III Остановка кинотеатр Призыв

               
Замечено, когда  голодный я, иль сыт,
то надо мной кино таинственную власть  имеет:
Кино плохое – убивает аппетит,
А от хорошего кино  - полнею!

 
          Всегда-всегда, проезжая мимо этого кинотеатра Александр Александрович с тихой  благодарностью к Всевышнему вспоминал, как он, юношей отсмотрел здесь главные фильмы своей жизни. Ишмухамедов, Хуциев, Бондарчук, Тарковский, Панфилов, Соловьёв, Михалков и другие своим гениальным творчеством сформулировали мотивацию в выборе профессии о чём доцент никогда не пожалел.

      К тому же Санек, как его звали в школе, был запойным (да! да!  пора уже всем узнать правду)  книгочеем. Кино и книги в  его жизни, это отдельная тема. Скажу только,  что  ему неоднократно с детства  удавался личный рекорд просмотров: до 4-5 полнометражных кинофильма  в день. В вышеназванном кинотеатре однажды он просмотрел от начала до конца , за один присест, 4-х серийный шедевр Сергея Бондарчука «Война и Мир» (6 часов  43 мин.).

     После защиты кандидатской диссертации о традиционном для России противостоянии интеллигенции и власти (одной из первых работ на эту тему – спасибо перестройке!) в начале 90-х, он уже несколько лет специализировался на истории русской культуры в Федеральном университете.

      Вчера, завкаф -  как прикалывалась аспирантская молодёжь, заведующая кафедрой, а в простонародье «Анютины глазки»,  за действительно синенькие глаза попросила А.А. проверить несколько  письменных работ заочников, совсем уже взрослых тётенек и дяденек, по «Культуре Древней Руси».  Не имея сил это сделать вчера, препод решил проверить пару контрольных в маршрутке. Первая же работа увлекла доцента на всю 45-ти минутную дорогу. Это была пародия на заданную тему, что особенно ценил Сан Саныч.

«Древние сказы
о современной семье рассказы - про женскую долю, про мужскую неволю, про семейное счастье, катаклизьмы ненастья  с  примерами исправленья и, по этому поводу,
воодушевления

                «Сказы -  это вид литературно-художественного
                повествования, подражающий фольклорным               
                произведениям, или используемый для               
                воспроизведения речи сказителя               
                устных народных жанров               
                или живой простонародной речи вообще».               
                Википедия

             Гой еси,  ( а не гей!) начинаю сказ про жизнь свою длинный пересказ, передаю всем приветы, но рассказ не  об  этом, вернее, почти, но ты все-таки прочти!

     Не знаю с чего и начать, чтобы  предысторию рассказать:  не повесть,  не новелла, не исторический   роман, не репортаж, претендующий на эпатаж. Не подойдут и рассказы, только лишь  «Гламурные  сказы».

    «Гламурный», если который не знает, множество смыслов АлиСцетваряет. Что  означает? Хрен его знает! Газеты, журналы их всех ругают.
     Слово не наше,  «гонют парашу». Что означает ? Кто как понимает. Для одних – дезинформация, для других – сортирная аккредитация.  Что означает? Кто сидел, тот знает. Вопросы задаёшь  лишние, веди себя прилиШнее.
      Жанра  такого Русь  не знала,  не создавала, не принимала. Возможно трындёж и провокация, тлетворного Запада агитация.

    Я, сказительница направления узкого. Нос плоский, глаз  узкий, профиль чисто русский! Культуры-мультуры неизвестной, но зато поразительно интересной…

  Рассказать в своём сказе хочу о заразе, о своём  муже, по молодости парне дюжем. Сейчас всё узнаете, если до конца прочитаете.   
    
