Анекдот — это вымышленный мини-рассказ с ироничной, острой и всегда неожиданной развязкой. Он представляет собой короткий рассказ о смешном или забавном происшествии. Анекдоты могут быть устными или письменными и часто содержат элементы юмора и иронии. Анекдоты — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Очень Важно отметить, как рассказывается анекдот с какими устными ухищрениями. Жесты и мимика: Используйте жесты и мимику, чтобы сделать рассказ более выразительным. Это поможет удержать внимание слушателей. Чтобы рассказывать анекдоты лучше, выбирайте подходящие шутки, практикуйтесь и учитывайте аудиторию и актуальность: Выбирайте анекдоты, которые соответствуют ситуации и аудитории. Например, в мужской компании могут подойти одни шутки, а в женской — другие.
Личные предпочтения: Рассказывайте анекдоты, которые вам нравятся. Это поможет вам передать эмоции и сделать рассказ более живым. Есть такое понятие, как авторские юмористические анекдоты. Это например анекдоты от Юрия Никулина или короткие миниатюры от Евгения Петросяна и т.д. У меня будут анекдоты от Ю.И.И.- Юзиповича ИГОРЯ ИВАНОВИЧА... Итак поехали :
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот!.. Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал для тебя!?.
==========================
Мошенник:
- Эх, молодость, молодость... Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда - неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем!..
- А что-то ещё про возврат наших накоплений сказать можете? Я ведь и убить могу!..
==============================
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства?.. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала. Согласитесь это как-то стрёмно и нехорошо...
===========================
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет...
- Не ври, люди так долго не живут...
- А причём здесь люди?! Она - эта старая карга, всегда была чудовищем из сумрака!..
============================
- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют и побыстрее, а потом выписывают и расплачиваются!..
===========================
Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!..
- Вась, да ты в зеркало смотришь...
- Ох, пардон, старческий маразм возрастной...
==========================
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома. Здесь меня нет! Не транспорт и логистика, а какой-то паровоз...
===========================
Он ей воодушевлённо:
- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника! А потом по шапусику и в кроватку для поцелуев!..
============================
- Зима, вот как-то... Обидно получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце!
- Разве это проблема?! Живите в Австралии! И будете ходить раздетым круглый год, там всегда тепло и всегда только лето...
============================
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?
- Да нет, кот отдельно от удилища...
===================================
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе... Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман...
- Свои,- подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея! И показал язык Штирлицу!
============================
- Фима, одолжи мне коробок спичек.
- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка...Ты такой мелочный!
============================
В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ...
- Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ?
- Да , я нотариус.
- Настоящий нотариус ?
- Самый настоящий.
- И печать у вас имеется ?
- Имеется.
- А можно посмотреть ?
- Пожалуйста, смотрите.
- Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ?
- Да...Имеются.
- А можно посмотреть ?
- Пожалуйста смотрите.
- Скажите, а что у вас и завещание можно написать ?
- Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса :
- скажите, а никому и нифига пишется слитно или раздельно ???
=============================
- Изя, паразит, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от ceкcа, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
=============================
- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?! . . А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
===========================
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен кажется 300 долларов, отдаю тебе твой долг при свидетелях...
=============================
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- Таки - 25 женщин!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин ты поимел?!
==============================
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников США...
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? Насколько я знаю хотели ведь?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
===========================
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать... Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Открывайте... Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да...
- И играет?
- Да...
- И, наверное, сукин сын как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает...
- Так вот... Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже... Едьте в морг...Да побыстрее...
==========================================
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?..
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее, отдыхай!: ) Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли? Меня поразила одежда и короны в храме на фотографиях!..
============================
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я - не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... В общем, со всеми вытекающими последствиями...
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я - программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно! Я же в основном общаюсь с мышкой!
=============================
Представьте, если бы все начали игнорировать алкашей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и опозорили бы этих алкоголиков! В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда. Утоляй жажду ломки!
===========================
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба. И сейчас здесь среди зверей она поняла!
============================
Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего...
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.
