Всё и так устраивает

В современном мире строго судят за отсутствие амбиций, особенно, если у тебя есть какие-то очевидные преимущества. Многие слышат нечто, в духе:

 — Ты хорошо рисуешь, почему бы тебе не пойти в мультипликаторы, не открыть свою выставку?

— Ты вкусно завариваешь чай, тебе надо открыть свою чайную.

— Ты хорошо разбираешься в компьютерных программах, давно пора поднимать бабки на программировании.

— Строй карьеру, ты же молодой, нечего сидеть на одном месте!

Моя дочь рисует и хорошо знает английский, и я сто раз слышала: а почему она в художку не поступает? А чего она в переводчики не идёт? А я бы уже давно, на её месте, вела бы блог и путешествовала!

Спрашивается, в чём же дело? Учи английский, и жми на газ! Но, нет, там сто-пятьсот нюансов.

Я заметила, что почему-то все эти разговоры о нереализованных амбициях никогда не относятся к говорящему. У него самого всегда есть миллион причин "прозябать без цели". Спросишь в лоб — ответ  в девяти из десяти случаев: меня всё устраивает. Так меня тоже! Откуда, вообще, взялась мысль, что мне необходимо издать книгу/ выйти замуж/ покрасить волосы/ родить второго и т.д? Почему говорящему можно оставить всё, как есть, хоть он, может, и недоволен положением вещей, а моей дочери надо поступать, учиться, путешествовать, "а то — чё она?"

Я задумалась, где же эта тонкая грань между "пустым прозябанием и отсутствием роста" и собственной нормой, которая устраивает человека? И поняла: ключевое слово — устраивает.
Наблюдая за разными людьми, я отмечаю, что многие, очень многие, хотят, как говорится, "и рыбку съесть, и хвостиком не поперхнуться" Этакие хитрецы, которых "всё устраивает", но ты для них сделай то, сделай это, и ещё изменись, чтобы им не пришлось меняться. Они видят твои амбиции не реализованными, а свои им не нужны — они не честолюбивы, знаешь ли, у них всё и так хорошо.

Пока человек один, сам по себе, это не играет особой роли. Он действительно может жить, как хочет. Вот, работает молодой парень продавцом в ларьке, живёт в комнатке с соседом, и всё у него хорошо — зарплаты хватает, ни ребёнка, ни котёнка, одни кеды третий год. Захотел — взял машину в кредит и сидит на дошиках. Захотел — всё свободное время посвящает изучению миграции ласточек... Кому какое дело? Нет у него амбиций. Не мечтает он стать орнитологом, хотя знает всё про ласточек. Не копит на квартиру в центре. Не заботится о своём здоровье. Ну и что? А какой-то третьеразрядный слесарь его с остервенением осуждает: лодырь, мол, мог бы то, мог бы это, чего сидит, ничего не добьётся!... И не факт, далеко не факт, что этот слесарь счастливее того паренька, и увереннее в завтрашнем дне.

Но, вот, захочет паренёк жениться, если захочет, и, возможно, начнётся эта самая хитрость: подруга должна быть с жильём, или с родителями с жильём, и без материальных проблем, и здоровой — а иначе придётся парню проявить амбициозность через "не хочу". Жить где-то надо, и желательно, уединённо жить, без соседа за шторкой. Тут и проходит эта самая грань, когда текущее положение дел больше не устраивает, и надо что-то с этим делать. Вопрос: кто будет это делать?

Если влюблённая девушка, залепив глаза сердечками, притащит продавца ларька к себе домой, ещё и пропишет, и замуж выскочит, и родит от него срочно, то почему? — потому что её амбициозность рассчитана на него. В её планах — создание семьи.
За счёт кого?
Обоих, естественно!
Ну, она жилплощадь предоставила, потомство родила — свою часть неписанного договора, как бы, выполнила. Теперь его очередь, да?

