Анекдоты про цыган

Маленький сборник анекдотов про цыган. Что-то найдено на просторах интернета, что-то найдено и переделано, что-то сделано с нуля. Но в целом слова народные музыка народная. 

Однажды один цыган уехал жить в Израиль, но спустя год вернулся. Сосед спрашивает, скажи почему ты вернулся, неужели там такой плохой климат? Нет, климат там замечательный. Неужели там так трудно найти работу? Нет, работу я там нашёл хорошею и быстро. Наверное там страшно на улицу выйти, из-за этих террористов? Нет, на улицах там абсолютно спокойно. Но тогда почему?! Ну как тебе объяснить, вот кто у нас самый хитрый, ты, я, да Гришко, и всё пожалуй. А там все такие!
---
Однажды у армянского радио спросили: скажите а чем кавказские долгожители отличаются от цыганских? Армянские долгожители женятся по залёту, а цыганские, потому что родители заставляют!
---
Цыганские экономисты подсчитали что закон и порядок в России не всем по карману.
---
Однажды, трое русских: хохол, еврей и цыган поспорили, кто лучше всех умеет бизнес делать. Решили в одном доме открыть три продуктовых магазина подряд. Кто не разорится тот и выиграл. Хохол, на все деньги, закупил самый разнообразный товар и повесил вывеску: "у нас самые низкие цены". Еврей пустил все деньги на рекламу и повесил вывеску: "у нас самое высокое качество". А цыган... повесил вывеску: "главный вход здесь" А деньги, на свадьбу сыну отложил.
---
Однажды, один бедный цыган решил заняться торговлей книгами, Он пошёл в пункт приёма макулатуры, и выкупил самую толстую и красивую книгу. Но на базаре её ни кто не купил. Тогда он нашёл портрет президента и приклеил его на обложку. Книгу сразу купили за хорошие деньги. На следующий день он опять пошёл в пункт приёма макулатуры, и выкупил не такую толстую и красивую книгу как в прошлый раз. Покупать её ни кто не хотел, тогда он приклеил на неё портрет жены президента, и книгу сразу купили. На следующий день ему удалось откапать лишь совсем тоненькую и невзрачную книжечку, и он сразу наклеил на неё портрет президентской семьи. Книгу купили сразу и за хорошие деньги. На выходе с рынка его арестовали, за что? Удивился цыган. За книги, ответили полицейские. Когда ты продал "горе от ума", мы промолчали, когда ты продал "лягушку путешественницу", мыт промолчали, но когда ты продал "Али бабу и 40 разбойников" терпение лопнуло.
---
Цыганские экономисты в вопросах налогообложения рекомендуют не налогооблажаться.
---
Росстат подсчитал, что после введения закона о банкротстве, цыганские свадьбы стали немного менее роскошными. Потому что если раньше можно было гулять на все, то теперь приходится оставлять немного на оформление банкротства.
---
У армянского радио спросили, почему региональные банки не дают кредитов на организацию цыганских свадеб? Потому что у них нет таких денег.
---
Чернобыльские цыгане разработали самый дешёвый и простой дозиметр в мире. На панели управления присутствует всего лишь один выключатель и две лампочки. 1-бахт 2-магрипэн.
---
Дирекция одного завода так сильно боролась с опозданиями и ранними уходами с работы, что местные цыгане поставили палатки, прямо в дворе цеха, хотя до этого кочевыми не считались!
---
У армянского радио спросили: чем цыганский певец отличается от поп-звезды? Поп-звезда под фанеру поёт, а цыган пляшет.
---
Скажите, а почему в вашем КБ, разработкой системы "свой-чужой" занимаются исключительно цыгане? Потому что для них это, главная тема национальной философии.
---
Наблюдая за кочевыми цыганами эстонские учёные наконец поняли что такое явление суперпозиции.
