XI Остановка Проспект Гужвина

Живут, как собаки с кошками»…
Глупости большей  не знаю.
Враждуют - только немножко,
С  целью развлечь хозяев!

       Со временем коллектив тружеников, собирающихся на кольцевой остановке, перезнакомился и отчасти передружился. Все знали друг друга в лицо, кто где выходит, практически всё про работу, семью и т.д.
       Про последнее  «т.д.» особо не распространялись.

       Случайные пассажиры только диву давались странному новообразованию (тьфу-тьфу!) и товариществу. Однажды выяснилось, как раз после рассказанной Санычем хомячьей трагикомедии, что разношёрстый коллектив спаян  идейно  и имеет «одну, но пламенную страсть».      
     Кошки и собаки!

     Причем, преимущества содержания, ум, честь и совесть, породистость, экс и фокс терьер каждого питомца оспаривалось вплоть до высокого уровня кипения в словесных, слава Богу, баталиях. Они и развалили монолит былых единомышленников на «кошатников» и «собачников», которые в свою очередь и на своём уровне по своему  доказывали состоятельность одного вида животных над другим.

      Даже рассаживаться народ стал по интересам: слева по ходу движения маршрутки брутальные поклонники животятин-собачатин, справа – себе на уме кошатин. Несчастных, не определившихся с четвероногими любимцами, не считали «за людей» и места им не уступали…
      И тех и иных – людей и зверей в своей жизни Саныч наблюдал у младшей дочери в доме, что оставило неизгладимый след в психике нашего героя.
    Что называется, они «странно встретились».
     Саныч и Джемесон.

     Последнего, в честь любимого напитка, так  назвал любимый зять Миша.  В тот памятный вечер Саныч, измождённый тяготами работы и не удовлетворяющей его никак зарплатой   приехал в дом младшенькой и до ужина, с устатку   решил вполглаза прекимарить в их большой  (в высоту), с прекрасной акустикой (зачем ?) спальне.
      Надо сказать, Сан Саныч,  идя к заветной кровати уже  дремал  на ходу.
     И тут… И вдруг… И…
     Под ногами несчастного взорвалась бомба.

     Представьте девятикилограммовый иссиня-чёрный  снаряд сваливается на вас с высоты. 
     Страшный грохот!
     И, замерев на секунду, котяра проверил ярко-золотым оком – ну, памперсы меняем? И  исчез (сволочь!).
      Вот зачем акустика! Вот зачем существует Малый матерный  загиб Петра Великого!  Аж стекла оконные звенели, когда Саныч выражал радость по поводу встречи с котом!

          Котище был не простой.
          Ни на  фамильярное «Джем»,  ни  на сакраментальное «Джемесон» хвостатая особь никак не реагировала.  «Восточная кошка – с точеным телом и царственными пропорциями» (так написано в рекламе), присаживаясь, как суслик, на задние лапки, жутким хриплым голосом (предполагаю от злоупотребления вышеназванным напитком британскими предками) требовала «уважения» и «величания» по полной.   

      Если коротко: Джемесон Дориан Максвелл (Прохиндос – это от меня),  эсквайр, Владетельный и наследный хозяин подвалов Вестминстерского аббатства, чердаков замковых развалин Эссекса и Северного Уэльса, друг Маргарет Тетчер (врёт!), знакомец (накоротке) с   Её Величеством Елизаветой II, Божией Милостью Великобритании, Ирландии, и Британских Доминионов Заморских Королевой, Защитницей Веры (всё может быть). Бурма (BUR) в кошачьей классификации (проверял – всё точно!).

      В поисках объяснения скрытого недоброжелательства со стороны столь титулованной особи (особы, не поворачивается язык сказать), я докопался до самой сути проблемы.
      Конечно она в социальном неравенстве!
      Ну, кто я такой?
      А он…

      «Бурманская кошка, – как пишут невменяемые романтики природы и её животного мира, -  многими экспертами…  признается самой красивой породой. Ее грация, роскошный вид, необычные глаза, напоминающие драгоценные камни, обеспечили ей звание Мисс Вселенной в кошачьем мире… Кроме своей выразительной внешности, кошка обладает прекрасным характером, нежностью и лаской. Агрессия, укусы, постоянное надоедливое мяуканья – это не свойственные повадки для бурманской кошки».

     Видит Бог не я начал!
    Открою глаза обезумевшим фанатам  Royal Canin энд (извините,  что по английски) Purina ProPlan.
     Сначала тактико-технические данные.

     Ночное животное.
    Действительно, наш демон - короткошерстный красавчик-шоколадка. Помните: «я шоколадный котик, как мне попасть в ваш ротик» - и всякая другая пошлость. Это про его папашку. Тот ещё был котяра. Вернёмся к нашему: при видимом отсутствии шерсти – её ощущение – везде! Ну, во всех человеческих отверстиях…

     Ну, ещё Джемесон пластичный. Почти как артист Цискаридзе, в младые года. Бывало, поймаешь его (не Цискаридзе - кота!), чтобы покарать, за проделки, так по часовой стрелке ррраз, и извернётся. Так и стоишь, как дурак, ни с чем, только с шерстью на руках.
    Кот, ничего не скажешь,   мускулистый: с места легко берёт 2 метра в любую сторону и без подготовки. Но если подкрасться незаметно и резко напугать берёт в высоту 3.27.

