Мухморье

Если Вам, доведётся пройтись по осеннему лесу - попробуйте повнимательней присмотреться к тем местам, где растут мухоморы - и Вы, непременно заметите небольших, человекопохожих человечков ведущих свою, крайне насыщенную жизнь.
Это - мухоморцы. Обитатели Мухоморья - страны воистину безграничной!
На каждом старом пне, на каждой кочке существуют многолюдные города или лыцарские замки или, иные архитектурные произведения наполненные жителями, наполненными своими заботами...
А забот этих - множество и одна из них - мухоморный квас, являющийся для мухоморцев, чем только он не является для них! И едой, и питьём.и мерилом богатства, и основой благополучия, и средством весёлого времяпровождения словом - грибной квас это - всё!
За обладание вожделенным напитком ведутся бесконечные войны между всеми, промежду кем не попадя, воюют мухоморцы как сами с собой, так и обитателями подземелий и туманных болот, в которых водятся не очень - таки приятные создания.
Вот такая, краткая аннотация, товарищи дети. Потому что, все взрослые рано или поздно становятся детьми, а некоторые - даже сразу!
Если, возражений не будет то, можно продолжить.

ЖЗЛ.Александр Сергеевич Пушкин.
Изобрелся Александр Пушкин в семье Сергея Пушкина (а кто бы мог подумать!) в тыща семьсот каком-то году, в каком-можно поискать самостоятельно ибо, шевелить руками  - ногами полезно не менее чем извилинами.
Так вот, родился он с кудрявой головой, ходил в музыкательную школу, играл на скрипке, носил очки и чёрный бант на шее. И был Саша Пушкин очень воспитанным мальчиком - всегда - "пожалуйста, будтье любезны, мойте руки перед едой, уходя гасите свет, уступайте места.."
И так достал всех своим примерным поведением,что когда пришла пора оправлять Сашу в Царскоселький музей, в смысле лицей то, такой праздник устроили!
Фейерверк, хороводы, сам архиерей прикатил на бричке с бубенцами!
Более того, всеизвестный на всю округу фулюган Мишка Квакин (прапрадед того...) подарил Пушкину в день отъезда букет собственно нарватых незабудок и аж прослезился от такого несказанного счастья.
Так вот, отправился Пушкин в лицей... и там-то из него сделали настоящего человека, гражданина так сказать; научили пить пиво на переменах - раз, дёргать девчнок за косички - два, курить в туалете так чтобы завуч не поймал - три, слушать неразрешённые иноземские песни - четыре.
И когда пришла пора, выдали Пушкину аттестат о хорошей неуспевемости да отправили обратно восвояси, снабдив сопроводительной запиской следующего содержания:
"Уважаемые родители, ваш сын, окончил учебное заведение и отправляется до дому - до хаты. С чем вас и поздравляю!"
Дилектор шлколы Г.Х.Державин. И ниже "Ну, ребята, теперь держитесь!"
И покудова ехал Александр Сергеич в родные края, в село Михайловское такой из него получился "писатель-гуманист"; пять приводов в милицию (два-за пьяный дебош, один - за драку на дискотеке, один-за дуэль, один - за ругательничество в общественном транспорте. Плюс три - за побег, пять - за детсад...
Словом, доехал кое-как. Голова - болит! Вышел он из кареты и говорит своей старой нянечке - "выпьем с горя! Где-же кружка?" А сам, ей ведро подсовывает, прохвост!
Нянечка евонная Арина Родионовна, была женщиной добродушной и строгостьна себя только напускала. Да и знала она Пушкина - раньше чем он к ней в пелёнки попал.
Посмотрела она на него, прищурилася хитро и говорит - "Ну, Сашко! ну, паразит ты эдакий! Ну, хитёр! С твоей кружкой паровоз с портвейном надо заказывать, не то, что у меня бочка в погребе стоит!"
