает мои мысли, делает защитную позу, опускает глазки вниз и умоляет:
-Понимаю конечно, я недостойная тебя грязная шлюха, ну может быть позволишь хотя бы сделать тебе минет за 2 миллиона долларов!?
Стоило мне кивнуть головой, как оказываюсь в шикарных апартаментах, лежу на огромной кровати, рядом куча зеленых купюр, а данная герцогиня страстно делает мне минет с проглотом. Как хорошо она сосет, это просто женщина мечта, вот бы хотя бы половина баб-****ей что у меня было, вели себя так же.
Вновь вспышка, незнакомка исчезает, зато в той же комнате появляется куча женщин фотомоделей, в эротическом нижнем белье, с клетчатыми баулами из которых торчат стопки денежных купюр. Хором они твердят, одновременно робко переминаясь с ноги на ногу;
-Мы слышали акция тут у вас проходит, можно минет сделать с проглотом всего за миллион, вот подкопили за жизнь…
-Ну становись девки в ряд, а бабки кидайте у кровати, потом подсчитаю, - с тоном снисхождения отвечаю я…
Они старательно отсасывали, все были прекрасны, но уже пятая по счету, мне наскучила, плюс была ярко азиатской внешности, поэтому видимо вместо долларов предлагала китайские юани. Возмущаюсь:
-Вам бабам лишь бы *** сосать, а о культуре кто будет думать и эстетике!?
Снова вспышка. Я оказываюсь в просторном зале, на сцене… Судя по всему это Швеция, - ибо седовласый еврей в очках с трибуны на чистом русском говорит:
-Нобелевскую премию по литературе, получает лауреат из России, - Илья Поехавшев!
Под неистовые аплодисменты из зала старец вручает мне грамоту и золотую статуэтку.
Думаю, «Так, а что у нас с музыкой интересно…»
Вспышка и оказываюсь уже в Лос-Анджелесе, на вручении премии Грэмми. Их получаю целых две! Первую за свою песню с панк-группой «Попсихуй», а вторую за лучшие сэмплы к евроденсу, которые по словам ведущего церемонии затмили по популярности Дэвида Гуету и Роберта Майлза. Вместе со своими панками, под овации из зала исполняю одну песню. Толпа ликует, на сцену летят разорванные футболки и лифчики. Диктор рядом орет, что моя популярность обгоняет Сида Вишеса. Про себя думаю: «Интересно, а если бы в политике у меня был бы такой же успех…»
Снова вспышка… Я сижу прямо напротив Него в сауне с девочками и горой белого порошка, который можно нюхать через стодолларовую купюру. Главнокомандующий дружелюбно спрашивает меня:
-Чего-то я подустал, надо недельку на дачу в Барвиху сгонять отдохнуть, присмотриш за страной Ильюх? Вообще можешь делать все, что хочешь главное, только по Вашингтону много ядерных ракет не запускай сразу…- с доброй улыбкой попросил президент…
-Ну я за то, чтобы все были счастливы, чтобы водка «Дагберезка» лился из водопроводных кранов, а жирухи давали деньги, когда сосут…
Снова вспышка, стою на площади у Московского вокзала. Ко мне ломится куча баб модельной внешности, которые просто вопят: «Отсосем за миллион!». Да иди вы на *** дуры, побухаю у вокзала с бомжами, раньше я покупал им муравьиный спирт, они рады были слушать мои россказни, но теперь, когда алкоголь льется из-под крана я стал им неинтересен, у ног каждого из них стояла пятилитровая канистра и они выглядели счастливыми. На предложение их угостить отказались.
Вот твари неблагодарные, надо дать кому-нибудь ****юлей! Вижу по перекрестку Лиговского с Невским идет Конор Макгрегор в тренкостюме с флагом Ирландии. Кричу ему, а ну стоять пидорас ирландский. Спортсмен начинает убегать от меня в сторону Обводного, но внезапно путь ему преграждает микроавтобус, из которого выскакивают несколько ОМОНОВцев, кладут спортсмена лицом на асфальт, главный из которых рапортует мне:
-Илья Александрович, ирландский гомик задержан, если хотите можете его ****ить сколько угодно!
Да ну нахуй, так не интересно, покататься бы на тачке… Вспышка…
Лечу по Литейному со скоростью 200км/ч на «Ферарри», при этом пью дорогой «Кальвадос» прямо из горла. Пробок совершенно нет, а когда на улице Марата я сбиваю бабку на переходе, сотрудник ДПС отдает мне честь. Думаю, про себя: «Заебало так жить, неинтресно, мне ничего не нравится, все бесит, надо поставить себе «золотой укол» под Американскими мостами».
Картинка меняется. Я стою над набережной Обводника, на одном из Американских мостов, вижу под ногами золотую ложку, серебряный баян и зажигалку «Зиппо». С неба идет моросящий Питерский дождь.