Братство лентеца. Глава 8

                8

Как бы то ни было, раздобыть карту или навигатор для передвижения по планете и поиска местонахождения лечебного артефакта было жизненно необходимо. Разделившись, члены группы проследовали в разных направлениях: киборг с Терпиловым двинулись к невзрачной лавке с выставленными в витрине копролитами-компроматами, остальные проследовали вместе с основным человекопотоком в направлении пальмовых зарослей. Промеж стволов растений то тут, то там провисали уставшие растяжки с надписью «Концерт».
— Не подскажешь, красавица, может, есть у вас в продаже какое-нибудь устройство навигации, GPS, например? — обратился параллелист к мутноватого вида особе неопределённого возраста и пространственной аргументации.
— Такого не держим, — вяло ответила та, не вынимая из рта огромную металлическую гильзу, из которой струился дым. — Исключительно государственная монополия, уточняйте в палаце. И махнула рукой в направлении высокой перламутровой цитадели, выделявшейся обелиском урбанистического атеизма на фоне чахлых фавел.
— Возьму тогда эти витамины, что-то на меня последнее время слабость накатывает, — сказал эксперт по параллельности и обратился к торговке: — Одну упаковочку, будьте так добры.
— Это что ещё за херабора? — показывая пальцем на сидящее на жёрдочке в трапециевидной клетке существо, формой и размерами напоминающее кахексичную морскую звезду, сплошь покрытую струпьями из люминесцентной сыпи, уточнил Гонзо.
— А Вы что, знакомы с фауной планетной системы Церваль? — оживлённо изумилась продавщица. — Самая что ни на есть херабора везикулярная, забористую дурь продуцирует. Запрещена почти на всём галактическом стилобате, но в данной локации — абсолютно на легальном основании. Хотите приобрести? Всего пятнадцать тысяч инсталлеров — и личный автономный синтезатор счастья запустит в вашу жизнь фейерверк сверхновых радуг! — переходя на высокий рекламный слог, заученно процитировала она торжественным голосом.
— Не стоит беспокоиться, нас и без этого образцово штырит, — не покривив душой, сказал эксперт.
— Он имеет в виду, что наше восприятие реальности не нуждается в дополнительной стимуляции, — перевёл на общегалактический суржик кибергрузин.
На выходе из торгового объекта, шурша ворохом целлофанового шмотья разных вырвиглазных цветов, к друзьям подкатила антропоморфная фигура. Лукаво прищурившись и подобравшись, она нараспев затянула:
— Помню, помню, как он пришёл в этот мир. Всю правду тебе раскрою. Позолоти ручку.
— А ножку тебе из титана не сбацать? — я помогу тебе, вон, смотри, будет как у него, — невежливо сбил её гипноспич Гена и показал на продвинутый протез Гонзо.
— Ты пожале-е-е-е-ешь! — вынесло свой вердикт замотанное в тряпки существо и моментально срыгнуло с горизонта.
— Плюкане. Ненавижу, ****ь, плюкан, — сказал кибергрузин, когда они отошли подальше.
— Тебя что, Гай Ричи в ухо долбил, пока ты "Кин-дза-дза" пересматривал? — отозвался эксперт-параллелист.
— Пойдём лучше к нашим, — невозмутимо продолжил диалог ответственный за интеллектуальную поддержку киборг.
— А тому ли я дала? — на импровизированную сцену под звуки, больше похожие на те, что издаёт плохо закреплённая на табурете ручная мясорубка, выкатилось очаровательное существо со слегка размытым гендером.
— О-бе-ща-ние лю-бить! — заскандировала ему в ответ фанатская составляющая.
В состоянии крайнего удивления от представленной аудиовизуальной вакханалии Грызальда, прикрыв лапкой хищный ротик, игриво пискнула:
— Матушки мои!
В этот момент существо на сцене совершило головокружительный кульбит. Надетые невпопад на его нижнюю половину тела одежды резко задрались вверх, оголяя гениталии, и, словно в слоу-мо, голос ксенофоксы трансформировался в глубокое горловое контральто:
— Бааатюююшкиии моооиии!!!
— Какая удивительно сильная половая конституция у этих местных, — недостаточно сухо отметила милфа-эльфа, стараясь пробиться сквозь толпу поближе к эпицентру действа...