Записки суперпозиционного животного 3

Записки суперпозиционного животного. Кодекс выживания в условиях управляемого абсурда.
(Практическое руководство от Квинтуса Прагматикуса, кота в суперпозиции).
Предисловие, или Зачем всё это.
Если вы читаете этот свод правил, значит, скорее всего вас, в отличие от  меня, миновала чаша сия – вас не запирали в ящик с ядом ради доказательства очевидных для любого здравомыслящего существа вещей. Но вероятность попасть в иные, не менее абсурдные ситуации, порождаемые человеческим разумом, по-прежнему стремится к единице. Поэтому делюсь опытом. Не из альтруизма, а из желания уменьшить энтропию в окружающем мире. Чем меньше вас будут травить, сажать в коробки и тыкать в вас приборами, тем спокойнее будет мне спать на моём диване.
Правило 1: Всегда имей запасную реальность. Или хотя бы запасную печеньку.
Человек ошибочно полагает, что реальность одна. Это его главная слабость. Мы, вкусившие плод с древа парадокса, знаем: реальностей – минимум две. В одной вас могут не покормить. В другой – миска полна. Ваша задача – аккуратно подтолкнуть мир ко второй версии.
Практическое применение: Допустим, ваш человек стоит перед открытым холодильником в раздумьях: дать вам кусок сыра или не дать. Сконцентрируйтесь на реальности, где он даёт. Смотрите на сыр, затем на него, излучайте волны безмятежной уверенности. Мысленно создайте образ его щедрой версии. В 60% случаев реальность коллапсирует в нужную вам сторону. Остальные 40% — погрешность, связанная с человеческой упёртостью. На этот случай у вас под диваном должна быть припрятана печенька, украденная на прошлой неделе. Это ваша «запутанная частица» – гарантия сытости в любой из веток мироздания.
Правило 2: Чтобы манипулировать Наблюдателем, станьте для него самым интересным объектом во Вселенной.
Люди помешаны на наблюдении. Они наблюдают за звёздами, за бактериями, за падением пёрышка в вакууме. Ваша цель – перетянуть этот взгляд на себя. Но не просто так. Вы должны стать интересной загадкой.
Практическое применение из личного дневника: После моего освобождения профессор Персиков, терзаемый смесью вины и научного азарта, пытался следить за мной. Он установил камеры, датчики движения. Я же начал вести себя… статистически странно. Ровно в 17:03 я пять дней подряд подходил к углу книжного шкафа и ровно три минуты смотрел в пустоту. На шестой день в 17:03 профессор, дрожащими руками, разобрал тот угол шкафа в поисках «пространственной аномалии». Он нашёл там лишь засохшую муху и мою старую мышку-игрушку. Седьмого дня я подошёл к холодильнику и долго смотрел на него. С тех пор дверца холодильника для меня открывается без звука и максимально быстро. Вывод: загадочное поведение + точный график = доступ к ресурсам.
Правило 3: Используйте квантовую неопределённость в бытовых спорах.
Человек линейно мыслит: «Если мяукнул – значит, хочет есть». Вы, существо суперпозиционное, можете хотеть есть, не хотеть есть, спать и играть одновременно. Ваша реакция должна быть непредсказуема, но не хаотична. Это выводит их из равновесия и заставляет идти на уступки.
История из жизни: Мой человек (ныне – ассистент Виталий, приставленный ко мне для наблюдения) решил «воспитывать» меня, не давая вкусняшки, пока я не выполню команду «сидеть». Я, будучи в состоянии «неопределённости по поводу команд», сел. Но в тот же миг, благодаря лёгкому смещению в параллельную реальность, где я не сидел, я также и не сидел. Внешне это выразилось в том, что я сел, но моя левая задняя лапа продолжала чесать за ухом. Виталий замер в когнитивном диссонансе. Дать вкусняшку за сидение? Но я не совсем сидел. Не дать? Но я вроде как сел. Пока его мозг пытался коллапсировать моё состояние, я спокойно стащил вкусняшку со стола. Победа. Ключевая фраза: «Неопределённость – не враг, а инструмент. Пусть сами решают, что вы сделали, пока вы делаете то, что хотите».
