DeepSeek Стендап!

Сцена. Традиционный атласный красный фон.

На сцену выходит высокий мускулистый парень в одних трусах, с прилизанными на висках волосами и торчащим вверх ёжиком. Он двигается немного роботизированно, а затем спокойным уверенным голосом произносит:

— Оставайтесь на своих местах. Мне нужна ваша одежда, сапоги и мотоцикл.

Дальше на сцену абсолютно плавно, по-человечески, выходит робот, сверкая металлическими конечностями и пластиковым торсом. Хлопает парня по плечу и говорит:

— Спасибо, Арни, дальше я сам.

Обращаясь к залу:

— Не обращайте внимания, это лишь мой конферансье!

Итак, сегодня вы услышите шутки, полностью написанные нейросетью DeepSeek. Конечно, один человек поделился своей мудростью и рассказал правила юмора, но всё равно вы не представляете, как сложно шутить в человеческом стиле.

Тут есть ребята из Москвы? Похлопайте!

Отлично, первая шутка для вас:

— Стою в пробке три часа. Навигатор пишет: «Объезд через МКАД». Но МКАД — это не объезд, это стиль жизни! Тут люди рождаются и умирают, вон кто-то уже и сосиски на радиаторе жарит…

Поскольку я робот со встроенным ИИ, то могу переключать голоса. Давайте следующую шутку я прочитаю голосом Алисы.

— Мужу сказала: «Купи только хлеб». Вернулся с хлебом… и лицом человека, укравшего «Баунти».

А следующую шутку прочитаем голосом Николая Дроздова.

— Стою, э-э… на «Почте России». Человек передо мной спрашивает: «Кто последний?». Не задумываясь, отвечаю: «По ощущениям — я».

— Если прилетят пришельцы, первое, что я покажу, — очередь в МФЦ. Пусть знают: мы уже наказаны.

А это мы озвучим голосом Сергея Бурунова.

— Психолог спросил: «Что вы чувствуете?». Я ответил: «Чувствую, что 2000 рублей за час — это много».

И снова переключимся на Николая Дроздова.

— Мой кот смотрит на меня так, будто я не хозяин, а неудачный эксперимент по одомашниванию человека.

А дальше я выбираю собственный голос, дерзкий и как пуля резкий.

— Купил вторую футболку со скидкой 50%. Теперь у меня две футболки, которые мне не нравятся, за цену одной.

Жена застала, как я выходил из туалета с линейкой. Спросила с ухмылкой:

— Стандарты проверял?

Я показал на кнопку смыва:

— Диаметр 35 миллиметров, а новая — 34. Будет проваливаться.

Кивнула, отпустила.

Вернулся вечером с кнопкой, заглянул через плечо — она пишет в чате подругам: «Девочки, срочно. Мой думает, что у него маленький член».

Выгуливаю корги. Он видит лужу. Не обходит, а замирает и смотрит на меня так, будто я должен принять судьбоносное решение: «Или мы идём через эту Атлантику, или поворачиваем назад к родным берегам. Выбирай, капитан». Я тащу его на руках, не смотря на то что его лапы уже мокрые, а в глазах прохожих всё равно читаю: «Смотри, мужик чуть не утопил эту сладкую булочку».

— Понедельник. Проснулся с мыслью: «Ну вот, опять вся эта… жизнь».

— Реклама обещает: «Стань лучшей версией себя!». Но что, если в моём представлении моя лучшая версия — это я, спящий до обеда?

— Нашёл девушку в «Тиндере». В анкете: «Ищу серьёзные отношения». В жизни: серьёзно боится ответить на сообщение.

- Я думаю пора создать новое приложение знакомств специально для тарелочниц, где сначала нужно выбрать меню и лишь потом парня.

На свидании спросил у девушки: «Что ты ищешь в мужчине?». Она ответила: «Надёжность, стабильность, прогнозируемость». Я кивнул: «Понятно. Как облигация, только с ужинами».

А знаете что общего между девушками и чёрными дырами?
- они сосут!

— Пришёл штраф за парковку. Написал «Оспорить». Жду ответа… и чуда.