---
У одного цыганского вожака спросили: скажите, а почему в вашем таборе все ездят на лошадях, а не автомобилях, неужели так сильны традиции? Да это действительно давние и очень сильные традиции, только не наши, а гаишников.
---
Однажды у армянского радио спросили: скажите, а почему в Грузии так слабо развито цыгановеденье? По причине уязвленной национальной гордости. У армян свои цыгане есть (лом, карачи), у русских есть (русска рома), у хохлов есть (сэрвы), даже у таджиков и тех есть (мугаты), А у Грузии нет.
---
Однажды у армянского радио спросили: скажите, а почему появившейся на Украине цыгане достаточно быстро адаптировались к местной культуре, и легко влились в местное общество, а поляки до сих пор живут особняком? Потому что цыгане изначально были очень хитрыми.
---
Поймал как то цыган, золотую рыбку, она ему говорит, человеческим голосом, отпусти меня я тебе пять желаний выполню. Ну цыган сразу торговаться начал, да ведь я цыган, я весь свет объездил на всех ярмарках торговал! Мне семь желаний положено, не меньше. На что рыба отвечает, раз ты цыган тебе и трёх хватит! Это как трёх.... А так, счастья, здоровья, удачи (Бахт, зор, састыпэн).
---
Ловил цыган рыбу, час ловит два, пять ни одной поклёвки. Взмолился он тогда богу, господи помоги рыбу поймать я тебе тогда 5 свечей в храме поставлю. Не прошло и минуты как он вытаскивает здоровенного шести килограммового сома. Довольный он неспешно сматывает удочки, собирает вещи, задумывается и говорит: господи, а зачем тебе свечи ставить, ведь я сам сюда ехал, сам здесь пять часов сидел, сам эту рыбину тянул. Не буду я тебе свечей ставить! Рыбина раз и в воду прыгнула. Цыган тогда говорит: Господи неужели пошутить нельзя!
---
Решил цыган на работу устроится, звонит знакомому, спрашивает если я к тебе на завод устроюсь, я сколько буду зарабатывать? Тот отвечает: первые два месяца десять тысяч, а потом двадцать тысяч. Отлично тогда я к тебе через два месяца приду!
---
Работал цыган грузчиком, вдруг у него спина заболела. Пошёл он к врачу, тот посмотрел и говорит, кажется у тебя грыжа. Приходи завтра на рентген. А что значит грыжа и что такое рентген? Поинтересовался цыган. Грыжа значит, что у тебя из позвоночника диск вышел, а рентген означает что я тебя завтра буду вон по тому телевизору смотреть. Звонит цыган своему начальнику и говорит: я увольняюсь. Это ещё почему? Возмутился начальник. А я звездой стал, у меня сегодня диск вышел, а завтра меня по телевизору показывать будут!
---
Ты женщина, а не посудомойка! - сказал цыган матери и привел в дом невестку.
---
Один цыганский футбольный тренер создал команду которая всех обыграла. Его спросили как вы такого добились? Всё просто: в нападение я поставил ловарей, от них невозможно отбиться, в полу защиту русских цыган, с ними невозможно договорится, в защиту крымов, пока не заплатишь, не пройдёшь, а в ворота кишенёвцев, им даже если забьёшь не докажешь!
---
Цыганские экономисты выяснили почему ЕГЭ длится 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Дело в том что если ребёнок находится в школе 4 часа иле более то ему положен обед.
---
Старый цыган поучает своих детей и внуков: Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев! Зачем, дедушка? Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!
---
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: "Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".
---
Сема, а говорят, что лучше купить лошадь у плохого цыгана, чем у еврея? Обижаешь, лучше купить лошадь у хорошего цыгана, чем у ев…!!!
---
Типичная еврейская мама говорит своему сыну: - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитанный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. - Мама, ну а цыгане то зачем? - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!
---
цыганские экономисты подсчитали что клубника из Крыма в среднем по Москве стоит 600 руб/кг, а клубника из Египта стоит 350 за килограмм, и так и не поняли кто здесь наш Крым или Египет?!
