Два эпизода. Страницы из дневника. 1992

17 января 1992.

    "Отлично" я начала новый год: попала по Скорой в больницу с диагнозом - острый аппендицит под вопросом. Но, Слава Богу, диагноз не подтвердился, и оперировать меня не стали, сохранили мой красивый животик - предмет восхищения Сережи. Четыре дня и четыре ночи там мне показались долгими: были боли, были обследования неприятные, но уже все позади.

    Со мной там произошло маленькое приключение - так, один пустяшный эпизод. На второй день моего пребывания в больнице на меня обратил внимание мужчина лет пятидесяти. Он сразу познакомился со мной в столовой, и мы стали разговаривать во время прогулок по коридору. Несколько раз постояли на лестничной площадке, говорили на нейтральные темы. Не могу сказать, что мне с ним было интересно, но и повода отфутболивать его у меня не было. На третий день нашего знакомства, когда мы опять стояли на лестничной площадке между этажами, он вдруг порывисто обнял меня, прижал весьма недвусмысленно, начал целовать лицо, шею. В губы не попадал, так как я
отворачивалась и вырывалась, что было непросто сделать. Пыталась его успокоить словами, но не получалось. Ну не кричать же о помощи! Наконец на лестнице появилась женщина, и это как-то его остановило.

    Хоть я и не юная девушка, но такой внезапный сексуальный натиск мало знакомого мужчины был мне очень неприятен. На следующий день меня, к счастью, выписали из больницы.

    Этот чужой мужчина, так внезапно воспылавший ко мне чувствами, лишний раз убедил меня в том, что я люблю Сережу, что не только не забуду его во всю оставшуюся жизнь, но и то, что лучше его у меня никого не будет. Я сама себе сказала года два назад, что после Сережи я не хочу никого! В этот раз я убедилась в своих верных ощущениях. Я физически не могу ни с кем быть добровольно, для меня это НЕВОЗМОЖНО НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО! Сережа - мой лучший, мой прекрасный, мой желанный.

    Как мне его там не хватало, в больнице! Как я хотела ему позвонить, чтобы он пришел ко мне, чтобы увидеть его лицо, его глаза, его дон-жуанскую улыбку. Самым красивым лицом на свете для меня останется Сережино лицо. Самым красивым именем - его имя. Ну, не могла я назвать сына его именем, хотя очень хотела, но я боялась, что муж догадается, ведь он Сережу знал, они даже говорили обо мне, кто из них вперед на мне женится.

    Как я сильно вспоминала его в больнице! Конечно, самое интересное - это наше интимное общение. Как наша близость начиналась всегда по-разному, как мы каждый раз разыгрывали ее в лучшем смысле этого слова, а не в том, что игра - это неправда. Ведущим актером был, безусловно, он, а я шла за ним, и получался гармоничный дуэт. Какой волнующей всегда была прелюдия! Как сладко замирало и билось под его рукой мое сердце! Момент взаимного раздевания был постепенно возбуждающим, всегда разным и никогда не был неловким. Сережа превосходно разбирается во всех предметах женского туалета. А его руки! Сколько нежности, сколько мужской мягкости и страстности! Мы подходим друг другу по темпераменту.
    Что такое на меня сейчас наехало - не могу никак освободиться от интимных воспоминаний. Помню его кожу, смуглую, гладкую, его горячее тело в разнообразных положениях со мной, счастье прикосновений и слияния - счастье близости, которое неповторимо ни с кем другим.

    Нет, я все-таки счастливая женщина! Я свободна душой и телом. Я не продаюсь, не насилую себя, не топчу свою душу. Всё, что было в моей женской жизни - было по моему согласию.
    А об этом больничном приставале пожилого возраста, который хотел взять меня штурмом, как крепость, вспоминаю с брезгливостью и содроганием. Отбилась и честь свою сохранила...


26 декабря 1992.

    Вот уже и декабрь. Дни предновогодние всегда суматошные, перегруженные делами, которые нам хочется успеть сделать именно к Новому году. Что бы ни было, а Новый год всегда приходит. Мы ждем его с волнением, любим его, готовимся к нему, загадываем желания в единственную волшебную ночь в году и живем надеждами на лучшее. И так каждый год. Люблю декабрь!

    В один из этих предновогодних дней в моей жизни произошел эпизод, который мне запомнился. Я шла с перерыва на работу, а мне навстречу шел мужчина. Я взглянула на него и ничего не подумала. Как же я удивилась, когда этот мужчина, улыбаясь, остановился около меня! До меня как-то даже не сразу дошло, что этот мужчина ... Костя. Избежать этой встречи уже было нельзя и просто кивнуть и пройти мимо тоже нельзя. Ведь мы были не просто одноклассниками, мы, без сомнения, любили друг друга ТОГДА, в невыразимо далекой юности. Нам было по 16 лет! Потом, когда мы встретились в нашей взрослой жизни (нам было по 27 лет), наши отношения никак нельзя было назвать любовью. Он мне не нравился. Это был просто секс с уже знакомым мужчиной, когда-то бывшим дорогим.

    Мы вроде обрадовались друг другу и остановились ненадолго. Да, он изменился внешне. Не могу сказать: постарел или возмужал, ни то, ни другое к нему не подходит. Конечно, добавились морщины - не мальчик уже. Но вдруг в глазах промелькнуло что-то очень мальчишечье, знакомое мне. Лицо как-то огрубело и стало бесцветным. Выцвели глаза: были зеленые, стали желто-зеленые. Неинтересное лицо чужого человека. Ничто в моей душе не отозвалось на него. Я разговаривала с ним из вежливости. Подумала, как здорово Сережа вытеснил всех, кто был ДО НЕГО (а после него - нет никого). Как я любила его лицо! А может быть, еще люблю? Его внешность вызывала у меня физическое желание, мне сразу хотелось поцелуев, объятий и всего всегда, как только мы подходили друг к другу на свидании.

    Я сама себе напророчила, написав примерно три года назад, что после Сережи мне не нужен никто. И лишь бы какой мужчина мне не нужен - я просто боюсь испортить послевкусие от Сережи.

    Хотела записать впечатления от встречи с Костей, а сама никак не могу освободиться от Сережи, как от наркозависимости.

    Мы не виделись с Костей с 1985 года. Он женат второй раз. У его жены есть сын 13 лет - сложный мальчик. Костя делился со мной своими воспитательскими мучениями. Я все время думала:"А мой сын не такой, он управляемый, он способный, и с ним можно договориться. А ты, однако на мне не женился и даже не предлагал. Со мной тоже можно договориться. Правда, мы вспыльчивы оба, и, возможно, брак распался бы."
    Но сам факт его женитьбы после отношений со мной задел меня за живое. О своей жизни я не стала ничего придумывать, честно сказала, что я не замужем и в настоящее время совершенно свободна. Он уточнил мой телефон. Мы с ним выразили желание встретиться всем нашим классом. Костя встречал некоторых одноклассников, а я не видела никого с самого выпускного.

    Знаю, что Костя не позвонит мне, и вряд ли мы еще увидимся в скором времени.  Даже если позвонит, и мы увидимся, ничто между нами не изменится.

    Работать в тот день мне было трудно: то и дело наплывали воспоминания о Косте. Конечно, нам было с ним очень хорошо ТОГДА, в десятом классе, только оно там и осталось. Насчет него я не ошибалась, когда в свои 20 лет записала, что Костя подходил мне только в мои 16-17 лет. Для другого возраста мне нужны другие мужчины.

     Я поставила  на мужчинах крест. Или на себе? Но ведь скоро Новый год. Может, что-то интересное он мне принесет?


Продолжение следует