Балерина. Гл. 5

                Если жена - балерина
 
 Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

 Хватает ли у балерин и других артистов, особенно прим и солистов на личную жизнь, кто захочет из мужчин терпеть жену, преданную театру, а не дому? Для Елены Владимировой, примы-балерины областного театра оперы и балета, этот вопрос, был очень актуален.
   Это, без преувеличения, один из самых глубоких и сложных вопросов о жизни в балете. Карьера артиста, особенно высшего эшелона, действительно требует колоссальной самоотдачи и напрямую влияет на личную жизнь.
  И её, мог выдержать только её муж и одновременно помощник главного режиссёра театра Антон Владимиров, за которого Едена вышла замуж четыре года тому назад.
  Перед тем, как решиться на такой серьёзный шаг, как замужество, Елена, уже по уши влюблённая в Антона, а он в неё, много передумала, прекрасно понимая, что войти в отношения, это значит рискнуть быть измененной.
   А ещё любить – означает «выносить себя за скобки». Но это совсем не означает, что она должна забыть о себе самой, о своих потребностях.
  Что чаще всего и происходит у определённых людей и в тех историях, где есть схемы самопожертвования, или покорности, или неразвитого я. Забывать о себе – это не про любовь, это про зависимость и исчезновение.
 Ведь, разрешила же она себе любить, когда встретила Антона. А, любить, это означает оставаться в границах, расширяя собственное «я», соприкасаясь с другим. Любить, это понять и принять другого человека, того, кто нуждается в твоем понимании.
  Понять и принять с уважением его индивидуальность и отдельность. И найти этой чужой отдельности и непохожести место в себе самой. Признать отличия и непохожесть, отдельность и – отнестись к этому с уважением и интересом.
  Такое взаимодействие человека с другим человеком, по её мнению, значительно расширяет собственные горизонты мышления и чувств. Расширяет душу, растит её.
 А, осуждающий и непримиримый взгляд, наоборот, сужает наши возможности и сужает наше «я», обедняет его. Елена, несмотря на молодость, уже тогда, пять лет тому назад, когда познакомилась с Антоном, своим будущим мужем, была твёрдо убеждена, когда мы расширяем своё «я», оно, можно сказать, вступает на новую, незнакомую территорию. Короче, наше «я» становится иным.
  Да, любые изменения, это риск. И риск изменения самой структуры «я» ещё более высок. Но именно этот риск встречи с незнакомым, с тем, что не наше, и приводит к истинному пониманию Другого и расширению собственного «я».
   Признание непохожести, отдельности, непохожести, умение не переделывать другого человека под себя - этот навык тренируется, он не возникает сам собой. Тренируется сознательными усилиями.
Сама мысль о том, что передо мной – кто-то другой, не такой, как я – сама эта мысль рождает любопытство и шанс на расширение собственного «я». Я включаю в себя того, кто мной не является.
    Не мои представления о нем самом, не мои иллюзии или фантазии. А его самого, настоящего. А для этого надо не только прислушаться и приглядеться к другому, но и обеспечить ему условия безопасности, чтобы он мог в них раскрыться. Не атаковать чужие границы, а оставаться в своих границах.
   Елена, прекрасно понимала, что это условие безопасности должно соблюдаться с двух сторон. Только тогда можно говорить об истинной любви, расширяющей души.
Хватало ли у неё времени на личную жизнь? Крайне мало. Ведь режим примы-балерины это: день с утра до вечера в театре: класс у станка (к 10.00), затем 2-3 репетиции, вечером - спектакль. И таких спектаклей, в месяц 10-12.
 В эти дни, домой она возвращалась поздно ночью. Благо, что Антон, тоже служил в этом театре, и всегда дожидался её, усталую и с хорошим настроением.
 Ещё, у неё ненормированный график: гастроли, дополнительные репетиции перед премьерой, работа в выходные дни и порой просто физическая и эмоциональная истощённость. Иногда, после такой нагрузки у Елены хватало силы только на то, чтобы доехать до дома и лечь спать.
  Но, теперь у неё был муж, который требовал внимания, необходимость готовить еду, наводить порядок в квартире, стирать и гладить. Её личная жизнь буквально втискивалась в узкие промежутки между этим графиком: утро перед классом, редкие выходные, отпуск (который часто уходит на восстановление после травм или подготовку к новому сезону).
