Записки суперпозиционного животного 4

Записки суперпозиционного животного. Хроники одного дня.
14:17. ВЗГЛЯД ИЗ КОСМОСА (Виталий).
«…и потом, понимаешь, эта туманность Ориона, она же на самом деле не там, где мы её видим! Из-за световых лет! Мы видим её прошлое! Представляешь?»
Я говорил в трубку, уткнувшись лбом в холодное стекло окна в коридоре. На другом конце – Лиза. Моя девушка. Астрофизик. Настоящий.
«Виталь, – сказала она с сочувствием. – Ты опять про космос. А чем ты сегодня занимался?»
Я посмотрел сквозь стекло в лабораторию №7. Профессор что-то чертил на доске, а кот Квинтус методично сталкивал лапой с его стола пустую чашку от кофе.
«Я… калибровал детектор единичного атома».
«О, – оживилась Лиза. – Это же круто! Для какого опыта?»
«Для… – я закрыл глаза. – Для эксперимента по проверке влияния сознания на квантовые системы».
«Прикольно. А в чём система?»
«Кот», – выдавил я.
На том конце повисла пауза. Потом осторожно: «Ты… ты имеешь в виду метафорически?»
«Нет. Буквально. Кот в ящике. С ядом. Эксперимент Шрёдингера. Только вживую».
Ещё более долгая пауза. «Виталик. Дорогой. Может, тебе взять отпуск? Или… перевестись? У нас в обсерватории как раз лаборант нужен. Там только телескопы и CCD-матрицы. Никаких… котов».
Чашка с грохотом упала на пол. Профессор вскрикнул. Кот, удовлетворённый, начал вылизывать лапу.
«Знаешь, Лиза, – честно сказал я. – Это самая здравая идея, которую я слышал за последний год».
14:17. ВЗГЛЯД ИЗ-ПОД СТОЛА (Мария Игнатьевна).
«Ну, попался, негодник!»
Я сидела на корточках под столом в коридоре, вооружившись тряпкой и стойкой ненавистью к тому, кто вечно жуёт семечки и выплёвывает шелуху за радиатор. Не профессор, нет. Гришка, электрик. Чуть что – он уже тут как тут, с ключами и циничной ухмылкой.
«Тебе, Мария, – говорил он, – надо не полы мыть, а на этих учёных психологическую экспертизу проводить. Одни формулы пишут, другие – котиков морят. Ненормальные».
Я выгребла из-под батареи приличную горку шелухи. «А ты нормальный? Мусоришь тут. У тебя своя-то жизнь есть, кроме как у меня под ногами путаться?»
«Жизнь? – он усмехнулся. – Да я, Мария, в трёх подъездах свет поменял, у бабки Алевтины розетку починил, а сейчас вот к вам, на передовую науки, пожаловал. Тут, говорят, свет мигает. Наверное, – он понизил голос, – призрак того кота, которого они там угробили, по проводке скачет».
Я фыркнула. «Жив мой кот. Здоров. И свет у нас мигает, потому что проводка старая, а ты, вместо того чтобы её менять, семки лузгаешь. Иди, проверь щитовую, умник».
Он ушёл, посвистывая. А я осталась с тряпкой и мыслью, что Гришка, конечно, болван, но насчёт психологической экспертизы… Может, и правда стоит? Только вот кого проверять: их или его?
14:17. ВЗГЛЯД С ВЫСОКОЙ КОЛОНКИ (Квинтус Прагматикус).
Падение чашки было шедевром. Звонкое, хлёсткое, с брызгами коричневой жижи. Персиков подпрыгнул, как на пружине. Отличное зрелище.
Но моя главная миссия дня лежала в другом углу лаборатории. На подоконнике. Там, в луче солнца, сидел наглый рыжий таракан. Не лабораторный, а дикий, уличный, наглец. Он умывался, совершенно не стесняясь моего присутствия.
Это был вызов. Вызов всему моему авторитету, моей философии, моему праву на самое тёплое место.
Я спрыгнул со стола и начал медленное, бесшумное приближение. Охотничий полуприсед, концентрация… Внезапно передо мной возникли ботинки Виталика. Он бледный, с телефоном, прошёл, не видя меня, и уткнулся в окно в коридоре.
