Почему я каждый раз наступаю на те же грабли

Почему я каждый раз наступаю на те же грабли в отношениях. Разбор и рекомендации психолога

Кажется, вы прошли долгий путь, усвоили немало уроков, но стоит оказаться в новых отношениях, как история повторяется. Те же ошибки, те же разочарования, те же обиды. Знакомо? Это ощущение, словно вы попали в заколдованный круг, где каждый новый поворот ведет к одному и тому же болезненному финалу. Почему так происходит? И, главное, как из этого круга выбраться? Давайте разбираться с точки зрения психологии.

Корни проблемы: почему грабли всегда одни и те же?

Причина кроется не во внешних обстоятельствах или "несчастливой судьбе", а чаще всего в наших внутренних установках, нерешенных конфликтах и неосознанных паттернах поведения. Психологи выделяют несколько ключевых причин, почему мы снова и снова выбираем одни и те же типы отношений или модели поведения в них:

1. Неосознанные родительские сценарии: Это, пожалуй, самая распространенная причина. В детстве мы наблюдаем за отношениями своих родителей, усваиваем их модели поведения, установки относительно любви, близости, конфликтов. Часто эти сценарии не являются здоровыми, но они знакомы и кажутся "нормальными". Мы подсознательно тянемся к партнерам, которые в той или иной степени повторяют роли родителей (например, "спасатель" тянется к "жертве", или наоборот, "контролирующий" родитель к "бунтующему" ребенку).

 * Пример: Если в семье родители постоянно конфликтовали, ребенок может неосознанно искать партнера, с которым будет часто ссориться, чтобы воссоздать знакомую динамику. Или, наоборот, стремиться к полному отсутствию конфликтов, избегая любой здоровой конфронтации.

2. Низкая самооценка и потребность в подтверждении: Когда мы не ценим себя, мы можем попадать в отношения, где нас не ценят. Страх одиночества, желание быть любимым любой ценой, готовность идти на компромиссы, которые унижают достоинство – все это ведет к выбору партнеров, которые подтверждают нашу низкую самооценку. Мы можем искать тех, кто нас критикует, унижает или игнорирует, потому что это, парадоксальным образом, кажется нам знакомым и "доказующим", что мы "недостаточно хороши".

 * Пример: Человек с низкой самооценкой может терпеть измены или эмоциональное насилие, потому что верит, что ничего лучшего он не заслуживает.

3. Нерешенные внутренние конфликты и травмы: Непрожитые детские травмы (оставленность, отвержение, критика, насилие) могут формировать глубинные убеждения о себе и мире. Мы можем неосознанно искать ситуации, которые "доказывают" эти убеждения, чтобы наконец-то проработать их (пусть и деструктивным способом).

 * Пример: Если в детстве человека постоянно критиковали, он может привлекать в свою жизнь партнера, который будет продолжать его критиковать, неосознанно пытаясь "заслужить" одобрение или найти выход из этого внутреннего конфликта.

4. Идеализация и проекция: В начале отношений мы склонны идеализировать партнера, видя в нем то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле. Мы проецируем на него свои ожидания, мечты и невыполненные потребности. Когда реальность начинает расходиться с идеальной картинкой, наступает разочарование, и мы можем уйти, чтобы найти "того самого", который будет идеален, но на самом деле снова встретиться с тем же паттерном.

 * Пример: Если человек мечтает о "надежном" партнере, он может идеализировать партнера, который кажется ему таким, но на самом деле является безответственным, и только когда это станет очевидно, он разочаруется.

5. Страх близости и интимности: Парадоксально, но страх глубоких, доверительных отношений может заставлять нас выбирать партнеров, с которыми близость невозможна, или же приводить к разрушению отношений, как только они становятся слишком глубокими. Мы можем бессознательно создавать конфликты, чтобы отдалить партнера, или выбирать тех, кто сам не готов к настоящей близости.

 * Пример: Человек, который боится быть отвергнутым, может сам первым оттолкнуть партнера, создав конфликт на пустом месте.

 Как разорвать заколдованный круг: пекомендации психолога

Выход из этого замкнутого круга возможен, но он требует осознанности, мужества и готовности к внутренней работе.

1. Самоанализ и осознание паттернов:
 * Ведите дневник отношений: Записывайте свои переживания, мысли, чувства, поведение в текущих и прошлых отношениях. Ищите повторяющиеся темы, типы партнеров, ситуации.
 * Задавайте себе вопросы:
 * Какие качества я чаще всего замечаю в своих партнерах?
 * Какие конфликты возникают снова и снова?
 * Какую роль я обычно играю в отношениях?
 * Какими были отношения моих родителей? Какие их паттерны я могу видеть в себе?
 * Что я боюсь потерять, если выйду из этих отношений?
 * Что я боюсь обрести, если выберу другой тип партнера/отношений?

2. Работа с самооценкой:
 * Учитесь любить и принимать себя: Осознайте свою ценность вне зависимости от отношений. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, достижениях, талантах.
 * Практикуйте самосострадание: Относитесь к себе с той же добротой и пониманием, с которой вы бы отнеслись к близкому другу.
 * Установите здоровые границы: Научитесь говорить "нет", отстаивать свои интересы и потребности. Не позволяйте другим нарушать ваши границы.

3. Проработка внутренних конфликтов и травм:
 * Обратитесь к психологу: Это наиболее эффективный способ проработать глубинные проблемы. Психолог поможет вам выявить истоки ваших паттернов, осознать травмы и найти здоровые способы их преодоления.
 * Работа с внутренним ребенком: Позвольте себе прожить и проработать детские обиды и страхи.

4. Изучение сценариев родителей:
 * Осознайте, что их опыт – не ваш: Родительские сценарии – это их опыт, а не ваш. Вы имеете право строить свою жизнь и свои отношения иначе.
 * Определите, что из их опыта было для вас деструктивным, а что – ценным: Не все, что вы видели в родительской семье, плохо. Отделите зерна от плевел.

5. Изменение ожиданий и идеализации:
 * Учитесь видеть партнера реальным: Старайтесь смотреть на человека без розовых очков. Цените его сильные стороны, но будьте готовы к его слабостям.
 * Сосредоточьтесь на реальной близости, а не на идеале: Настоящие отношения строятся на принятии, а не на совершенстве.

6. Развитие навыков здоровых отношений:
 * Учитесь эффективной коммуникации: Выражайте свои чувства и потребности ясно и уважительно. Учитесь слушать и слышать партнера.
 * Развивайте эмпатию: Старайтесь понять точку зрения другого человека.
 * Учитесь конструктивному разрешению конфликтов: Конфликты – это часть отношений. Важно научиться решать их, а не избегать или деструктивно проявлять.

7. Практика и терпение:
 * Не ждите мгновенных результатов: Изменение глубинных паттернов требует времени и усилий. Будут срывы и ошибки – это нормально. Важно продолжать работать над собой.
 * Будьте готовы к тому, что ваши выборы могут измениться: По мере вашей внутренней трансформации, вы начнете привлекать в свою жизнь других людей и другие типы отношений.

Помните, что каждый раз, когда вы осознаете, что снова наступаете на одни и те же грабли, это не повод для отчаяния, а ценный сигнал. Это возможность остановиться, задуматься и сделать шаг в сторону более здоровых и счастливых отношений. И помощь психолога в этом путешествии может стать самым надежным проводником.

Записаться на консультацию: тг +79103664555
Поддержка автора статьи на этот же номер в сбер