169. Как я писал фельетон?

        Фельетон писать легко!
     Тема тут не нужна. Главное - зацепиться за какую-нибудь фразу.
     "У, ты какая!" как у Хазанова.

        Вся наша жизнь это большая УМОРА!
     Ничего не надо выдумывать. Куда не пойдешь - везде АКАЗИЯ.

        Почему люди смеются?
     Потому что плакать хочется от нашей жизни.

                - 1 -

        Послали нас с Васей отнести гроб по заказу.   
     Гроб хороший, тяжелый, новый. Послали от завода, как самых дисциплинирован-
     ных и мало пьющих, какому-то выдающемуся еврею нашего отдела.

        - О! - говорит Вася - Улица Иванова, я знаю, это совсем близко.
     Так донесем.
        Машину ждать не стали.
     Идем так по проспекту медленно, торжественно, только без музыки и покойника.
     Вошли в подъезд. Лифт как обычно не работает.
        Мы ребята крепкие, гроб на плечи и вперед!
     Знаете наши лестничные проемы?
        Знаете.
     Особенно в старом фонде. Там покойника стоймя надо ставить на попа или
     веревками привязывать.
        Покойника привязывать легко - он не сопротивляется.

        Мы с Васей выпили по бутылке пива для крепости духа здесь же внизу
     и понесли гроб на 9-й этаж. Благо он еще пустой, крышку пока внизу оставили,
     а само "жилище" несем.
        Звоним.
        - Квартира 69? Вам гроб!
     Хозяйка естественно в обморок. Пока ее отпаивали нашли в холодильнике еще
     одну бутылку пива.
        Хозяйка - красавица! Хоть в гроб ложи! Откуда такое выражение?
     Вместе с пивом нашли нашатырь. Привели в чувство.

        - Петухов? Ваш жилец... был?
     Тут она ни с того, ни с сего повеселела.
        - Нет! - говорит - Мой Курочкин. Женского пола мы.
     Вася мой после ЛЁГКОГО, СВЕТЛОГО тоже повеселел.
        - Я вижу, что вы женского пола - говорит он и мне улыбается.
     Кадрить хочет. Муж ее еще не совсем СВАЛИЛ с этого света, а он пристает.

        "Так нельзя! - думаю я - Мы представители моральной общественности!"
        - Хватит шуточки шутить! - говорю - Где муж? Курочкин, тьфу, Петухов?
        - В соседнем подъезде... кажется - отвечает, раскрасневшаяся от усилен-
     ного внимания двух симпатичных молодых мужчин, недомспеченная ВДОВА.

        Захватили мы еще из холодильника чуть початую чекушку за НАПРАСНЫЕ
     хлопоты. Как там в картах гадают? Она нам и закусочку в карман положила.
        - Приходите еще! Только без гроба. Пока Курочкин не прилетел.
     Я подумал:
        "Зря она так! Курочки не летают"
     Но мило распрощались.

                - 2 -

        Тут лифт заработал и мы с гробом благополучно спустились, благо не
     в преисподнюю. Перед дальней дорогой чекушку уговорили.
        У второго подъезда старушка любопытная, божий одуванчик, без зубов,
     шепелявя нас расспросила:
        - Вы к кому?
        - К Петухову!
        - А-а-а...
     А сама и не помнит есть там такой?
        - Давно его, господь, надо прибрать!
     Старушка явно была ближе к детству, чем к смерти.
        - Квартира 69 здесь? - для верности спросил Вася.
        - Здесь, здесь! У нас в доме две 69-е квартиры.
        - Как это?
        - Одна перевернутая! Там в соседней квартире Коля-буян живет. Вы к нему
     не ходите, а то даст промеж глаз ни с того, ни с сего.
     Так вот! Он так хлопает дверью, что все номера переворачиваются.
     Было 96 - стало 69.
        Так долго и обстоятельно объясняла словоохотливая старушка.

        Не очень-то представляя, как номерки на гвоздях могут переворачиваться,
     я с Васей направился в подъезд.
        Лифт к счастью работал.
     Хозяйка как обычно в обморок. Мы с Васей, уже привыкшие к таким театральным
     мизансценам - сразу к холодильнику. Там было на удивление пусто.
        - Плохо еще наши средства массовой информации работают с населением! -
     произнес Вася - Не готовы еще к приему "дорогих гостей"! А ведь живем-то
     одним днем!

        Нашатырь не нашли. Отпоили хозяйку рассолом из Индии.
     Почему из Индии?
        По телевизору в это время президент пребывал там. Ему хорошо - там всегда
     30 градусов!
        Вася старый анекдот вспомнил.

        "Спрашивают студента на экзамене в МГИМО ( что маловероятно ):
        - Что нам из Индии привозят? Что экспортируют?
     Студент мнется.
        - Ну что вы по утрам обычно пьете? - пытается подсказать профессор.
     Ошарашенный и не верящий себе студент удивленно догадывается.
        - Неужели нам из Индии РАССОЛ привозят?

        В общем, хозяйку отпоили.
     Оказалось, что она не Петухова и не Курочкина, а Гусева.
        А потом сообразила и сообщила, что мы дом перепутали.
     Вася тут же позвонил с телефона в администрацию завода - и точно!
        Ее дом был 28, а надо 28А и расположен он, как объясняла хозяйка не
     совсем рядом, как полагается в нормальной человеческой жизни, а в соседнем
     квартале новой многоэтажной застройки нашего большого микрорайона.

        Так что мы с Васей гроб тот на троллейбусе и двух автобусах все-таки
     по адресу доставили.
        Потом мы с ним с завода уволились и устроились в фирму "САМОКАТ" -
     продукты НЕДВИЖИМЫМ развозить, это те, кто в агентстве "Недвижимость"
     работают.
        Стали им продукты на дом доставлять в больших, зеленых, заплечных сумках.
     Там хоть гробы не заставляют по этажам таскать!
        Так-то!

                2025 г.
                Декабрь
                С Новым годом!
               
.