---
Цыганские экономисты считают что есть только две ситуации когда не стоит связываться с банками: когда у вас есть свои деньги, и когда у вас нет своих денег.
---
Цыганские экономисты умудряются давать сверхточные прогнозы используя всего два кредитных рейтинга: конь в яблоках и гусь в яблоках.
---
У одного мугата было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. О нет дорогая, хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
---
Как-то в ресторане встретились два друга, еврей и цыган. И решили они бизнесом заняться. Еврей накупил торговых автоматов и кучу газировки и поехал в сахару. А цыган купил несколько холодильников и поехал в Антарктиду. Через год они встретились в том же месте, ну как бизнес? Спросил цыган. Хреново, эти бедуины как увидят мой автомат так кричат мираж! Мираж! В общем разорился, а ты как? Дела в гору. Да ладно как так?! А ко мне все греться приходят.
---
Попал цыган в армию, возвращается в часть после учений. К нему подходит капитан, здорово солдат, водички не найдётся? Держи братан. Что?! Ты как со старшим по званию разговариваешь! Извините товарищ капитан, воды ни как нет.
---
--- Что упало, то пропало. С сожалением говорили цыганские экономисты наблюдаю за курсом рубля.
---
Цыган хвастается другу, а я себе новый дом на колёсах купил два этажа, ванна с сауной, спутниковое ТВ, пол с подогревом, все удобства. То-то я гляжу твой конь на дерево петлю прилаживает.
---
Один знаменитый переводчик путешествовал по Румынии. Однажды он заглянул в один из местных цыганских таборов и на чистейшем Венгерском попросил одну из цыганок погадать ему, но она не поняла, ни слова. Тогда он перешёл на латышский и опять ничего. Он пробовал говорить па польском, чешском, белорусском, английском, немецком, испанском, но всё оказалось бесполезно. Ни чего не добившись он ушёл. Цыганка начала причитать, ой как плохо, других языков не знаем, иностранцев понять не можем, как много в жизни теряем. К ней подходит старая цыганка и говорит, ну вот изучал человек целую кучу языков, время на это тратил, здоровье, силы и что это ему помогло?
---
Где хохлы прошли там еврею делать нечего, а где цыгане прошли там точно делать нечего.
---
2 цыганёнка рассказывают анекдоты. А знаешь чем полицейский от осла отличается? К ним незаметно подходит полицейский и хватает шутника за ухо, ну и чем же. Аа... ни чем, ни чем! То-то же. Довольный собой, полисмен уходит.
---
Узнав что в местном отделении полиции готовится крупная операция по борьбе с оборотнями в погонах, местные цыгане изготовили и подарили им партию осиновых колов.
---
Цыгане обнаружили воров и звонят в полицию, ало полиция, срочно приезжайте у нас в сарае орудуют воры! Вызов принят, сохраняйте спокойствие, мы скоро будем. Через 20 минут опять звонок, ну где вы, они уже дом обчищают! Ждите, скоро будем. Через 20 минут опять звонок, ну где вы, они уже соседей обчищают! Ждите, у нас все машины заняты, как только освободятся, сразу прибудут к вам. Через 2 минуты опять звонок, ало полиция, отмените вызов, мы их сами пристрелили. Через минуту табор был окружен десятками машин, спецназ выводил ошарашенных воришек из дома, красный от злости полковник кричал на барона, ну и зачем вы наврали, что пристрелили их?! Так вы же сказали что у вас свободных машин нет.
---
У одного пожилого директора крупного завода историк берёт интервью. Скажите, а много ли у вас на заводе работает людей? Да если честно, то не особо. Русские спились от тяжёлых условий и скотского отношения, украинцы вкалывают на соседний стройке, потому что там платят на пятьсот рублей больше, таджики не работают потому что прорабов оптимизировали, следить некому, евреи все давно в администрацию перебрались. В общем одни цыгане и работают.