- Дорогая, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, дорогой, разве с ними выспишься...
===========================
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали меня гопники, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда пошли?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? Меня от мудохали - всё тело болит!
===========================
- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть с чем шалить?
- Ещё никто не обижался...
- Да я про деньги. А ты про что?
- Сука... Какая сука!
=======================
На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано отдельно:
"Любой каприз - за ваши деньги... Вы платите - я капризничаю! "
=============================
Женщины могут научиться всему: - зарабатывать деньги, водить машину, рожать-растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!..
=============================
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России - Чиркова Сергея Александровича, председателя.
=============================
Центробанку предложили ввести в оборот 10 000 рублевую купюру. На что Набиуллина ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как - 100 евро...
=============================
Народные приметы:
- Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
- Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости...
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Облака идут против ветра это к снегу, пИсать против ветра к поликлинике.
- Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Как ни крутись, а жопа сзади...
- Лопнувшая резинка от трусов - к большому стыду или у кого как...
- Вёдра пустые - по воду идти.
- Кто ищет, тот что-то знает...Или думает знать!
- Ваз 2110 ещё не машина, но уже и не телега!
=========================
Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не угрожают, что прирежут!..
===========================
- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?! Ну, чиркай - посмотрим что получится?!
===========================
Подходит дед к внуку и спрашивает:
- Бодя, ты знаешь, что такое ceкс?
- Да
- Откуда?
Внук немного замявшись:
- Оттуда откуда и ты, дед знал!..
- Блин, так значит таки это толстая дрянь на Таганке всё ещё работает!?
============================
- Знаете, что мне обычно женщины отвечают?
- Нет!
- Но позвольте... А откуда вы знаете?..
=============================
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть!..
=============================
Он на всю жизнь запомнил свой первый ceкс.
Потому что второго и третьего у него не было...
- Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать... Меня научили очень интересному излечиванию головы - минет называется!
=============================
В полицейском участке:
- Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
- Что в ней?
- Пусто!
- А в коробке?
- А чё сразу в коробке...
- Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа...
===========================
Молодой человек спрашивает у пожилого:
- Какой месяц лучше для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно!..
==============================
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и
Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек!..
- Но мне то уже 25 лет... Пора и честь знать...
===========================
Учёные утверждают - 100 г. водки убивает 8000 нейронов мозга... В мозгу 86 млрд нейронов.
Я всё посчитал. Ресурс мозга - 1 075 000 литров...
===========================
Жили-были заяц и лиса Лариса.
Продала лиса Лариса свою избушку зайцу за два мешка капусты. Спрятала капусту, а потом и зайца из избушки выгнала...
Плачет заяц, помощи просит и даже в Верховный суд обращался. Но никто ему помочь не может. На одного петуха надежда и осталась.
Но и тот в тюрьме...
=============================
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя...
- Не такая уж она и новая... А с большим чувствую - пробегом!
===========================
Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье! А вот оно нам ещё - ой как понадобится!
=============================
- Такие времена настали, что хорошим новостям инстинктивно не веришь...
- Да...Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России". Но и это ерунда...Когда настанут такие времена нам бы дожить!
=============================
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф... "Коллапс" - идеальный синоним слова "звиздец", и звучит очень внушительно и красиво: " пенсионный коллапс!" звучит точно так же как "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
==============================
Два пенсионера:
- Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты... Разве мы в своё время так ходили в школу?
- Что ты хочешь, Ёся?.. Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды. Им надо спины развивать, а не мозги...
===========================
- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?.. Менты ещё не в курсе?.. Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?
- И так сойдёт...
============================
Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
- Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...
- Да ну! Французский - очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль "Ля". Вот посмотришь.
Подходит официант. "Знаток французского" говорит:
- Ля суп, ля шницель, ля пиво...
Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.
Второй русский говорит первому:
- Ну, что я тебе говорил?
А официант отвечает:
- А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!
==============================
Две блондинки-студентки :
- Вот вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- И что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Ты хочешь сказать, что весь наш курс мужиков в офисе перекусал какой-то козел?