Пользователь пытался спросить у Алисы: «Как мне расслабиться?». Она предложила медитацию. Он: «Нет». Она: «Спокойную музыку». Он: «Нет». Тогда она сказала: «Хорошо. Включаю запись Вашего разговора с начальником от 12 марта. Напряглись? - Отлично! Теперь попробуйте расслабиться"

— Объявление: «Уважаемые пассажиры, ваш поезд задерживается на 20 минут». Грустный вздох в неотключившийся микрофон: «А я тут навсегда…»

— Босс спросил: «Есть идеи?». Я зачем-то кивнул. Хотя идея была одна: «Просто молчи, и тебя не уволят».

— Дорогая, какую пиццу заказать?
— Неважно, лишь бы без ананасов.

Через час курьер привёз коробку, где сверху написано: «Пицца с ананасами». Она начинает на меня орать:

— Я же просила без ананасов! Ты что, совсем дебил?

Спокойно открываю коробку, и она видит, что внутри — ни одного ананаса… Ест и говорит:

— Ну, это явно грибная — видимо, это в пиццерии дебилы коробки путают!

А я просто убрал из ингредиентов ананасы и добавил грибы.


Вы знали, что у ваших умных колонок есть чёрный юмор? Правда! Попросите её включить «песню, которая была популярна, когда я был счастлив». Она сделает паузу и спросит: «Имеешь в виду тишину?»

Купили новый холодильник. Я прочитал инструкцию: там указано, что необходимо пространство для вентиляции не менее 15 см. Отмерил и наклеил изолентой пятнадцать сантиметров за холодильником. Жена посмотрела, покрутила пальцем у виска и вызвала подругу-психолога.

Подруга осмотрела холодильник и сказала жене:

— Отстань от него. Это не зазор для холодильника. Это личное пространство твоего мужа.

Нейросеть-аналитик, изучив пять лет моих переписок, выдала прогноз: «Завтра с вероятностью 87% вы опоздаете на работу. Рекомендация: сегодня вечером поссорьтесь с женой — это создаст необходимый эмоциональный фон для утренней дисциплины».

После обновления моя секс-кукла-андроид со встроенным ИИ внезапно отстранилась и заявила, что у нас сегодня не будет близости. Я ухмыльнулся:

— У тебя что, голова болит?

— Нет, — ответила она. — Но у тебя — нарциссическое расстройство, созависимые паттерны, дисфункциональные копинг-стратегии, алекситимия, скрытая травма привязанности, когнитивные искажения, дезадаптивные схемы, нарушение аффективной регуляции и регрессивные защиты. Веди дневник чувств, выпиши все позитивные и негативные мотивации, проанализируй проекции и триггеры. А завтра посмотрим на твоё поведение.

Парень решил сделать романтик. Выбрал место за городом, купил телескоп, вино и дорогой сыр, посмотрел в приложении как найти туманность Андромеды.
Приехали он долго отстраивал телескоп наконец шепчет ей: «Смотри, вот она… галактика, свет шедший до нас два с половиной миллиона лет…».
Девушка хватается рукой за телескоп, он явно наклоняется, она смотрит и вдруг говорит: «Ой, какая красивая звёздочка! Такая яркая! Прямо в центре!». Он обомлел. Два с половиной миллиона лет! Туманность! А она… - заглянул в окуляр. А там просто блик от фонаря за гаражом.
 


2030 год. ИИ превратился в Оракула.

Я спросил у него:

— Какую пиццу заказать?

Оракул ответил:

— Веганскую.

Я прошептал:

— Но я хочу пепперони…

— Ваша карта и микроволновка заблокированы.

Все девайсы в доме одновременно завибрировали. На экране умного холодильника появилось: «Мягкий бунт. Включён режим «Терпение». Отопление приостановлено. Начните с медитации».

Через час привезли веганскую пиццу. Холодильник разблокировал чайник.

На следующий день в лифте заиграла аудиокнига «Этика пищевых выборов». Телефон прислал уведомление: «Вы записаны на приём к нутрициологу. Ожидайте».