Вы сфинкса не теряли?

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aTWWrk8PsgrutCR2)

Всем мой горячий мярг, я кот Фантомас. Выкроил минутку, чтобы вновь поведать вам о житье-бытье в мире кошачьих.

С тех пор как хозяйка Максимилиана родила сына Борьку, хлопот у нас с псом Кокосом прибавилось. Зато Макся предоставляет нам полный карт-бланш. Дверь всегда открыта и если нам с Кокосом хочется погулять – пожалуйста! А во время прогулок мы встречаем немало интересного.

Мы с Кокошей шли проходным двором среди высоток. Я рассказывал о старых приключениях:

- …и тут, дружище Кокос, я врываюсь в замок графа Дракулы через форточку! Шерсть дыбом, глаза горят, когти нарастопырку. Передо мной из гроба встаёт зловещий монстр…

- Мамочки, монстр! – тявкнул Кокос. – Я его вижу!

У подножия высотки сидело существо из кошмарного сна. По запаху я определил, что оно из семейства кошачьих, хотя внешне больше походило на отварную голую макаку. Уши-локаторы, складчатая кожа – и ни одной шерстинки!

Бррр-ррр, ну и морда. Я кот с богатой биографией. Плавал по морям, карабкался на Памир и грабил все мясные магазины в округе. Но к стыду своему признаюсь, что ни разу не видел сородичей жуткой породы сфинкс.

Краем уха я слыхал, что они существуют – страшные, голые, морщинистые коты-мутанты – однако полагал это из области легенд. Мне казалось, что встретить настоящего сфинкса так же невозможно, как непорочную молодую кошку в заводском районе.

Мы подошли к незнакомцу. Мне, как бугру местных котов, не пристало бояться какой-то лысой обезьяны. Тем более что агрессии он не проявлял. Сидел, весь сморщенный и страшненький, вылизывал лапу и недоумённо озирался.

- Мяу, я Фантомас! – отрекомендовался я. – Со мной адъютант Кокос. Это мой район. А ты кто таков и почему шляешься в голом виде? Болел, что ли? Из-под радиации вышел? Сбежал из лаборатории, где совершают бесчеловечные, то есть бескошачные опыты над четвероногими?

- Нет, у меня порода такая! – ответил этот мракоужас. – Я канадский сфинкс.

- Ври да не завирайся! – велел я. – Сфинксы бывают только в Египте. Я сам на них лазил, они сделаны из г… и палок… то есть из камней и глины. 

- А вот и нет! – упёрся породистый страшила. – Я канадский сфинкс, могу паспорт показать! Только он дома остался. Хозяйка покупала меня за …

Он назвал столь заоблачную сумму, что мы с Кокосом присели.

- Я знал, что женщины ничего не смыслят в инвестициях, – заметил Кокос. – Грохнуть тьму бабок на плешивого гнома? Это ж вагон свиных костей купить можно было!

- Кстати, зовут меня Финиш! – представился лысый пришелец.

- Имечко в самый раз! – одобрил я. – На тебя взглянешь – и сразу полный финиш центральной нервной системе. Откуда ты свалился? С луны или с Альдебарана?

- Сдаётся мне, я задремал и выпал из окна, – Финиш посмотрел наверх. – И теперь понятия не имею – из которого. Я хочу обратно! Мы, сфинксы, комнатные животные, жить на улице не приспособлены. Мне уже сейчас холодно, я весь в пупырышках.

Это точно. Финиш до того задыбал, что смахивал на пупырчатую посудную губку. Я понял, что на улице ему делать нечего: он кого-нибудь тут до смерти напугает своим мертвецким фейсом.

- Я бы мог отвести тебя в подвал к знакомым котам, обогреть и накормить, – сказал я. – Но судя по всему, что попало есть ты не станешь. Аристократ! По стенам лазать умеешь?

Финиш сказал, что лазает только дома по шторам. Я проверил его когти. Когти оказались вполне альпинистские.

- Научу! – сказал я и подмигнул Кокосу. – А пока мы ищем твою квартиру, попутно сыграем в забавную игру. Она называется «Это финиш!» Погоди-ка секунду…

Произведя над Финишем кое-какие действия, я стал обучать его восхождению по стенам. Сфинкс был неглупым учеником и под моим руководством мы вскоре поднялись до второго этажа.

- Стой! – сказал я. – Посмотрю в окно. Это не твой дом?

За окном на кухне тётка варила борщ. Рядом сидел муж и смотрел, как она его варит.

- Нет, не мой! – сказал страшила Финиш. – По-моему, я живу выше, потому что падал долго.

- Неважно, – сказал я. – Будь вежливым, загляни в окно и поздоровайся. Скажи «Привет, родные!»

Финиш доверчиво сунул голую рожу в окно и пронзительно поздоровался – ррррмяу!

Эффект превзошёл все ожидания! Дело в том, что я ради шутки сделал Финишу макияж из подручных средств: раскрасил его глиной, землёй и извёсткой. Увидев за спиной скелетообразное ушастое чудище, тётка повалилась вместе с кастрюлей. Муж подхватил жену, а вот кастрюлю не успел. И оба заорали как недорезанные.

- Чего они вопят? – удивился Финиш. – Я считал себя довольно симпатичным котом… для сфинкса, естественно.

- Нервные впечатлительные людишки! – сказал я, едва не падая с карниза от хохота. – Сфинкса на тропе войны не видели. Идём дальше!

Жаль, Кокос не смог полезть с нами, он бы животик надорвал. В другом окне парень целовался с девушкой. Я приказал Финишу крикнуть «А на свадьбу позовёте?» Он крикнул своё «ррррмяу». Влюблённая парочка взвыла так, что мы сами не поняли, как взлетели на этаж выше.

Давно я так весело не проводил время. Мы с Финишем устроили истинный Хэллоуин в отдельно взятом жилом массиве. Да что там, я и сам без содрогания на него смотреть не мог. Во мне умер великий гримёр, а и из Финиша вышел отменный киношный монстр – хоть в Голливуд отправляй. 

Мы нагнали страху, наверное, на дюжину соседей. И лишь одна девушка оказалась не робкого десятка.

- В комнате сидит девица! – сказал я Финишу. – А ну, пугани её как следует, чтоб под кровать спряталась!

Но девица совсем не испугалась. Она закричала:

- Финишулечка, где ты был? По карнизу гулял? А почему такой грязный?

Я ловко скрылся с глаз, а сфинкса втащили в окно, расцеловали и унесли отмывать. Вот и встретились кот и хозяйка!

- Миссия выполнена! – сказал я Кокосу, вернувшись на землю. – Финиш попал домой. По моим наблюдениям, хозяйка очень его любит, хоть бедняга и страшен как смертный грех.

- Женщины всегда любят тех, кто страшнее них! – сказал Кокос. – К тому же Финиш стоит кучу денег. Хотя я даже за такие деньги налысо стричься бы не стал…