просыпаюсь счастливой

Просыпаюсь счастливой.
Дождь за окном поет свою шуршащую листвой песню. Мы с таксой смотрим в окно. Дождь - это медитация покоя,- смывает плохие воспоминания и оттенки грусти серо- бежевыми тенями разлетаются в никуда. Пусть, стоит жить сегодня, а вчера остается только приятное нежно фиолетово ванильное… приправленное ароматом кофе и путешествий. Просыпаюсь счастливой, солнце бьет ласково и будит лучами- улыбками. Мне почти 53… еще или уже… неважно. Я себя чувствую на 23 и не более. Это же я.

Влюбилась. Мне было 14 и мы с одноклассницей Светкой устроились на лето мыть посуду в заводской столовой. Каникулы,- 4 часа работы и свои карманные деньги. Клёво. Лето, пляж, друзья, дискотеки в парке. С нами работал мальчик Алексей. Серьезный такой, он сразу взял надо мной шефство и был явно постарше, но лето закончилось и работа в столовой тоже… эта любовь за учебой потихоньку забылась. Тем более адреса я его не знала, да и не важно.

Мне 15. Гуляем с подружкой Настей в парке. Дождь, всегда в дождь у меня случаются неожиданности. Промокли до нитки, добежали до ближайшего дома, где оказывается живут друзья Насти. Вошла в комнату и влюбилась… ах эти каре- зеленоватые глаза… Юношу звали Коля и он не обращал на меня никакого внимания. Да и я старалась не показывать виду. Что же я влюбчивая то такая… это сейчас понимаю, не хватало папы. Папа конечно у меня был, но постоянно в командировках… его приезды праздники и дурашливые игры. Но видимо этого было мало.
После вечеринки Коля пошел девочек провожать домой и меня решил проводить последнюю и первый поцелуй в подъезде мне понравился и легкие прикосновения под кофточкой взбудоражили окончательно. Конечно, когда у дверей  я услышала что буду его девушкой и что завтра в 6 вечера он за мной зайдет . Окончательно вскружили голову. В 17 наши родители сыграли нам свадьбу и через некоторое время родилась дочь и счастье кружило над нами и я готова была быть мамой. Коля назвал её Ириной. У Ирины были его кудряшки и длинные ресницы… но судьба решила что мы не готовы быть родителями и Иринка умерла через 8 дней. Мы даже не вышли из роддома. По вине акушерки, при родах она занесла сепсис и здоровый ребенок погиб, потому что вовремя не распознали. С тех пор я не доверяю врачам и вообще подальше держусь от страховой медицины. Две недели я не могла говорить, а потом Колю быстро забрали в армию и еще одна потеря. Боль заглушалась учебой и работой. Утром работа на заводе, вечером учеба в рабочей школе молодежи и поездки к Коле. Они спасали. Потом на нервной почве трагедия, операция и три месяца больничных стен. Выжила, спасибо как мне казалось вечно подвыпившему хирургу Михайлову.

Мне 19. Предательство, измена. Понимание что то о чем я мечтала разбилось о стену как стакан , который я в неё бросила.

Развод, по моей инициативе , любя до боли , но не теряя себя.

20. Розы. Андрей, подающий надежды курсант. Нравится, тепло с ним. Согрелась. Беременность. Наконец моя дочка ко мне вернется. В этом я не сомневалась. Сейчас ей 31 год и у меня есть моя Иринка и внученька Мелания.
Просыпаюсь счастливой.

Военный городок. Я жена лейтенанта, дочери почти 2. Все есть квартира, машина , отлаженный быт. Муж в наряде. Уложила дочку, поручила соседке присмотреть и пошла гулять с собакой. Вышли с кпп, в поле стоит наша машина. Первое осознание- угнали. Подхожу, а там мой муж с чужой женой. Ночь без сна, утром в охапку дочь, собаку и вещи первой необходимости.

Развод. Филфак, работа в газете. Дочка растет, занимается в изостудии и подает надежды.

27. Еду с работы. Напротив два молодых человека. Разговорились. Алексей проводил до дома. Вроде ничего, заботы и тепла хочется. Душа болит.

Свадьба. Сын. Тоже Алексей. Не в честь. Просто имя нравится. Кажется надежным и полное отвращение к мужу. Не мой, феромоны после рождения сына перестали совпадать. Но дочь зовет папой и я старалась жить и уговаривала себя полюбить. Я же так мечтала о дочери и сыне. О такой семье, но все не так. Дом, дети , быт, работа, покупка дома, квартиры, ипотеки, кредиты… второе высшее. Думать о любви некогда. Стихи, конечно мои стихи. Я их писала всегда и прятала.

Мне почти 40 . Влюбилась до головокружения. Его звали Вадим. Для меня поэт от Бога. Да, талант есть, но их несколько еще талант пикапера и абьюзера.
Расцвела. Появилась тайна. Стихи, конечно много лирики о любви. Перестала прятать. Напечатали. И я на обложке журнала. Это для меня победа. Но мой муж меня не понимает. Насмешки. Еще большее отвращение.
Тогда я уже  работала психологом. С третьего курса начала и имела практику. Работа, муж, любовник, дочка подросла, сынуля умница. Все супер. Но все разрушилось в один миг. Я мечтала о разводе и воссоединении с любимым. Но судьба решила открыть мне глаза и подослала мне клиентку, которая со слезами рассказала что влюбилась и её бросил некий Вадим и я понимаю что это мой Вадим. Да и от мужа я уже перестала скрывать.

Мне 45. Поездка в Италию. 11 дней счастья. От Рима до Венеции. Понимание что хотела бы жить в Европе. До сих пор не решилась, а понимание осталось. Новый год. И решение о разводе и разрыве, долгое и мучительное… как на что, когда. Тяжелые разговоры с мужем.
Бегство от себя и проблем в Иорданию и Израиль. Решение быть одной.

Мне 45. Я влюбилась. Ах уж эти зеленые глаза. Прогулки по Акабе и первый поцелуй… понравился.

Развод, разрыв и новая жизнь. Разная, с качелями, метаниями, страстями и расставаниями. И опять и снова он мой. За 6 лет ни одной измены. Но метания и притирка. Вроде начали понимать что нужны друг другу больше , чем мы думали.

Просыпаюсь счастливой. В поезде. Еду в Москву получать медаль за литературные заслуги. Заслужила неожиданно. А потом в Сочи к дочери и внучке. Ей скоро 3. Мое сладкое счастливое кареглазое продолжение. Жизнь продолжается. Все есть. Главное взаимность.
Все остальное еще впереди и я проснусь счастливой.