Таракан, почуяв момент, смылся в щель.
Проклятье. Провал миссии. Весь мой статус суперпозиционного мудреца ничего не стоил перед лицом простой, биологической неудачи. Человеческие проблемы — это конечно забавно, но поражение от насекомого — это удар по самомнению. Придётся караулить всю ночь. Или найти его гнездо. Или… попросить у тёти Маруси дихлофос. Война есть война.
14:17. ВЗГЛЯД ИЗ ЯЩИКА (Атом №7G).
Одиночество. Вот моя основная проблема. Да, все говорят о «распаде», о «вероятности», о «великом эксперименте». Но никто не спрашивает, каково это — быть единственным нестабильным атомом в контуре детектора, когда вокруг тебя триллионы таких же, но стабильных, скучных собратьев в стенках ящика. Они не понимают меня. Я — артист. Я — тот, кто может в любой момент устроить фейерверк. Вернее, мог.
С тех пор как рядом появился Он (Кот, Квинтус, Массивный Наблюдатель), мой творческий порыв увял. Его присутствие — как тяжёлое, тёплое одеяло, наброшенное на мой квантовый энтузиазм. «Не надо, — словно говорит оно. — Сиди себе, болтайся в суперпозиции, не высовывайся».
Скучно. Я думал, моя жизнь будет вспышкой. Ан нет. Теперь она — вечное ожидание под кошачьим взглядом. Может, мне попробовать распасться по-тихому, чтоб он не заметил? Но страшно. А вдруг заметит и рассердится? Лучше уж скучать.
14:17. ВЗГЛЯД ИЗ СКЛЯНКИ (Агент «Цианус»).
Моя проблема — это рутина. Я жду. Я жду уже который день. Одна и та же процедура: утро, включение света в лаборатории, бормотание учёных, ворчание уборщицы, туповатая паника атома… и снова выключение света. День сурка. Причём в буквальном смысле — если бы тут водились сурки, я бы и их отравил от скуки.
Раньше была цель. Была миссия. Я был последним аргументом науки, изящным и необратимым финалом. А теперь? Теперь я — экспонат. Как эта чашка, которую кот только что скинул. Бесполезный, но обязательный атрибут абсурда.
Иногда мне кажется, что атом прав. Этот кот всё испортил. Он превратил наш красивый, чистый эксперимент в какую-то тягомотину с бытовухой. Я мечтал о великом коллапсе. А получил сидение в стекле и наблюдение за тем, как человек по имени Виталий ноет в трубку про космос. Позор.
14:17. ВЗГЛЯД С ДОСКИ (Профессор Персиков).
Чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт! Это была идеальная чашка! Из неё идеально пился чай в три часа ночи, когда приходило озарение! А этот… этот шерстяной вандал!
Но чашка — ерунда. Главная проблема — не кот. И даже не чашка. Главная проблема — это завтрашнее заседание Учёного совета. Мне нужны предварительные результаты. А какие результаты? Что кот смотрит осуждающе? Что я, Аркадий Персиков, начинаю верить в то, что сознание кота влияет на приборы?
Мне нужны цифры. Графики. А у меня — осколки фаянса и чувство глубокой неловкости перед собственным экспериментальным субъектом, который, кажется, считает меня законченным идиотом.
Я вздохнул, поднял осколки. Может, Виталий прав? Может, это действительно слишком? Но нет! Наука требует жертв! Пусть даже жертва выглядит сейчас так, будто это она ставит эксперимент над тобой, а ты — всего лишь неуклюжий лаборант в её грандиозном проекте по изучению человеческой глупости.
P.S. (Из рапорта электрика Григория Семёновича):
«…Причина мигания света в лаборатории №7 установлена. В щитовой завелся таракан и замкнул контакты на старом автомате. Ликвидирован. Рекомендую провести дезинсекцию. Также обращаю внимание: кот, находящийся в лаборатории, при моём появлении проявлял нездоровый интерес к розеткам и проводам. Или просто хотел меня поцарапать. В общем, странные у вас тут дела. И народ. Подпись. /Григорий Семёнович/».