 И, кто захочет терпеть жену, преданную театру? Но, Антон, как любящий мужчина, гордившийся ею, терпел, потому что для него, выбравшего себе в жёны балерину, и прекрасно знакомого со всей «театральной кухней» слово «терпеть», было не совсем верным.
  Это скорее вопрос осознанного выбора партнёрши и готовности строить особый тип отношений.
 Служа в этом же театре в должности помощника главного режиссёра, Антон прекрасно знал, что очень часто партнёрами балерин становятся мужчины, которые сами связаны с искусством, театром или спортом - артисты оркестра, дирижеры, коллеги-танцовщики, режиссёры, спортсмены.   
  Они изнутри понимают график, специфику, психологию и необходимость такой самоотдачи. Для них это не «каприз», а профессиональная дисциплина. Это самый частый и естественный вариант.
    Бывают, конечно и мужчины «со стороны», но с особым складом: Это могут быть успешные бизнесмены, представители других профессий, которых вдохновляет талант балерины и   преданность делу. Они видят в ней не просто женщину, а художника. Их восхищает её сила воли, дисциплина и то, чем она занимается.
    Они сами ценят свою независимость и заняты карьерой. Два увлечённых своим делом человека могут идеально сосуществовать, не требуя постоянного внимания друг от друга, но встречаясь, это внимание ценить вдвойне.
  Они готовы к роли «группы поддержки». Они носят за кулисы цветы, с гордостью смотрят на неё со зрительного зала, осознают, что её успех, это общий успех пары.
   Конечно, такие отношения требуют жертв с обеих сторон.
Со стороны мужчины: принять, что его женщина физически не может быть «домашней хозяйкой» в традиционном понимании. Ужин может быть поздно, а иногда его вообще не будет, если у неё спектакль.
  Совместный отпуск нужно планировать под театральный сезон. Со стороны балерины тоже приходится находить силы и время на отношения. Уделять внимание партнёру в те редкие свободные часы, которые есть. Бороться с соблазном целиком уйти в работу.
   Елена прекрасно знала, что далеко не каждый мужчина готов на такие отношения, поэтому, когда Антон сделал ей предложение «руки и сердца», она сначала отказалась. Это был, с её стороны определённый фильтр.
  Но он оказался упорным и настойчивым, прошёл этот фильтр, и Елена решила, что этот мужчина, по-настоящему сильный, самодостаточный и понимающий партнёр, который видят в ней, в балерине личность и ценит её искусство.
  Влюбившись в Антона Владимирова, Елена, больше не хотела быть «свободной» женщиной, хотела иметь мужа, семью и детей.
  Она знала, что многие великие балерины (как прошлого, так и настоящего) были счастливы в браке. Их мужьями становились либо коллеги (как у Галины Улановой, Майи Плисецкой), либо представители интеллигенции и искусства, которые их боготворили.
   Выйдя замуж и став женой Антона, Елена неожиданно поняла, что личная жизнь у балерин возможна, но она строится по особой модели: на глубоком взаимном уважении, поддержке и принятии того, что театр, это не работа «с 9 до 18», а призвание, образ жизни и неотъемлемая часть личности. Это путь для избранных, но он существует.
  «Такое ощущение, что у тебя завышена самооценка», – в который раз уже Елена слышала эту фразу и, разумеется, как правило, произносили её те, кто не знает её. От слова совсем.
 «Нет, товарищи, она у меня не завышена, просто она у меня нормальная и я не понимаю по каким таким причинам я должна её занижать. Чтобы что? Вам угодить?
  А вы вообще кто и почему это вас так волнует и напрягает? Да хоть бы и завышена, я знаю кто я, знаю свои сильные стороны, знаю свои таланты, свои способности, свои достоинства, знаю, чего добилась и на что способна ещё, люблю себя, в конце концов, и не вижу в этом греха чудовищного.
  Это не ваша забота, в принципе. Что касается меня, мне всегда нравились люди уверенные, гордые, с наглецой, (не путать с быдлом и хамами), со «вздёрнутым носом» так сказать, (той самой завышенной самооценкой), умеющие, как и я, отстаивать себя и свои позиции – у меня вот не возникает рядом с ними чувства собственной неполноценности, да я ими просто восхищаюсь!
  Так что, думаю, проблема не во мне, а в том, что вам свою самооценку поднимать нужно, чтобы в обществе себя увереннее чувствовать, не быть нудными и к людям с этой фигнёй не цепляться».