===========================
Мужчина в магазине говорит продавщице:
- Мне бы купить подарок на Новый год...
- А вам для жены, или подороже?
- Мне два подешевле и один для любовницы...
===========================50
Сара в гостях:
- Мой муж - сифилитик и мудозвон!!! Пошёл бы он вон!
- Счёт, 8-О, но почему?
Муж Сары:
- Сара сколько раз таки тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!! И кто из нас из русской семьи: я или ты?..
=============================
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
=============================
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет упорно к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить... Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!..
=============================
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись, слово в слово: " Папа и мама"- говорит плохо, при падении уверенно матерится. В школу годен!..
=================================
- Папа, а что такое "утильсбор"?
- Это штраф за то, что мы все еще живем в России, сынок...
- Папа...А как правильно выбрать подарок женщине?..
- Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес. Это опасно для жизни!..
===============================
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:
" Израиль Моисеевич Ливенбук" . И чуть пониже маленькими: " Своей жене Саре".
===========================
- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!..
- Снимайте, показывайте...
============================
Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"
- А электрошокер зачем здесь?
- А... и электрошокер на случай если сигналы неправильные. Вот зачем!..
- Нагородили чёрти что!..
============================
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?..
- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся... ладно?
============================
- Ложечку за маму, ложечку за папу...
- Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителям не мешало бы всыпать всерьёз и не по детски!
=========================
Жена ночью будит мужа:
- Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
- Спи, дура, это всего лишь сон...
Жена:
- А если бы не сон?
Муж:
- Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.
============================
- Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя полностью...
- Что, жена вылечилась?
- Она слава богу не вернулась!
===========================
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник, однозначно!..
====================================
В 2026 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям...
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию,- сказал депутат,- значит ворует, прокомментировали в правительстве.
- А раз ворует значит преступник! Воровство - это деяние, которое считается преступным в большинстве культур. Оно связано с тем, что воровство приводит к ущербу для других людей и их имуществу. В русском языке существует множество пословиц и поговорок, которые подчеркивают отрицательные последствия воровства, такие как "Вором родился, вором помрешь" и "Всякое ремесло честно, кроме воровства". Важно помнить, что воровство не только нравственно неприемлемо, но и приводит к серьезным моральным последствиям.... Короче говоря - пенсионерам теперь кирдык!
============================
Лариса Долина пожаловалась на массовую отмену своих концертов организаторами "из-за ботов и хейтеров". Организаторы отвергли обвинения и в ответ пожаловались на Долину, которая не может отработать концерт даже под фонограмму из-за сильной и постоянной икоты. Поминают, Ларису, теперь часто многие люди!
==========================
В правительстве зашевелились:
- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!
- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...
============================
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся... Не пойму её - особенно когда выпьет. Пьёт правда она не часто только вот на Новый год"
============================
- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал...
- Автобусы по ночам не ходят... Что ты мне горбатого таки лепишь!
- Но я же не знал... Поэтому ждал... Всю таки ночь...
===========================
Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот.
- Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было и вот исполнилось - я лысый!..
=============================
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Так у меня другая проблема - склероз! Я уже забыл...
============================
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена...
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре! Ни черта не понятно...
===============================
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, ну его к черту! Пешком пойду. И нафига я так нажралась?..
==============================
Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена:
- Я, а что случилось?!
- Ничего, просто уточнил.
- Вот думаю... Почему я за тебя вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает. А ты скотина просто алкаш...
- А я такой человек...Человек я простой и непритязательный. Есть водка - пью. Нет водки - иду и покупаю....
========================
Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой... Скандал, истерика, слезы... После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. Ну не дура я после этого...
Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает...
============================
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceксом. И поэтому решила вернуться ко мне. Утром я ей говорю:
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
=============================
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это ceкс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш... Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи". Самое ceксуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу. Мужчина Вы ещё со мной?..
========================
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи... Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это подолбаться придётся!..
===============================
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... А не только член...Ну, еще бы - с таким будильником!.. Как ты сейчас на работу пойдёшь, придётся тебя успокоить...