А в его планах — оставить всё, как есть: работать в ларьке, платить кредит и носить те же кеды. Его амбиции, точно так же, нацелены на неё: он в загс сходил, штамп поставил, обрюхатил, ползарплаты отдал. Чего ещё надо? Всё, дальше сама. Детей растить? Сами вырастут. Продукты покупать? Покупай, кто тебе мешает. За коммуналку платить? Да эти власти совсем охренели — такие счета выставлять!... Маму попроси. Платила же она раньше за эту квартиру, пусть и дальше платит, ничё ж не поменялось...

Вот такая жизнь и превращается в пустое прозябание. Когда ты начинаешь влиять на чужие жизни, от тебя зависящие, но игнорируешь это, потому что тебя "всё устраивает". Вступая в любые взаимоотношения, ты несёшь за них ответственность. Это относится ко всем взрослым участникам. Устраиваясь на работу, надо понимать, что от тебя потребуется какое-то обучение, стремление к росту, к улучшению своих качеств, даже если ты идёшь  полы мыть. Там придётся прокачать свою пунктуальность, выносливость и стрессоустойчивость. Работодатель зависит от результата твоей работы, и ты, хочешь - не хочешь, несёшь ответственность за то, что делаешь. Вступая в диалог с другом, ты несёшь ответственность за сказанное — никто не ждёт оскорблений или равнодушия, как и ты сам. И уж тем более, надо ли идти на такой долгосрочный шаг — строить семью — с человеком, который, очевидно, ни к чему не стремится, аргументируя тем, что всё у него хорошо? А если не хорошо, то есть миллион причин ничего не делать для улучшения своих дел. Какой диалог предшествует таким отношениям?

— Давай поженимся?!
— У меня жилья нет...
— Я что-нибудь придумаю!
— У меня заработок небольшой...
— Я сама заработаю!
— Я каждый вечер играю в танки, я привык...
— Это неважно! Я не буду тебе мешать!

Это ж как судорожно надо барышне хотеть в загс? Это как же надо юноше верить в её судорожность?
Надежды, что он/она изменятся, оправдываются крайне редко. Если человек садится тебе на шею, неважно, какого он пола и возраста. Исключение одно — малолетние дети, которых вы сами  родили, безо всякого на то их согласия. Вы отвественны за новую жизнь, до достижения ею самостоятельности. Во всех остальных случаях, не надо оправдывать себя отсутствием честолюбия, тщеславия и амбиций — если вы вступаете в отношения — они у вас есть, только нацелены они могут быть на оппонента.

Давай, ты возьмёшь кредит, и мы построим бизнес. Ага. А в случае неудачи, я останусь с кредитом, банкротством, закрытым ИП, а ты пойдёшь "мутить дела" с очередным лопоухим дурачком, вроде меня.

Я делаю ремонт, и мне нужна твоя помощь, чтобы ты пришёл с инструментами, мне там надо трубу подкрутить... И сантехнику заменить... И потолки побелить... И стены покрасить, и двери поменять, и окна вставить... А денег у меня нет. Были бы, я бы бригаду рабочих наняла, а раз нет, ты же специалист, ты же поможешь мне, по-родственному?

Смотря, какая родня. Ладно, если человек фонтанирует ресурсами, и ему в радость это всё, а если нет? У тебя амбиции на новый ремонт — валик в руки и вперёд. У родственника, который на этих ремонтах зарабатывает, может не быть амбиций на благотворительность. Одно дело честно попросить о помощи, разъяснить нюансы, принять любой ответ, в том числе отказ или компромисс, другое — внушать человеку, что он прозябает без цели, и под соусом своей мудрости втюхивать ему свои проблемы. Или выдумывать новые.