    Он, конечно мужчина видный, но про меня говорит обидно: дескать на мне «интеллект отдыхает», а сам этого слова не знает. И пусть ничего не сочиняет -  мне и его  хватает!  Но если всё сошлось бы,  отдыхать ему на  мне не пришлось бы…

     Теперь о главном, так сказать, забавном. Перед праздником нашим женским угощал чужих баб вальсом Венским. Где-то выучил два-три движенья, от осознанья, так сказать, и уваженья…

      Репетировал всего три ночи, говоря: «первое место пророчат!» На вопрос, почему ночью пляшут? Отвечал: «как прикажут!» У жены директора спросила, она: «министерство разрешило»! По ходу, эта Нюра, такая же,  как и я, дура!

      Приходил никакой, говорил все  устали, потому, что много плясали. Я согласилась. Плясали раздетыми? У тебя штаны, говорю, задом-наперёд одетые… На рубашке чужая помада, ну какие доказательства тебе ещё надо…

      Сама думаю: пускай глазками стреляет, но никого не примечает. Пускай смотрит на каждую попу, они у нас круче чем в Европе. Но зато, кроме нашего пьянства, торжествует там лесбиянство. И ещё есть геи, эти чистые злодеи! Мужиков всегда не хватает, так они их к бабам не пущают. Настоящие в этом деле асы, а приглядишься – п…….ы! 

       Однажды Василий был в большом раздражении и меня довёл до «белого кипения». Информировал, что сейчас помечен Амуром  и занимается исключительно  лямуром!  Вот за это, а не за поход за водкой, я его пометила чугунной сковородкой.

      А кады он меченый, он как бы покалеченный. Глаза долу опускает, никого не принимает – сидит блёсны перебирает… Вообще его забота - рыбалка да охота, домино да компашка, пока не хватит кондрашка!

     Вчера был в улёте, пришёл на автопилоте. Неделю-другую, почём зря, отмечали праздник Великого Октября. Так - то его не отмечают и дедушку Ленина забывают.
         А как пришёл? Как только двери нашёл? И вот картина – не стесняется сына, не стесняется дочки, ведь отвалятся почки! Пора завязывать с политурой и андерграундной культурой. Слова последнего он  тоже  не знает, но в подвале с сантехником  его  повторяет.

      Явился подшофе красава - для жены отрава.  Увидал сковородку – зубами отстучал чечётку. Стоит, руками мотает, очами вращает,  – в обЧем стращает, а говорит, что скучает!

      Разобиделся за недоверие, а от него прёт женской парфюмерией. Вот теперь сидит,  заткнулся, в телевизор воткнулся. Ага, - зевает, злобу скрывает. Злоба его точит, а показать не хочет.

     Делает взгляд, что вроде бы рад. А сказать не может,  жажда его гложет. Не зря говорят: трубы горят! Зубами клацает, горло прочищает. И ведь пьет, не облезет и сейчас о пиве грезит. А там новая заботка:  побежит за водкой. Вот тебе и дуб-мочало, начинай  с начала.
 
     Я, как ломовая лошадь, оббегаю не одну площадь, чуть успокоюсь – в другие дела зароюсь. Вообще работа такая тошнота!   
 
                И надо быть красивой и незлобивой, и без бахвальства улыбаться начальству: оно же мужское, такое дурное. А дальше дома, все до боли знакомо: и вымыть пол, и накрыть на стол, и с детьми уроки, а с мужем мороки…Надо стараться со всем управляться, ведь эта неволя и есть женская доля!

      Женская доля, мужа неволя. Опять влюбился – водки напился, в канаву свалился, чуть не разбился. Да чтоб ты провалился! Что? Не надо? Поступай, как надо… Это сказ не про гуманистов – народных артистов.  Это жизнь в стране, с головой  убогой по всей земле.
     Что тут скажешь – любовь к мужу  прошла, а он так и не понял не шиша!»

      Конечно, Саныч за юмор поставил желанный «трояк». А листочки со сказом скоро превратились почти что в артефакт невеселого  времени и был  зачитан до дыр друзьями и подругами.
                ***   
Продолжение следует…
И кто меня преследует?