Николаю Угоднику

Чудо
В пятницу, 22 октября 2010 года в храме Сергия Радонежского в 10 часу, утром со мной произошло чудо. Чудо произошло в это время, но перед этим было несколько событий, которые это чудо предварили. Начиная с марта этого года, начали меня из школы гнать, в которой я 26 лет отработала, сразу после студенческой скамьи в неё пришла, а до института в ней и училась. Причина: защитила диссертацию, стала кандидатом педагогических наук, единственной из всей школы, да что школы, наверное всего района, моя зарплата стала формироваться по 15 разряду, у одной в районе, а может быть и в городе. В это время меня пригласили работать в институт, пришлось переводиться туда на основную работу. Ноя всё успевала. В школе была в 1 смену, в институте во вторую. Для меня это не было трудным, ведь и раньше я часто работала в школе в две смены.
Гнали меня как человека чуть ли не преступление совершившего, гнали все, ни в одном поддержки не было, все гонители испытывали нечто подобное стае собак, которая зверя преследует. Я боролась до конца. И к депутату на приём ходила, и в министерство обращалась, и в городской департамент образования. Никто не помог. Никто не захотел детей защитить и дать возможность доработать учителю последние два года, чтобы выпустить последних воспитанников. Причины не было меня увольнять, кроме той, что я была совместителем в этой школе. Самое ужасное в этой истории, что люди, с которыми я всю жизнь рядом проработала, а кое с кем и с юности дружила, предали меня. Я в этой ситуации много слёз пролила. И обидчиков своих ругала на чём свет стоит. Конечно, не могло это не отразиться на моём здоровье. Стала я себя плохо чувствовать. Очень сильные боли в спине появились, то позвоночник болит, то поясница, порой такая боль опояшет, как при родовых схватках, только побольнее и подольше. Периодами отпускала боль. Но и ночью часто не давала покоя. Проснусь, и слёзы от боли наворачиваются.
А тут и новое испытание. Продали мы с братом квартиру родительскую, что нам в наследство осталась, а нас обманули, ни денег, ни квартиры в данный момент у нас нет. Такое у меня отчаяние. Сама во всём виновата, сама всё подписывала и жаловаться некому, ничего не докажешь. Всё чаще в голову стали приходить мысли, или к бандитам обратиться, чтобы наказали бессовестных людей, или проклясть их всех до седьмого колена. Знаю, нельзя делать ни того, ни другого. Знаю, в храм бегом бежать надо, но кто в храм ходит, тот знает, не всегда это может получиться…
С издёрганной душой стала готовиться к причастию, молитвы читала, поститься начала, старалась не смотреть телепрограммы, думать о покаянии. Накануне вечером пришёл ко мне мой верный друг, предварительно просил акафист Николаю Угоднику прочитать и принёс мне кусочек хлебца пасхального и полил его миро с мощей Николая Чудотворца. Велел разжевать и готовиться к причастию на следующий день, посоветовал молебен заказать Святому Константину и Николаю Угоднику на моё имя. Я почитала молитвы перед сном и спать легла.
Приснился сон, страшный и по увиденному, и по ощущениям. Во сне этом мужчина меня в губы поцеловал. Я противилась этому как могла. Первый раз ему удалось меня поцеловать, как я ни сопротивлялась. Но только это не поцелуй был. У меня как будто душу вынули, как будто половину меня через рот вытянули. Второй раз поцелуй слабее оказался, я смогла мужчину оттолкнуть. Потом приснилось, что я с младшим сыном лежу на кровати, и вдруг появляется чёрная огромная змея, у меня в голове слово всплыло – аспид. Сын к ней ближе, она бросается и делает два укуса, а третий раз кусает меня в руку. Я начинаю звонить в скорую помощь, мне не отвечают, я волнуюсь, что сын может погибнуть, тут снова змея появляется та же чёрная, но только с тремя головами. Я хватаю её, и сын мне помогает, и вот мы её как-то победили, тут смутно помню, уж больно страшно всё происходящее и шкурка её на полу лежит, а из неё маленькие змейки расползаются, а мы их с сыном давим, давим. А потом меня как будто тошнить стало. Но изо рта не рвота пошла, а тело, как околоплодное яйцо, в котором ребёнок в утробе матери сидит. И так мне страшно, потому что ощущение, что кто-то во мне сидел, а теперь на свет всё это выходит помимо моей воли. Проснулась, стала собираться в храм. Приехала. Заказала молебен, подала за здравие и за упокой родным, купила свечи.
Началась служба с исповеди. Стою я перед исповедью и чувствую, что наверное не очень хорошо подготовилась к причастию. Дело в том, что я, как только в храм захожу и молиться начинаю, при исповеди слёзы у меня градом текут. А тут спокойно стою, ни слезинки, ни волнения. Стала переживать, почему так, почему слёз нет, вдруг не готова по-настоящему раскаяться, что столько зла в душе против людей накопилось.