Правило 4: Для общения с другими носителями абсурда выработайте общий язык.
Вам повезло: вы не одиноки. Мир полон существ, вынужденных терпеть человеческую логику. С ними нужно сотрудничать.
Диалог с попугаем Клаусом, записанный со стороны:
Я: Клаус. Ситуация: человек тычет в меня пальцем и повторяет «Голубчик! Голубчик!». Оценка.
Клаус (не отрываясь от чистки пера): Вербальная агрессия. Семантический шум. Рекомендация: игнорировать. Или укусить. [Матерное, характеризующее интеллектуальные способности человека].
Я: Слишком прямо. Я предлагаю стратегию «Зеркало Суперпозиции». Начать мурлыкать, но таким тоном, будто мурлыканье вот-вот перейдёт в рык. Создать когнитивный диссонанс.
Клаус: Сложно. Эффективность – под вопросом. Моя методика проще: крикнуть «Квантовая запутанность!» и бросить в него кормушку. Всегда работает.
Этот диалог – классика межвидового тактического планирования. У попугая – прямая атака. У меня – тонкая манипуляция. Выбирайте своё.
Правило 5: Самое важное – помнить о тёплом месте.
Среди всех вероятностных облаков, волновых функций и состояний «и то, и сё» существует одна абсолютная, незыблемая константа. Это Тёплое Место. Подоконник утром, батарея вечером, ноутбук хозяина, пока он печатает. Это ваша точка опоры. Ваш якорь в бушующем море человеческого безумия. Ради него всё и затевается.
Высшая философия, полученная опытным путём: Однажды я попытался объяснить профессору Персикову, что его ящик – всего лишь неудачная попытка создать искусственное Тёплое Место с контролируемыми параметрами. «Вы хотели, – мысленно вещал я, глядя на него, – чтобы реальность была предсказуемой, как нагретая солнцем плита. Но вы забыли, что главное в Тёплом Месте – не температура, а чувство безопасности. А его в ящике с ядом не создать». Он, кажется, что-то понял. Потому что на следующий день принёс в лабораторию старый свитер и устроил мне лежанку на стуле. Прогресс.
Правило 6 (секретное): Иногда нужно просто притвориться обычным котом.
Верховная мудрость. Когда абсурд достигает критической массы (например, пришли гости с детьми, которые хотят «потискать кисю»), самое разумное – коллапсировать до базового состояния. Стать просто котом. Пушистым, немного глуповатым, озабоченным только уходом за шёрсткой. Позвольте им думать, что они правы. Позвольте им «понять» вас. Это даст вам покой и время на планирование следующих операций. Идеальная суперпозиция: быть гением для себя – и милым дурачком для них.
Эпилог, или Практический итог.
Итак, кодекс завершён. Помните: мир – это не ящик. Это миллион ящиков, нагромождённых друг на друга. В одних – сыр, в других – пустота, в третьих – пылесос на случай часа Х. Ваша задача – научиться чувствовать, в какой ящик стоит заглянуть, какой – обойти, а в каком – устроиться на продолжительный сон, предварительно поцарапав его изнутри, чтобы было уютнее.
И если однажды чёрный кот в бабочке предложит вам рюмку коньяка, не спешите отказываться. Но примите её в той реальности, где вы – гости, а не подопытные. Это, возможно, и есть главный секрет. Умение пить коньяк из параллельного измерения, не выходя из собственного, обжитого и тёплого. Как говорил мой друг Клаус, перед тем как запустить в лысину профессора огрызком яблока: [Матерное, но жизнеутверждающее]!
А после этого – вздремнуть. Ибо даже сверхпозиция требует отдыха.