---
Цыганские экономисты подсчитали что когда цена за бочку нефти упадёт до стоимости железной бочки, Российский малый бизнес будут представлять только две компании: Газпром и Роснефть.
---
Как бы не были легки и мобильны цыганские шатры, для налоговой они навсегда останутся недвижимостью!
---
У армянского радио спросили: что будет если из Румынии уедут все цыгане? Ничего не будет, даже помидоров.
---
Цыганские экономисты подсчитали, что с присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16 %, пенсионный возраст на 10 % цены на бензин на 30 %, НДС на 2 %, цены на ЖКХ и продукты на 40 %. Узнав о готовящемся присоединение Аляски они посоветовали всем цыганам вспомнить кочевое прошлое и вылетели из страны первым рейсом.
---
Известный американский психолог прибыл в цыганский табор, для проведения исследований. Скажите, а как у вас с самооценкой? Ни как, мы само оцениванием не занимаемся. Не может быть! Но почему? А зачем нам все эти стрессы!
---
урок химии в школе, преподаватель показывает ученикам химический опыт. А сейчас я положу эту золотую монету в пробирку с соляной кислотой. Как думаете, что будет? Ученики начали на перебой выдавать разные версии и писать уравнения химических реакции. Один цыганёнок тянет руку, ничего не будет! Интересно, а почему? Потому что, если бы с ней что-то могло случится, то вы ни за что не стали бы её туда класть.
---
Один еврей решил выведать секреты цыганской медицины. Подходит к старой цыганке и говорит я готов дать вам 100 долларов если вы скажете, что делаете когда болеете простудой. Чихаю, ответила цыганка... и взяла деньги!
---
Почему украинские цыгане так активно разводят свиной грипп? Чтоб попытаться продать его украинцам на сало!
---
Из дневника иностранного туриста. Вчера, весь день провёл на рынке, утром цыгане продавали помидоры, днём пришёл ОМОН, весь день они гоняли цыган и топтали помидоры, вечером вернулись цыгане и начали продавать кетчуп.
---
Русская женщина и коня на скаку остановит и в горящею избу войдёт. А наша цыганская: каши наварит, младенцев убаюкает, в доме приберёт, телевизор включит и смотрит как русская баба с ума сходит.
---
Специально для понаехавших в Европу арабов, цыгане изобрели торговые автоматы с которыми можно торговаться.
---
Один еврей забрёл в цыганский табор. На него тут же налетели цыгане и стали продавать ему лошадь. Вы шо так и с мозгами поссорились?! Зачем мне ваш конь, да его кормить и выгуливать замучаешься! А троих за туже цену? Что?! Конечно беру, немедленно упакуйте и ноги моей здесь больше не будет!
---
Ты от куда цыганский знаешь? А у нас в школе английский цыганка преподавала.
---
У армянского радио спросили: скажите, а стоит ли, женится на цыганке? Армянское радио отвечает: Есть пять причин жениться и пятьдесят причин не жениться. Пять причин женится это её красота, хозяйственность, находчивость, доброта и главное верность. А пятьдесят причин не женится это пятьдесят её родственников.
---
Однажды один богач устав от городской суеты, решил купить дом в деревне. Но ему не повезло, потому что его соседями оказались два цыгана. Один медник, а другой кузнец. И они каждый день, от рассвета до заката долбили металл молотками. Уставший от шума богач однажды заявил, если вы переедите, то я устрою вам самое богатое застолье, какое вы только видели. Через некоторое время цыгане объявили о своём переезде и начали собирать вещи. Счастливый богач выполнил обещание и устроил роскошнейший праздник. В конце мероприятия он спросил цыган, а куда вы переезжаете? Недалеко ответили цыгане, я в его дом, а он в мой.
---
Народная примета: если вы живёте рядом с цыганским посёлком и они внезапно начали делать большой медный таз то это означает 2 вещи. 1 - это посёлок цыган котляров. 2 - какое-то местное предприятие собирается накрыться медным тазом.