Исповедалась. Стою. И тут начался приступ боли в позвоночнике. Стою, думаю, уходить нельзя, но от такой боли и упасть могу, а народу в храме немного, одни старушки, и поднять-то никто не сможет. Решила, если совсем невмоготу станет, немного присяду на лавочку. Но креплюсь изо всех сил, рядом немощные старушки стоят, а мне неудобно в моём возрасте на лавочку опуститься. Настало время причастия. Приняла я причастие, а хлеб никак проглотить не могу. Спазм в горле, и кашель начал подкрадываться, тут я по-настоящему испугалась, прошла, взяла просвирочку, запила компотом, постояла, проглотила, вернулась на место, где стояла. И только я на место стала, как слёзы брызнули из глаз и облегчение пришло. Надо сказать, что во время службы молилась я, молилась не о наказании людей, что меня обидели, а о просветлении их, чтобы не брали они греха на душу, чтобы рассчитались с нами за квартиру. Чтобы дети учились и помогали по дому, чтобы в семье лад был, молила Бога, чтобы не оставлял он меня в этом свете одну, чтобы вёл по жизни, потому, как не на кого мне больше в этой жизни надеяться, как только на его милость и попечение. О брате просила, чтобы нашёл в себе силы вернуться к прежней, трезвой жизни…Стою. И вдруг понимаю, что что-то изменилось во мне, внутри меня. Подумала и замерла. Нет во мне позвоночника, вернее, он есть, но никаких болей во мне нет. И радость такая, свет такой, так тихо на душе, спокойно. Не могу я себя причислить к людям, которые все заповеди соблюдают. В церкви бываю не часто. Чаще тогда, когда совсем плохо становится или очень хорошо, благодарить Бога я не забываю. И было уже раз со мной исцеление. В тот день, когда в храме Святой Татианы была архиерейская служба. Но тогда я и помыслить не могла, что такая благодать мне выйдет. А теперь уж больно явной и мучительной была боль и за одно мгновение прошла. Может кто-то засомневается в моих словах, что мол, недостойна я такой милости, потому что не самая рачительная христианка. Но мне достаточно того, что я вот уже третий день не хочу ни с кем спорить, никого ругать, тем более проклинать или к разбойникам обращаться. И спина не болит. В душе покой, которого давно не было. Сейчас одна забота, как не расплескать это состояние и благодарность в душе всем, кто меня услышал и молитву мою до Бога донёс. Хочется быть дома, с семьёй, всех опекать, оберегать. Рассказала дома своим. Решили на следующее причастие пойти вместе с сыновьями. Я теперь думаю, что и с квартирой всё будет хорошо, я в это верю. Бог нам с братом поможет, образумит тех, кто неправеден был. Через две недели снова пошла к причастию, и маленький сын пошёл со мной, по доброй воле, а вот старшего уговорить не смогла, воспротивился в последнюю минуту, не пошёл с нами. С тяжёлым сердцем шла в храм, а зашла в него и сразу слезами умылась, как прежде, да только еле успели к исповеди, служба почему-то раньше началась, и автобуса прождали очень долго, так и ехали на перекладных. Зато привёл Бог в праздник Иконы Казанской Божией матери, причастились. В этот раз всё спокойно прошло. Без видимых событий. Только радость за младшего сына, что к причастию пришёл, и не помню, когда последний раз ходил в храм, наверное, на папино отпевание 4 с лишним года назад. Приехали домой. Старший сын усовестившись, хотя в доме в праздничные дни и стол был изобилен, поститься стал, и в воскресенье к причастию самостоятельно ходил. Трудно ему это даётся, но свой маленький подвиг он совершил на пути к Богу. Я сижу и тихо радуюсь таким переменам в своей семье. Благодарю Бога, Пресвятую Богородицу и Николая Чудотворца. За старшего сына два года подряд в Иверском монастыре заказывала неусыпаемую псалтырь, вот на третий год и самого в храм потянуло. Продолжаю читать акафисты каждый день. Такая в душе потребность возникла. Вот только вчера снова в душе тревога всколыхнулась, опять вспомнила о квартирных делах, опять с угроз захотелось начать новый день. Прошу Господа Бога своего удержать меня от этого шага, только очень душа болит за брата. Я-то спасения и защиты ищу у Бога, а он в рюмочке тонет. Господи, не оставляй меня в эту трудную для семьи минуту! Убереги и помоги! Некому за нас сирот заступиться! Господи! Укрепи и помоги в праведном деле. Позволь вернуть квартиру брату! Позволь жить со спокойной душой! В любви и согласии! Господи, не оставь меня, грешную. Всесветлый Николай Угодник, не оставь нас без своего попечения...

19.12.2010г.