Страна Дивания

В ней живут Диван-бай.
И Диван Диваныч.

У них сложились
разные отношения.

То, вроде, ровные,
то выпуклые,
еще со временем Орды.

Чингизиды —
те были еще
по жизни рэкетиры:
современным  негодяям
такие успехи даже не снятся.

"Таньга давай!
Зерно давай,
Мед, шкурка давай!
А то Владимир-городок
к шайтану сожгу!"

...Да, кстати,
кроме грабежей и пожаров,
был между ними
и еще один важный
пунктик рассогласования.
Диван-бай
опасался Шайтана!
А Диван Диваныча
смущал Черт!

Разница
казалась обоим
очень принципиальной,
даже непримиримой!


...Зато теперь,
через восемьсот лет,
когда к нам вновь пришла
почти свобода Дикого Поля,
все лодыри края
стали тут
с диванов кричать,
не умолкая!

Одни вопят
про независимость,
другие басят
про духовные скрепы,
но никто не хочет
встать и выбрать кого-то,
кто все это сделает:
и независимость
сделает настоящей,
и духовность
сделает
не душной и не идиотской.


...И решил я согнать
Диван-бая
и Диван Диваныча
с  их диванов!

Лишить их пятую точку
надежной точки опоры!

И в 26-ом году
погнать
обоих идиотов
на выборы!

Чтоб война
хорошо
для нас закончилась:
Нашей Победой,
а не очередным сговором
за народной спиной!

Чтоб перестали банкиры
жужжать про свои деньги
так,
как будто,
это наши деньги!

Это не наши деньги!
Не наши прибыли!
Не наш рост!
Не наша жизнь!
Зачем вы все врете?!


...И принял я свои меры!
Напялил себе на башку
мою древнюю
Шапку-Невидимку,
прокрался к моим обормотам
в их Диванные Комнаты,
самым особым образом
щелкнул пальцами
и заменил моим балбесам
их белорусские
надежные диваны —
на китайские;
пружины из стали —
на пружины из ржавого железа;
прочные породы дерева—
на ДСП;
на ФБР;
на ФРС;
На ЦРУ!...

И на других
ино-агентов
и на просто агентов!

...И это все не важно!
А важно то,
что диваны их
аккуратно рухнули на пол,
 с соблюдением
всех требований безопасности,
соблюдая
гуманный
Принцип Гиппократа:
"Не навреди!"

Потом я намочил
два пальца,
но не там,
где вы подумали:
свистнул,
да, свистнул,
по-своему, по-хулиганскому, —
и весь большой
избирательный участок,
от Сахалина до Калининграда,
покрылся
афишками
и офигительными
рекламками
Деликатесного
Торта
"Выборный"!!!

Который бесплатно!
будут
раздавать на участке
всем,
кто придет,
всем, которым
сломал я Диван!

Приходите!
Люди Русские!
И не очень русские!
И совсем не русские!

Приходи,
Диван Диваныч,
и брат его по духу,
Диван-бай,
тоже приходи!

Это будут  выборы,
"не такие как все"
о которых
"мало кто знает",
потому что просто
не было еще таких
в нашей природе!

За каждую
выпитую на выборах
чашку кофе,
мой Волшебный Интеллект
положит вам на счет
две тысячи
золотых тугриков
из золотовалютных резервов!

Гарантирую!
Свободой Трампа!


...И вот настал
 День
Голосования, Торта и Кофе!

С утра у дверей
школ и детсадиков,
где обычно и проводят
наши инфантильные выборы
собрались толпы
гурманов и любителей
кофе
и золотовалютных резервов!

Мне оставалось
лишь хлопнуть
три раза в ладоши
и повернуться семь раз
точно вокруг моей
наклонной оси!

И.... все!
Страна
Проголосовала
за мою Любимицу,
за  Анжелику Егоровну Глазкову!
Депутата от КПРФ!


...Братья мои!
Диван-бай!
И Диван Диваныч!

Страна наша
пойдет  на поправку,
если вы чуть-чуть
измените ваши славные имена!

Ты станешь Иваном!
А Ты Сулейманом будешь!

Но намного важней,
что Ты,
Народ мой,
Станешь
Друг,
Брат
и Защитник
Жизни!

Воин,
Рабочий,
Строитель, 
Инженер,
Ученый,
Земледелец,
Пастух!
Всё это —
Ты!!!!!!!!!


...Ведь,
Не зря
Я потратил,
Уйму Сказочных Сил,
Чтобы Ты
НЕ стал
Народом Могил!!!!!!!!!!!!!!!

К Шайтану —
Диваны!!!!!!
И к Черту!!!!!!!