      Джемесон тяжёлый, под   9 килограмм, и это не смотря на видимый лёгкий абрис – пробивает любую оборону. Разгоняется с места до 47,6 км/час. При моей массе в 92 кг. – а я, бывает, прикрываю дверь телом, чтобы он не выскочил, ноги мои он сшибает как  кегли.

      Чистоплотен: справляет делишки исключительно на свежие древесные опилки. Ну, это  нравится многим. Только при этом, очень сильно скребёт сосновой стружкой  о поддон. Кто не знает, как трактор ЧТЗ на малых оборотах. И все это ночью не добавляет здоровья… 
   
       Эротоман - своими ласкушками и мурчанием доводит женщин почти до оргазмического состояния. В общем, прямой конкурент.      
      Обрезаный завистливым человечеством. Факт сей сильно испортил его характер. А  чей бы не испортил? Тьфу, тьфу, тьфу! 
     Вот он и мстит людям.
     Начав почему-то с  меня.      
     Интеллигентен, напоминает о себе только в крайнем случае: или перекусить, или с девчонкой «пообщаться» - последнее, фантомные ощущения…  И все вопли с просьбами опять же ночью.

     Никогда не видел чтобы он пил воду из чашки – только проточную из крана. Сядет напротив его  и ждёт своей струйки. Мне жалко что ли? Это же не пиво.
      Говорят, что беззаветно храбрая порода.  Не верю. Недавно, случилась гроза. Сверкало. Бабахало громом сильно. Защитник «храброе сердце» забился под одеяло к жене (опять фантомные ощущения?) и трясся там, аж кровать содрогалась.

       По поводу мести!   
       Во-первых, шляется по ночам, где не надо, разговаривает сам с собой неприятным «ржавым» голосом и сбрасывает со всех возвышенностей на пол все, что только можно. От нежданного «вещепада»   семейство «почивает» в полглаза, проклиная дорогой (50 000 руб.) подарок (сразу его не  утопишь).

       Во-вторых, находясь с человеческим семейством на отдыхе,  Джемесон вверг аборигенов в шок, совершив из вакуумно-закрытого на все запоры дома вышеназванные восемь (!) побегов, изрядно удивив попутно местную кошачью шантрапень, забывшую напрочь, что такое  «сладкое слово свобода».

     В третьих, коварен. Тут надо помнить о его восточных корнях. Эсквайра выдают очень выразительные глаза: чёрные вертикальные стрелки в янтарно-жёлтом окружьи. Когда смотрит исподлобья – оторопь берёт, такой тяжёлый человечий взгляд!   Бывает,  Саныч гоняет его за проделки полночи (А.А.тоже натура увлекающаяся) – лазает на кухне, трескает всё,  что найдёт на столе или ещё что – видит, что тихо его ненавидит. Но (!),  как только  подустанет, -  войне конец -  и сразу спать к жене в тёплую постельку и оттуда  Хантеру-Санычу: «Мы снова дружим Ну, чё ты! Я же пошутил! Я тебя потом  съем!»

     В четвёртых, по ночам его «прёт» поиграться. У них там в Юго-Восточной Азии  с древних времён это в порядке вещей. И потом – сакральное животное. Можно всё! Так вот иногда, когда ночью бредёшь в  известный уголок квартиры по известным делишкам, а из темноты к тебе в ноги бросается шерстяное нечто  - испытываешь сильные чувства! Бывали случаи, когда на этом контрапункте поход в «известный уголок»  и заканчивался…

     Наконец,  однажды  во время очередного побега  Джемесон (не специально) уронил на голову немецкого туриста, снимавшегося на камеру в интерьерах старого города изрядный кусок черепицы. Просто кот, удирая от Саныча, где-то на уровне второго этажа,  поскользнулся во время прыжка с одной крыши на другую, ну и…  точечно попал! На что славный представитель Евросоюза и НАТО разразился проклятиями на весь русский народ, меня-славянина и кота, со смутным кошачьим (точно не русским) генеалогическим древом.
         Вот ещё расхлёбываем международный конфликт…

       «Несмотря на королевскую родословную – повествует высокохудожественно исполненный буклет-справочник о кошачьих, - бурманские кошки обладают легким и покладистым характером, великолепно уживаются с другими домашними питомцами, как с кошками, так и с собаками-хозяевами! 
     Извините, пунктуация подвела.
     Следует читать: «и с  собаками,  и  с  хозяевами!»
     Как сказал поэт: «вот так и живём, не ждём тишины…».
                Джемесон. Крик души...
Не хочу быть кошкою,
а  хочу собакою,
удивить  сородичей
задранною  лапою.

Я тогда бы не орал,
тужась на лоточек,
свою кучку навалял,
а, не крошечный брусочек!

Как всё просто у собак!
и не легко у кошек:
им и ямку закопать
и вылизать всех блошек…

У собаков - всё не так,
проще очень даже
окропил пошёл кусты
и опять на страже.

Им и дерево сойдёт
и земли  шматочек,
даже камушка вполне
подойдёт кусочек.

Всё конечно  не обдуть,
но стремиться нужно
территорию свою
умножать окружно.

Я б хвостом тогда вилял
всех хозяйке дольше.
Остальных повыгонял -
Толку нет в них больше.

И, конечно,"mille pardons"
За мои вещанья,
Ну, а вдруг, услышит Он
Прекратит страданья...

Не хочу больше котом
рыскать в этой шкуре,
а собакой – зашибись,
красота, в натуре!
               
Ещё немного потерпите
К концу романа не спешите…
               
 Не  ругайте нас за слэнг,
Но ещё не  хэпи  энд!