Страх

Страх - естественное чувство. В Библии сказано:" "Страх - начало премудрости Божьей", то есть бойся вызвать Его гнев  нарушением законов Божьих, так как за это последует суровое наказание с Его стороны. С другой стороны, чего боишься, то и случается. 
     Наверное, самый сильный страх человека - страх Смерти. Но ещё сильнее страх за близких. Особенно за детей. Я никогда не считала себя сильным человеком, наоборот, я никак не могу приспособиться к жизни, найти свое место в ней, занимаюсь тем, что могу, и делаю что могу, считаю это способом зарабатывания денег на жизнь.
      Здесь  ещё стоит вопрос о том, не скажется ли большое количество денег на состоянии твоей души? Поэтому выбираешь работу, которая не может повредить твоей душе и это разумный эгоизм, так как тело - временное прибежище для Души, а Душа - вечна.
     Поэтому выбор всегда был в пользу Души, но не тела. И, соответственно, вознаграждение за труды было не слишком высоким. Не сказать, чтобы мне не предоставлялась возможность зарабатывать, даже, не сколько зарабатывать, а "получать" большие деньги, "ни за что", как говорят, за любовь и тому подобную авторскую деятельность. Но, поскольку моим приоритетом была Душа, то из всех зол приходилось выбирать наименьшее, и, соответственно, оплата была такая же. "Сатана там правит бал", как говорится, и большие деньги платят за талант, особенно востребованный. А невостребованные мыкаются по жизни и даже кончают жизнь самоубийством, не найдя применения тем талантам, которые у них есть и не желающие заниматься всякими делами, которые вредят душе.

Надеюсь, что вы понимаете о чем я пишу. Я пробовала заниматься любимым делом, вязала мужские пуловеры на галантерейной фабрике во время декретного отпуска, лепила дымковские игрушки в ООО, которые тогда хорошо оплачивались и я даже могла работать надомн.  Надомная работа была для меня наилучшим вариантом трудовой деятельности. Мой муж тогда очень неплохо зарабатывал, мама тоже работала, чтобы нам помочь, но это были 90-е годы и я, несмотря на видимое и относительное благополучие, все время тряслась от страха, что может что-то плохое произойти и мы лишимся этого благополучия или здоровья и меня даже несколько раз накрывали панические атаки из-за этих страхов. Я боялась за будущее детей, потому что не чувствовала надёжности своего положения. Ведь я не была никаким начальником и не имела никаких влиятельных людей в своем окружении, которые могли бы быть надёжной опорой для будущего.
    Да ещё нашлись недоброжелатели, которые завидовали моему кажущемуся благополучию и делали мне гадости, распространяли сплетни и это в один момент выбило меня из себя. Произошел нервный срыв и я была вынуждена обратиться к психиатрам, так как со мной стало происходить такое, что я не могу объяснить. Меня, конечно, подлечили, и даже выпустили безо всяких последствий и психиатрических диагнозов. Спасибо врачам за их добросовестность!
     Но за это время много чего произошло. Поскольку я была выбита из колеи, мои дети стали больше общаться со своим отцом, помогать ему по работе и даже сами нашли себе способы зарабатывать на жизнь. Этот период пришелся на их подростковый возраст. Я, конечно, переживала за них, но уже ничем особенно не могла им помочь и им пришлось стать самостоятельными. Конечно, им было тоже очень трудно, они о многом мне не рассказывали, что им приходилось переживать, но на ноги как-то сами встали, стали самостоятельными и мой самый главный страх за их будущее ушел в прошлое. Да и вообще, страх ушел. Потому что в состоянии стрессов я столько пережила, что даже смерть страшна только моему телу, но не душе.
     Я долгое время работала в киоске Роспечати и очень люблю свою работу, считаю ее интересной и творческой. Я представляла себе ее выставкой современного печатного искусства, а себя ее владелицей, ну, и, соответственно, старалась все это разложить покрасивее и получше представить продукцию покупателю.  Около 18 лет, в общей сложности я проработала в киоске "Роспечати" и, стоя на сквозняках, при открытом торговом окне, особенно в холодное время года, заработала себе другую болезнь - невралгию тройничного лицевого нерва. Из-за которой мне приходилось иногда прерывать свою трудовую деятельность на этом поприще и находиться на отдыхе и лечить эту очень болезненную напасть, из-за которой уже мое тело начало подавать знаки о том, что хватит, надо сделать перерыв, Снова начались панические атаки, сильные сердцебиения из-за страшных болей по ходу нерва, которые снимают только психотропные лекарства, которые я стараюсь не пить. Так как у них много побочных действий, а мне это совершенно ни к чему. Мое тело боится этой боли, а я уже ничего не боюсь. Боли,  конечно, тоже боюсь, пока живая.
     Поэтому ушла пока на пенсию и не работаю. Живу на свои несчастные 16450 рублей в месяц пенсии и пытаюсь растянуть их так на месяц, чтобы хватило на оплату коммуналки, телефона, интернета, ТВ и на пропитание мне и моим шести кошкам.
    А вы говорите! Одно кончается - другое начинается....