Налила Арина Родионовна половину ведра, - "иди уже аспид! Много не пей! Кто за тебя сено косить будет?"
Александр Сергеич хотел было ответить "Пушкин", да вовремя одумался.Как-бы и вправду не пришлось бы потом пол-дня оглоблей махать.
Залез он такой на второй этаж в массандру и кричит оттудова - "я, занят, не беспокоить!"
Ишь ты! Занят он видите-ли! Он, видите-ли ворон считает! Хотя, по-честности говоря, считательство ворон оказалось делом непростым. Все вороны как люди - чёрные а одна попалася - как есть белая. Всё бы ничего, ну белая.. Что, белых ворон не видали? Только, была она вся такая непоседливая и беспокойная, перескакивала с места на место и с другими воронами задиралась. Суетливая была ворона - прямо сказать.
А ворон как считают? - Чёрная, чёрная, белая, чёрная..? Обратно белая? Давай сызнова. - Чёрная, белая, чёрная, белая
Да что-ж такое!
И такая началась в голове Александра Сергеича болезнь, модная щас, забыл фамилие. Вы знаете! - Коллективный дисбаланс - или как её? Не стерпел Пушкин такого посягательства на свои умственные способности от какой-то голодранки хоть бы и белой! Подошёл он к окну, снял тапку с правой ноги и кээээк!
А в это время, верхом на коне, мимо проезжал Дантес. (Эдвин - не Эдвин тоже уже подзабыл). Гадал на ромашке "любит-не любит".
И вдруг! - Тапка ему со свистом в ухо! - "Ни чё се!" Подумал Дантес. - "Вот так всегда, ходишь-ходишь в школу, потом - бац! Вторая смена!". И сполз набекрень.
А коньу него был не абы какой Савраска "поднимается медленно в гору" конь был боевой ветеранин! Хорошо помнящий "скажи-ка дядю". Видит конь - у него всадник в седле на бок съехал и думает - "ну, опять началося! Как в 1812-м!"
И кээээк рванёт с места в карьер! Куда там - "стой-постой!"
Мчит чёрной стрелой, да не просто вперёд скачет, шарахается из стороны в сторону, от
вражьих пуль-ядер уворачивается, ещё успевает через голову кувыркаться - со следа сбивает как в армии учили.
Летит по Российской Империи а у самого душа поёт! - "Эх, последний раз так с дедушкой Кутузовым под Бородино кувыркалися!"
Что твои гусары?! Еле-еле остановили под Комсомольском-на-Амуре!
Дантеса из седла вытряхнули, он сидит он такой на земле - "помер я ещё или уже нет?" А у самого глаза вокруг как карусель бегают, место своё найти не могут...
Так вот, вызвал Пушкина к себе в Зимний Дворец царь Николай 1-й.И говорит ему -
"Многоуважаемый Александр Сергеич! Мы, нынче в школах грамоте обучаем, а про всё такое забыли! Сочините уже чё-нить для этих оболтусов!"
Пушкин на него глянул -" Капитанскую дочку!"
Николай 1-й посмотрел недоверчиво, - Дочку? - Дочку! - Осьмнадцати лет? - Ага! Обратно про любовь?! Александр Сергеич покраснел от смущения...
Не! Царь пальцами по столу постучал, - в шестом классе про любовь рано ещё, сочините лучше про то, как их в бочку, потом - в море, про комара, про белку с изумрудами, корабельщики в ответ, всё такое...
Что поделать поэту? С самодержвцем не поспоришь! Поклонился Пушкин царю и пошёл. Открыл дверь и стоит, смотрит, спаршивает с надеждой - "а, может всё-таки про дочку?"
- "Идите, идите, Александр Сергеич,с  Богом!"
Так вот и обогатилась наша литература "Сказкой о царе Салтане".
А, надо вам сказать, друзья.что Александр Сергеевич Пушкин, относился ко всем хитросплетениям судьбы напредвзято - "давай, бухти мне как космические корабли бороздят Большой Таетр, а, я - пока посплю!"
Потому и шёл по жизни походкой лёгкой и непринуждённой...

История Острова Скелетов (страшная!)