==============================
Ночью женщина должна родить... Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо... Ой плохо! Сосед всю ночь орал, как будто рожает...
=================================
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена...
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
- У меня вопросов больше не было! А зачем?
==============================
- Доктор у меня депрессия... Такая страшная...
- Вам нужно просто окунутся с головой в работу! Вот чем Вы занимаетесь?
- Замешиваю бетон... Строитель Я...
============================
Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?..
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать... Что она вытворяла - ты не представляешь?
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл! Но ты можешь реабилитироваться если покажешь, чего она делала в сексе с тобой?
============================
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс.
Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: " Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?
- Милостивый, Господи!.. Да я и в лох-несское чудовище не верил! А вон всё как обернулось...
=============================
- Лёша, а давай я тебе свои фотки покажу?
- Ну... Давай!
- Вот, смотри это мы в Турции с Виталиком, моим бывшим. Это с Серёжей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, он тоже мой бывший...
- Слушай, так может я сфотографируюсь с тобой и я пойду?
- Куда... Стоять! А кому я всё это показывать буду?
===========================
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да...
- Скажите, а как делать мохито?
- А зачем Вам заниматься мохито уж лучше сразу к нам, тут и поговорим! Мохито - это алкогольный коктейль с освежающим кисло-сладким вкусом, который состоит из рома, мяты, лайма, тростникового сахара и газированной воды. Он возник на Кубе и стал популярным благодаря своему уникальному сочетанию свежести и цитрусовых оттенков!..
=============================
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, ругается как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Хреново - это плохо.
Мандец - это нехорошо.
Так почему же офигительно - это в два раза лучше, чем мандец?
=============================
Захожу после работы в квартиру, гляжу мужик:
- Мужик, сволочь, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне сейчас не до философии!.. Вот мне бы твои проблемы, а то нет денег, нет женщин, живи как хочешь один!..
============================
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну, скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! Она что уже ничего не значит по-твоему?
================================
- Я - Рыба(и ещё какая), а муж - Дева(баба короче), казалось бы вообще не сочетается... Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная херня какая-то?
=============================
Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение 2+2=4 вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство...
=============================
У меня знакомый водитель маршрутного такси свихнулся на своей производственной деятельности! И теперь этот...Злой водитель маршрутки - ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников... Ну полный - кошмар!
=============================
- Пару месяцев назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку!.. В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку!..
- А вот мне... Интересно, а если он застукает тебя с соседской девчонкой, то что - заставит тебя отодрать всю улицу?.. Ну дела...
=============================
Вовочка говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста, рулон туалетной бумаги...
- Тебе какого цвета?
- Давайте белого, я её сам раскрашу!..
=============================
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то, чем виноват?!
=============================
Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:
"Абрам дома?". Я отвечаю, что нет и когда будет дома не знаю. Ну, он валит меня на диван и трахает так... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно!.. Ну и о чем же здесь задумываться?
- Я боюсь подумать!.. А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?
==========================
- Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга...
- Да ты не расстраивайся. По составу они тоже ничем не отличаются. Дрянь несусветная!
=============================
Мальчик рассматривает девочку в садике между ног:
- Что, оторвали?
- Нет, так и было...
- Странная какая то конструкция...
===================================
- Теперь хочу сказать про музыку! Когда хорошему человеку плохо - это блюз...
Когда плохому человеку хорошо - это рэп.
Когда хорошему человеку хочется покричать - это шансон... Когда пьяному человеку хочется попеть - это русская народная песня "Ой, мороз-мороз!"
============================
Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту:
- Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили. Куда Вы так нажимаете?
===========================
Напомню старую, но очень поучительную притчу...
- Бежит Осел по лесу и кричит: "Трава голубая, трава голубая! "Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "
- Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.
Пришли ко Льву. Осел говорит
- Трава голубая.
- Конечно, голубая. - отвечает Лев.
- А Тигр спорит, что трава зеленая.
- Он проиграл спор, пусть платит.
Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! "Тигр остался.
- Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.
- Конечно, зеленая...
- За что же ты меня наказал?
- Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.
P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца!..
============================100
- Сара, таки как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочла бы таки чувствовать кого-нибудь другого...
- Почему вы не любите феминисток, Сара?
- Их никто таки не любит, именно поэтому они феминистки!
==============================
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома...
- Больная?
- Нет. Здоровая и Голодная!.. Сожрёт ведь зараза!..
=============================
- Я тебя люблю, дорогая!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем!..
- Всем?!!
- Да, я ведь всем говорю, что люблю именно - тебя, дорогая!..
===========================
- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом!..
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят...Срочно, Изя, куплю оберег от злых людей...
- Желательно, Софочка - огнестрельный. Я их таки всех перестреляю!
==============================
- Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап дуть на воду и сразу стал дуть на пиво...
- Ничего не вижу умного от этого, лучше пусть дует отсюда подальше...
==========================
- Уберите отсюда немедленно своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть глухой! НАФИК МНЕ ЭТО ЗНАТЬ... Убирайте говорю!
=============================
Звонок на работу мужу:
- Ты меня слышишь?
- Алло...Конечно слышу!
- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла... Неблагодарная могла бы и поблагодарить!..
============================
- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!
- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!
- Я друг Соломона Марковича. Дайте мне его!
- Не кричите на меня, молодой человек!
- С откуда вы взяли, что я молодой человек?
- С голоса! У вас молодой голос! Вы случайно не поёте?
- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!
- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!
- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!
- А вы ему шо?!
- Мадам, я с вас плАчу!
- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!
- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? !
- Я вас подготавливала!.. Неблагодарный!
=============================
Новые времена. Новые детские страшилки.
- А если будешь себя плохо вести, придёт старуха-кудельман и заберёт твою квартиру...
- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-подросток.
- На меня...
- А ты на кого?
- На твою бабушку...
- А бабушка на кого?
- На прабабушку...
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
=============================
- Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть...Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
- Что значит "я сплю со всеми подряд"?! Я тебе не какая-нибудь - проститутка! Я просто ищу свою родственную душу, любовь ещё постучится в мои двери!
- Во вращающиеся двери не стучатся...
- Много ты знаешь - умник!.. Сегодня ты не достучишься в мою дверь!..
=============================
- Ваша фамилия?
- Пук...
- Как?
- Не как, а Пук...
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я её мою...
- Я тоже мою, но у меня она не кричит!..
- А как вы её тогда выжимаете?
===============================
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!..
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. С большим опытом...
- А я очень опытный девственник!
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Занятие не из легких...
- На мою работу ещё никто не жаловался!..
============================
- Если вам нравится врать нагло, безудержно, самодовольно, ухмыляясь прямо в наставленные на вас камеры и микрофоны - задумайтесь о карьере политика. Почти во всех прочих профессиях это увлечение сулит вам одни неприятности!.. Но политика это блеск!
- Умом Россию не понять. Я пробовал, меня лечили...
============================
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он.
- Речь идёт вообще об отмене пенсий!
- Может, выпьем сегодня?..- предложил ему журналист - пятница всё же...
- Я не пью, у меня язва. - ответил Песков
- Ну, и что, я тоже женат... Пятница же...
==================================
Вовочкина мама:
- И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник - это ещё две-три седых волосины на моей голове!
Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):
- Да... Могу себе представить твой, мама, дневник, который смотрел дедушка!
==============================
- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...
- Да я не о том...
- А я о своём зубе!
==============================
К визиту Путина в больнице покрасили все стены, установили новую сантехнику, заменили медицинское оборудование и завезли здоровых больных... И предупредили санитаров, чтобы отвечали только в крайнем случае...
============================
В психушке разговаривают два психа:
- Ты кто?
- Я, Юлий Цезарь...
- А кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!..
Тут вмешивается третий.
- Врет он все! Ничего я ему не говорил...
==============================
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи нервничает:
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова... Давай ждать свадьбы...