Хватит дома сухариться! Компьютеры, фотографиии — чушь это всё! У нас вакансия кладовщика освободилась, я тебя уже зарекомендовал, вот телефон, наберёшь завтра. Они ждут. А ты цифры любишь, тебе эта работа, как раз, подойдёт. И не вздумай отказаться, что про меня начальство подумает! Не позорь мою седую голову! Имей в виду, я завтра же буду знать, позвонишь ли, и не дай бог...

Так и рушатся родственные связи.

Опять же, всё дело в честности. В первую очередь, с самим собой. Если ты без конца ноешь, что у тебя проблемы, не говори, что тебе не достаёт честолюбия, и амбиций нет, и характер слабенький. Не устраивает — меняйся и меняй свою жизнь. А если тебя действительно всё устраивает, то не возникнет даже мысли ныть и жаловаться на судьбу. Да и искать в других людях отсутствующих амбиций, тоже. Если встретились двое — ни кола, ни двора — и расстаться не могут, то они и в комнате общаги могут жить наполнено и радостно, не ожидая друг от друга решения проблем оппонента. Если человек достаточно угрюм, у него мало собеседников и приятелей, то это не мешает ему быть молчаливой душой своей маленькой компании, где его ценят за доброе сердце и мудрые советы. Если женщина не нашла счастья в личных отношениях и занимается вязанием или волонтёрством, или посвящает себя работе, нельзя сказать, что она прозябает в девках. Все мы разные. И успех, для каждого, свой. Всё меняется, если только мы ждём от людей больше, чем они хотят или могут нам дать. А амбиции — они, всё равно, есть. Даже, если твоему эго достаточно хорошо поднявшегося теста и румяных пирожков, чтобы считать, что жизнь удалась, то вспомни, сколько рецептов пришлось перепробовать, сколько волнений пережить, открывая дверцу духовки... Личностный рост — это не про гипноз, йогу, бизнес и карьеру. Это маленькие победы над собой вчерашним. И если сегодня получилось отстирать это злосчастное пятно — то это тоже рост. И если человек, мотавший твои нервы на кулак, потерялся во времени — это рост. И если ты встал с кровати в хорошем настроении — тоже.

Когда твоя жизнь наполнена, и ты уверен, что находишься на своём месте, занят своим делом, то ты понимаешь, что другие люди живут так же — на своих местах. У тебя больше нет нужды пинать кого-то, с целью продвижения, спасать из болота невежества, лечить их от них же самих. Кому нужен совет — тот спросит. А кого "всё устраивает", тот не готов делать какие-то шаги, как бы тебе этого не хотелось. Даже, если они фантазируют на тему, "что бы было, если бы", даже, если обещают "исправиться", даже, если каждый декабрь пишут новый список дел на год, и все они полны наполеоновских планов... Они на своём месте. И их всё устраивает.

Это не значит, что со временем, всё будет так же. Порой нам хочется перемен, и бывает страшно на них решится. Но если действительно хочется, то начнёт ощущаться неудовлетворённость, жажда действий, смены места... И то, что есть перестанет устраивать, и амбиций станет больше, и тогда, главное, не ждать добровольца, который понесёт тебя к цели. Прождать можно годы, а дождавшись — разочароваться.

Люди, и не пытаясь, покоряют какие-то вершины, какие им, может, и не нужны были. Я помню интервью с одним рабочим:

— У Вас вся семья на заводе работает. Приятно продолжать династию?

— Да, я не знаю... Просто училище рядом с домом. Мы там все учились: отец, дядька, мать, братья старшие, ну, и я тоже.

— Но Вы отдали предприятию сорок лет жизни! Это производственный подвиг! Чувствуете себя героем?

— Да, нет, я... Стариком чувствую. Просто, время-то бежит... Бежит время...

Вот и наше время бежит. Кто-то волею становится героем своего маленького мира, кто-то неволею, но нельзя сказать, что человек ни к чему не стремится и никуда не движется. Движется. Только сам не знает, куда. А кто знает, тот и есть амбициозный и честолюбивый, потому что сознательно, он всё-таки, стремится к лучшему.
*