Однажды, в жили-были жил-был град чудный, с теремами, домами, ярманками, с флагами на башнях. А, управителем сего славного града был не абы кто, "заместитель администратора театра кукол", был он натурально король, а фамилие у него было
Карл 112-й.
И вот, как-то вечером, одолела короля грусть-тоска по королевским регалиям, во времена былинные похищенным супостатами заморскими. А, регалии те были произведения известного - палочка резная, изукрашенная и шарик со звёздочкой.
Вышел Карл на площадь к честному народу, грянул оземь свою всевеликознаменитую треуголку и кинул (в смысле кликнул, в смысле не в смысле кликнул, "мышью" а крикнул) клич: "Кто, добудет знаки царского достоинства тот, получит в награду холодильник "Розенлев" финский, хороший, 20 баранов, почётную грамоту и бесплатную путёвку" (в Сибирь).
В означенный день, собрались богатыри из разных стран, послужить на благо и всё такое...
Первым, прибыл адмирал Немо. Автор научно-биографического романа
"Двадцать тысяч лет под водой". Прибыл в тельняшке, на груди - ленты пулемётные крест-накрест, брюки-клёш, на голове - бескозырка с надписью "Рюрикъ". - Чисто былинный витязь!
Вторым подтянулся импортный мущщина - гишпанец. Хитромутный Дон Кихот Ламанчевский. Лыцарь Печального Ордена. Тоже не лыком шит! Сабля-воо! Нос-крючком, уши-торчком. Усищи-что у твоего мартовского кота! В общем-сплошное "бесаме мучо"!
Третьим, третьим будешь?! Не,это-не не то.. Третьим стал витязь заморский -
Арнольд Шварценеггер. Все велико непревзойдённый качатель штанги, бывший директор штата Калифорния, знаменитый победитель конкурсов "Мистер и миссис Вселенная". Почётный Терминатор мирового синематографа.
И последним, четвёртым по счёту но,не последним по значению стал главный королевский мушкетёр всех времён, народов и народностей Михаил Д ' Артаньянович Боярский. (Он же - Кот Матвей).
Вот так, всё начиналось...

Итак,попробуем начать. Живой проект с включением перлов разных авторов из соседней темы. Проект открытый, название пока что рабочее.
"Жимчужына". Посвящается Андрею Фитисову?
Пока вы, уважаемые читательницы и читатели отдыхаете (кто дома а кто на работе) уютно расположившись перед компьютером, в далеко-далёкой галактике идут Звёздные Войны!
Даже Звёздные Воены! Идут в бой, беззаветно, безответно и незаметно. Сея разумное, доброе вечное там, где хоть кто-то не выжил.
Эскадры молниеносных звездолётов атакуют друг друга и всех кого ни попадя вокруг себя. Подобно им, пехота тоже атакует. Тоже кого ни попадя, и тоже вокруг себя (тебя и меня).
На одной из планет идёт бой. - "Сдавайтесь!"- прорычал штурмовикс.В воздух тут-же улетели какие-то руки.
Штурмовикс победоносно оглянулся, стоящий рядом с ним Бомбовикс подпрыгнул от радосте. - "Ага! Сдаются! Эээх, сейчас бы сюда ещё Астерикса с Обеликсом - вышел бы знатный триумф!"
Штурмовикс вынул из воздуха улетевшие руки и сунув их под мышку гордо пошёл к командиру.
Почтительно постучав в дверь каюты iтурмовикс, подождав нескоторое время вошёл
- "Ваше Всевеликонепревзойдённое Смертоустрашенствие, они-сдались!"
- "Сдались! Наконец-то!" - Граф Дуку визжал и топотал всеми руками на подлых джедаев. - "Мерзавцы! Аспиды!" - Гремел его голос под сводом ядерного редактора. - "Это-они ещё не слышали как я ногами хлопаю, мироеды!"
Пока происходило это знаменательное выступление графа, в разных отсеках огромнющего косметического крейсера бойцы (в том числе и девушки) проводили зачистку .
Даала - девушка-штурмовикс крадучись пробиралась по туннелю, увешанному обрывками оборваных и отрывками оторванных проводов.Вдруг! - Непонятный звук привлёк её внимание.
Даала насторожилась. Кто-то копошился у неё в заде и это настораживало. Это - и не могло не настораживать!
- "Эй,кто здесь?!" - Крикнула девушка поднимая ультрафиолетовый плазмобластер. Голос Даалы отзываясь многоголосым эхом разлетелся по туннелю. - "Хватит копошиться у меня взаде! А не то, сейчас развернусь и - как дам спереде!"
- "Будете потом помнить меня всю жизнь, как свою первую учительницу!"
Вот что имелось в виду. Если, возражений не последует, можно будет продолжить.