=========================
- Вчера весь день ходила по магазинам!..
- Шоппинг? Что ли устроила?
- Зарплату задержали, так что пока только - зыринг... Вот зарплату получу тогда и оторвусь по полной!
===========================
И коротко о ситуации оборотами - Великого и Могучего русского языка:
Авиаперевозчики - в пролёте.
Турагенты - ждут у моря погоды.
В ресторанах запахло жареным...
Фитнес-клубы протягивают ноги.
У топливных компаний дело пахнет керосином.
Мебельный бизнес дал дуба...
Производители одежды затягивают пояса.
Коворкинги - не находят себе места.
У пекарен дырка от бублика
У кондитеров жизнь не сахар...
Парфюмерия испускает дух...
Парикмахерские висят на волоске.
Магазины одежды остались без штанов...
Обувные сели в калошу...
Автомобильные компании завинчивают гайки.
Сувенирный бизнес сейчас не подарок!
Денег у фондов защиты животных - кот наплакал...
У массажистов всё из рук вон плохо.
Канцелярские магазины дошли до ручки...
Бани накрылись медным тазом.
Туризм идёт лесом!..
=============================
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно!
Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит!..
- А Талмуд тогда зачем?
- Таки для солидности... Балда!
===================================
Разговаривают муж с женой:
Муж:- говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу и не трахнул-то...
Жена: - а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа?..
- А по подробнее... Я имел ввиду тебя...
===========================
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю...
- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю... Чего же ещё делать?..
===========================
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- О-о... А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает...
===========================
Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния...
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния! Ну ведь - не нравится, не делай!
============================
- Давеча после ужина хотели в ролевые игры поиграть, типа она стюардесса...
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Она сказала ... Перегруз.
============================
- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела... Ой, это вообще был пипец... Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек! Уморила, пока не сбежал!..
==============================
Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
- Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
- Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
- Э, нет, час - минимальное время!
- А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
- Ну хочешь, поговорим?..
Изя опять берётся за калькулятор:
- Так, это чё, получается, мы с тобой, как по межгороду говорить будем?! Нет таки это не дело...
===========================
Два друга один другому:
- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический ceкс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру... Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...
===========================
На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только чёрные перчатки и чёрные туфли... Очень удивлённый, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятёркой пик! Пик-пик и голая...
===============================
Задача.
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга на дороге?
==============================
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами и не такое собирали!
=============================
Прораб на стройке:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Плита сорвалась и рухнула. Держи проездной!
=========================
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!..
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса! Не понравился, что ли?! Всё делал - как орала!
============================
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом и толкаются, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте...
==============================
Объявление в маршрутке:
"По телефону говорите либо тихо, либо интересно... О сексе, например!".
============================
- Доктор, меня волнует моя высокая температура. Что это такое у меня?
- Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной тело остынет до комнатной температуры!
==============================
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
- "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! " Грандиозно и где Вы так научились?
============================
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный!.. Ну очень злой...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла! Убью!
=============================
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору!..
===============================
- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или курица?
- Говядина!
- В смысле?!
- Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница... Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!
===========================
Чем искусственный интеллект отличается от естественного? Мы над ним можем прикалываться, а он - увы. А вот когда будет не "увы", это значит, что ИИ становится действительно опасным...
=============================
Парень говорит девушке:
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне...
- Чего?
- Блин, мама, говорю, дома...
==============================
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! То есть в 12 часов ночи...
=============================
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ?..
- Матюки пропустить ?!..
- Ну конечно !
- Молча упал ... ))))
============================
Оксана - мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! Ты что не желаешь иметь своих детей?
============================
Ужас! Вот жизнь... Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице... Мир катится в бездну!
=============================
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Что нужно для скандала?
- Ничего и пожалуй ты - жена...
==============================
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась в миниюбку...
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!..
===============================
- В Исландии есть занятное слово "глуккаведур". Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется...
- У нас это называется ноябрь...
=============================
Если человек колеблется - решительно отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Вместе войдёте в резонанс и заколеблетесь оба!.