---
Прокурор спрашивает у директора театра, скажите так всё-таки, кого вы считаете виновным в обрушении вашего театра? Как кого, конечно же цыган, они во всём виноваты! Поясните, пожалуйста. А что тут объяснять, здание ветхое, перекрытия гнилые, а они как начали плясать!
---
Европейцам в эпоху великих географических открытий явно не везло с Индии. Мало того что когда они поплыли в Индию то попали в Америку так ещё и когда мигранты из Индии (цыгане) добрались до них, их обозвали "джипси" (египтяне).
---
Однажды в Нью-Йорке встретились: Полк ВДВ, торнадо большой, свадьба цыганская.
Итог: Нью-Йорк вдребезги, полк в хлам, Цыгане хорошо погуляли.
---
Легенда о происхождении цыганского радио.
Однажды у Армянского радио спросили где в СССР больше всего хлеба? В котлетах ответило Армянское радио и тут же отправилось в Магадан. Но на пол пути кто-то из партийной элиты оценил их юмор и они повернули обратно. Не доехав до Еревана каких то 500 метров, они ответили на пару вопросов и тут же отправились осваивать целину. Не успев подъехать к новому дому, они попали под амнистию и повернули обратно, но опять на полпути их встретил слушатель вопросом. Они ответили и всем кагалом пошли на Колыму, где их за артистизм простили и в свои края вернутся разрешили. И вот во время одной из остановок на их бесконечном пути, коллектив задумался. А кто мы такие? Ведь армянское радио должно быть в Армении. А мы ездим по всему союзу, постоянно получаем пеньдили от власти, но простым людям мы очень нравимся, зарабатываем мы в основном песнями. Господа кажется мы цыгане! Так и появилось цыганское радио, странствующие по свету в поисках счастья, ну а народная молва по старой привычки весь их юмор приписывал Армянскому радио.
---
После конца света в райю встречаются жители одного российского городка. Один из них подходит к апостолу Петру и спрашивает, скажите, а почему не видно не одного из наших цыган, неужели они все попали в ад? Нет что вы, они придут через 2 дня, просто у них сейчас свадьба.
---
У армянского радио спросили, а почему встречаются такие хитрые лошади что даже хитрее евреев? Потому что с цыганами долго жили.
---
Однажды один репортёр решил проверить, за сколько минут украдут чемодан если его оставить в цыганском таборе, но эксперимент провести не удалось, так как чемодан украли в редакции его собратья журналюги, когда он отвернулся от него всего на пять минут. Так он в газете и написал, украли уже через три минуты!
---
Там где евреи что-то замышляют, цыгане уже что-то празднуют.
---
Спустился Моисей с горы с заповедями, и объявляет, у меня 2 новости, хорошая и плохая. Хорошая, заповедей всего десять. Плохая, прелюбодеяние вошло. И только приготовились все к празднику, как слышат шум из-за горы. Обошли, смотрят, а там цыгане что-то празднуют. Что случилась интересуется Моисей. Ни одной заповеди, а в случаи крайней нужды ещё и красть разрешил, ответили цыгане.
---
Возвращается монахиня в монастырь, встречает цыганку, и просит погадать. Та недолго рассматривая её руку, отвечает, ой сильно согрешила ты сегодня... очень сильно... И что же делать, спрашивает испуганная монахиня, Лимон съешь, отвечает гадалка. И как это поможет, недоумевает монахиня? Как ни как, но по крайне мере у тебя не будет такой довольной физиономии.
---
Однажды одна известная певица встретила на улице цыганку и попросила погадать. Та рассказала много правды, и дала несколько советов на будущие. Ошарашенная певица пошла к другой цыганки и долго упрашивала её раскрыть секрет, откуда её коллега так много о ней узнала. Не выдержав напора цыганка выдала секрет, она подписана на твой инстаграм.