Анекдоты про Изю и Моню

Где хорошо жить?

- Моня, скажи мне, где хорошо жить?
- Изя, жить хорошо там, где нас нет.
- Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?
- Таки нет, Изя, я хочу сказать, что жить хорошо за Кремлевской стеной.

Денежное удовольствие

- Моня, почему чиновники России молятся на Путина?
- Потому, Изя, что он поставил их на денежное у-довольствие.

Смешанное правление

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда делят природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

Яйца олигархов

- Моня, как ты думаешь, что мешает Президенту задушевно танцевать с российским народом?
- Я думаю, Изя, ему в этом сильно мешают яйца олигархов.

Избранный народ

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда выбирают евреев.


Проблемы демографии

- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить?
- Таки они, Изя, думают, что в раю уже не осталось свободного места и надо пожить на Земле с удовольствием.

Воробьи-оппозиционеры

- Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти.
- Ты, что, Изя, обкурился.
- Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ.
- И причем тут оппозиция?
- А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.

Как не сорваться с вертикали власти

- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно держаться в связке как можно ближе к Путину.

От рокировки до рокировки

- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.

Настоящий фокусник

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Президент подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что в избирательных комиссиях сидят настоящие фокусники.

Открытая граница

- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, «Единая Россия».

Ни Шнобилей, ни Нобилей

- Моня, россияне опять не получили нобелевской премии. Может быть, это заговор против России?
- Таки нет, Изя, это приговор. Если дальше так пойдет, в России не будет ни Шнобелей, ни Нобелей.

ОМОН как средство перечета

- Изя, ты не поверишь, российская власть прислушалась к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
- И что она сделал, Моня?
- Дала поручение ОМОНу пересчитать оппозицию строго по головам.

В полный голос 

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос, если его держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть за яйца посильнее.

С чужого голоса

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Председателя Государственной Думы называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Дежа вю

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.
    

О системном и не системном

- Моня, скажи мне, почему СКР прессует несистемную оппозицию и не занимается коррупцией среди высших чиновников?
- Таки все просто, Изя: оппозиция, как ты сам сказал, не системная, а коррупция, наоборот, системная.

Дело за патологоанатомами

- Моня, скажи мне, что сейчас с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, «анатомы» протеста свое слово сказали, теперь дело за «патологоанатомами».


Не патриот

- Изя, ты не патриот!
- С чего ты это взял, Моня?
- С того, Моня, что ты не ешь сало, не пьешь самогонку и не кричишь «Россия вперед!».

Кто на очереди

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. Теперь на очереди электорат СР и КПРФ.

Еще один повод для беспокойства

- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2015 году?
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина и беспокоит.

Что было в начале?

- Моня, что было в начале: яйцо или курица?
- Изя, вначале был один кошмарный геморрой, который называют «большим взрывом». 

Привередливый олигарх

- Моня, хочу похвастать: вчера я принял участие в телепередаче «Давай поженимся».
- И что ты там делал, Изя?
- Как что, выбирал невесту.
- Надеюсь, ты не сказал, что пенсионер?
- Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх.
- Ну, и что, выбрал себе невесту?
- Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.

Биробиджанская шарада

- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя! Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.

Нано тех и нано этих

- Моня, чем отличается нано тех, от нано этих?
- Мой друг, Изя, продукцию нано тех можно видеть невооруженным глазом в продаже, а продукцию нано этих нельзя увидеть даже под микроскопом.

О кошерном и не кошерном

- Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?
- Конечно, Изя, бывают.
- А как их отличить друг от друга?
- По вкусу, Изя!

Зачем дают взятки?

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- Зачем?
- Чтоб она мне таки тоже дала.

О чем думают девушки?

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Изя, они наивно думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

Бедные итальянцы

- Ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне сразу стало жаль бедных итальянцев!
- А чего их жалеть, у них зарплаты другие
- Зарплаты может и другие, а цены уже наши.

Поджигатели родины

- Моня, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП.
- Ничего не поделаешь, Изя. Это застарелая беда России - весенние палы.
- Моня, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию?
- Изя, что тут непонятного. Это патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким сионистам, как ты, и проклятым америкосам.

Выборы как секс

- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях?
- Изя, потому что к выборам оно относится как сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.

Про феодальный университет

- Изя, где работает твой сын?
- В Российском феодальном университете.
- Почему феодальном, а не федеральном?
- А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы?

Здоровая рука

- Как дела, Изя?
- Таки ничего, если не считать, что Беллочка сломала руку.
- Сломанная рука жены, Изя, это и плохо, и хорошо.
- Таки с чего хорошо, Моня?
- С того хорошо, что она теперь не сможет задать тебе взбучку, когда ты придешь домой под шафе.
- Ой, не смеши меня, Моня! У Беллочки сломана левая рука, а ее правая рука сейчас работает за две.

И себя показать, и на других посмотреть

- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

По завету Ленина

- Моня, сейчас у нас так: хочешь быть образованным – плати, хочешь быть ученым – плати. А что делать бедному еврейскому мальчику?
- Учиться, учиться и еще раз учиться, Изя, и тогда ему не придется платить лишнее.

Человек слова

- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?
- Словом, Изя!
- Таки как словом?
- Я просто говорю им, что могу семь раз за раз.
- И что?
- Кто соглашается, убеждается в том, что я человек слова, а кто не соглашается, думают ошибочно, что я наглец.

Как в раю

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?