Демография и бабы

"Бабы стали дохлые, трусливые, развратные. И не хотят рожать" (протоирей Ткачев)

Чо-то у слугов народов и примазавшихся к оным личностей с предложениями по демографии как-то совсем жидковато. Талдычат что-то вяленькое про какое-то благополучие семей, но откуда ему взяться – молчат. Про стимулирование материальное заикаются, а «материалы» эти взять откуда? Мечтают привлекать побольше отцов… как уток, наверное, на охоте… а кто крякать там будет обманно - подумали?
А надо бы с размахом! Весело! Ну, например:

1. Поощрять всяческие изнасилования, а за третье изнасилование в теч. месяца выдавать именную медаль. Но только если охальник точно укажет координаты жертв. Оных отлавливать и отсаживать тут же в отдельную жилплощадь, и непрерывно мониторить, лишая возможности создать предпосылки для невынашивания. В случае осечки - цикл повторить.

2. Всех одиноких выявить и поставить на учет, а потом организованно лишить их всяческой одежки, и попарно рассовать по тесным однокомнатным квартиркам (разнополых — это оч. важно) сроком как минимум на три месяца - до результата, короче. На вопрос, а кто и как на работу за них пойдет - отвечать - гастарбайтеры. Они и так растут в геометрической прогрессии. Настала пора и о своих позаботится.

3. Всех живущих на верхних этажах бездетных, а также однодетных и двухдетных под страхом выселения на первые этажи, а то и еще куда подальше - к едрене матери, например, заставить в трех-четырехлетний срок обзавестись не менее, чем тремя детьми.

4. Обязать застройщиков в новых домах городить шести-восьми-десяти комнатные квартиры с минимумом перегородок, куда принудительно-бесплатно поселять молодежь сразу по нескольку пар. Квартиры эти назвать рассадниками. Если кто-то не показал себя там в течение двух лет, заменять следующим.

5. Со старших групп детских садов нести в подрастающие массы Камасутру. И чтоб экзамены ежемесячно сдавали! Иначе в школу не пускать!

6. По всем ТВ каналам и интернетам с утра до вечера крутить порнографию. Также обязать все крупные и региональные издания посвящать этой теме не менее половины контента.

7. Олигархам, и всем приравненным к оным: чиновникам, депутатам, коррупционерам и просто ворам предписать создать профсоюз. Этот профсоюз должен будет каждому ребенку, прожившему очередные три года, выделять на нос по десяти миллионов рублей, и так до пенсии. Детям будет приятно, а доноры таких сумм и не заметят.

8. Запретить продажу противозачаточных, а гандонную промышленность перепрофилировать в шинную. Импортируемые же презервативы сразу после таможни - на переплавку.

9. Ввести в практику общепита, а также обязать всех производителей и ритейлеров добавлять в пищевые продукты и жидкости конский возбудитель.

10. Под страхом отправления в штурмотряды всех знахарей, экстрасенсов, акушеров-гинекологов, лучших подруг и прочих доброжелательных пособников и производителей абортов строго предупредить о недопустимости подобной практики. А при каждом обращении к ним обязать немедленно громко стучать куда надо.

11. Семенную жидкость прировнять к полезным ископаемым. Передать контроль над ее расходом в руки олигархов. Последних обязать наделить всех особей китайскими трусами с видеокамерами. При использовании семенной жидкости не по назначению, т.е. злостной растрате, приватизатор имеет право штрафовать вредителя в любых доступных его фантазии пределах. В случае если штрафов за месяц накапливается более ста, олигарх полностью освобождается от выплаты налогов.

12. Вывести педерастию из тени. Для этого на фасадах всех без исключения зданий разместить информацию о пагубности гомосексуализма для общества. Каждой же паре геев, не поддавшейся пропаганде, выдать опечатанные пробирки для сбора и последующей сдачи в газохранилища (поправка – госхранилища, в смысле - государственные) выделяемого ими время от времени полового секрета. При отказе подчиняться - записывать в злостные иноагенты.

13. Из депутатов всех уровней, как в центре, так и на местах, а так же при сохранившихся кое-где сельсоветах, сформировать постоянно действующие отряды Демографической нацгвардии, снабдив их искусственно оплодотворяющими жезлами производства Китая. Жезлы предназначить к использованию на разведенных или вообще незамужних бездетных или малодетных женщинах, возрастом до пятидесяти лет. Секрет для зарядки жезлов собирать в основном согласно условиям пункта 12. Сами депутаты вкупе с соседями по недвижимости также могут быть донорами жидкости, если все они не признаны судом представителями китайской национальности. 

14. Клятвенно (именно клятвенно, не не клятвопреступники же они?) обязать премьера, президента, министра обороны и прочих авторитетов в стране, включая сюда и командиров дивизий, вовсю пользуясь своим сверхвысоким рейтингом, ежеутренне выступать в средствах СМИ с поношениями и неприкрытыми угрозами в адрес не желающих обзаводиться обузой - не пряником ить единым, а и кнутом их тоже охаживать надобно. А то - распоясались, понимаете ли!

15. Все выше изложенное крайне важно, и бесспорно, окажется результативным при неукоснительном выполнении изложенных рекомендаций. Это так называемый план А. Как в боксе. Но если вдруг не сработает, например, из-за тотального и совершенно непрерывного воровства, когда кому-то любовью заниматься некогда - воровать надо, а у других с любовью большие проблемы, поскольку воровать нечего, и как им жить? Вот тут нужен будет план Б. Как в боксе. Тогда на выручку придет последняя надежда - тяжелая артиллерия. Колдуны, экстрасенсы, шаманы и вообще аферисты всех мастей. Собираем их всех скопом на острове Неупокоева, допустим - а чтоб не разбежались. И пусть напрягаются. Пусть внушают страсти нищим. На нищих земля наша держится. А уже потом придумаем план С, D и другие... Как в боксе. Пока в нокаут не упадем, т.е. совсем кончимся. Уже без всякого бокса.

16. Нет, нет и нет! Путь и без бокса, но план остатний еще есть! Без буквы он. Но из трех известных слов и стольких же пальцев. Но это - уже последний?

17. А вот можно еще адептов культа вуду завезти сюда целыми таборами, т.е. в достаточном количестве... Поедут ли?

18. Афоризм протоирея Ткачева высечь на Кремлевской стене и на планетарии как высшую мысль, порожденную в последние пятьдесят лет представителями интеллектуальной элиты России.
Также включить изучение этого высказывания в школьную программу, а в старших классах - начиная с восьмого - ежегодно писать сочинения на данную тему.

Список не только можно, но даже желательно продолжить и распространить в ширнармассах. Судя по характеру изложенных предложений, эти меры способны воодушевить и правительство, и даже депутатов на подвиги на ниве демографических завоеваний.