==============================
Прочитав "Фауста" Гёте, Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру в Москве на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать!..
===============================150
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. Я проверю можешь ты быть хозяйкой ?
- Мама, я пошутила!
- Очень смешно, а вот если ты будешь замужем и так ответишь, представляю лицо мужа!..
=============================
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!? Изверги !..
=============================
- На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно.
А государство просило кого-нибудь стареть?!
- Дудки - не получится компрометировать государство!..
========================================
На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:
- Cлушай... Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!..
=============================
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво...
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема?..
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит и даже кричит о ней...
===========================
Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни... В нашей поликлинике... Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист...
============================
Мама беседует с ребенком:
- Ты не хочешь стать космонавтом?
- Нет, я пойду учиться на психолога.
- Но почему?
- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им...
- Какой рассудительный у меня сын!
==============================
- Доктор, я жить буду?
- Да, если сейчас не умрете...
============================
- Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?! - Спросил в аптеке клиент аптекаря. Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
===========================
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
глисты передохнут (польза для всего организма),
профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
А вот это уже тема моей следующей докторской диссертации...
===========================
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном:" Как бы не обосать...ся...
===============================
Споря с женой, муж прокричал:
- Откуда ты такая умная взялась?..
Тёща из своей комнаты:
- Выйти показать? Я выйду - я покажу...
=============================
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
============================
Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА! "
===============================
- Какую суперспособность ты бы выбрал - превращать воду в вино или железо в золото?
- Превращать кретинов в нормальных людей.
- Ты что кретин не понимаешь, что у тебя спросили?
- Я же тебе и говорю, что ты и есть кретин!
==============================
- Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
ПАПА:
- Ты что сынок трёкнулся?
МАМА:
- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
============================
Василий, демобилизовавшись, в полночь вышел на берег Тихого океана. Зашумело море - вышла Морская царевна. Приглашает парня к себе:
- Милый, идём ко мне в Подводное царство.
Жить будешь, ни в чем себе не отказывая.
Да, и ещё три желания исполню. Пойдешь?
- Ваше морское высочество! Желание у меня одно, но вы его исполните три раза...
==============================
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк "Ролс-ройсов" с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
==============================
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов еврей как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "
===========================
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать за ту же цену потом!..
Древняя еврейская мудрость.
============================
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т.п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото...
Отец вызывает сына:
- Сын и что это такое было?
- Папа вы мне таки не поверите... Я когда пришел к ним в школу, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить не надо и нельзя! :))))
=============================
Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы...
============================
- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую...
- Вы поворот проехали...
- Я знаю... Вы же не торопитесь и хотите узнать - как я это делаю!..
=============================
Папа с маленьким сыном весной садят картошку. Сидит папа, а сыну командует: - подай, - принеси,- гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем её выкапывать...
- Её ещё и выкапывать надо?! Не хочу картошку!..
===============================
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил...
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся... Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре... И это потому что у тебя счастливая новость!
==============================
Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"
==============================
Стюардесса говорит:
Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д.
Ну а теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!
==========================
Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... Изя задумчиво:
- Я таки не пойму - это что, капитуляция или приглашение к чаю?..
==============================
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать, шо делать?.. Донашивать. Вот что делать...
===========================
А вот у меня...У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки с него падали и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй! Нам здесь надо кое что уточнить...
============================
- Оля, привет! ! Ты что такая встревоженная? ?
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает криком: "Муж дома!? ", я отвечаю: "Нет... " Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает по чём зря!, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!.. Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
===========================
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
"Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно..."
Она в шоке:
"Кто здесь?"
Ответ:" Это мы, твои коленки и ноги"
============================
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го... Вот между ногами и разница...
==============================
Лежат на сеновале Маня и Ваня...
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу...
- А сосну?..
- А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю, как Вертопрах!..
==============================
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
- Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся...
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
- Понимаешь... шампанское. .. икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...а с ним и меня : )
============================
Он, Она и Он :
- Так ты с ней спал?!
- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
Она у меня там спросила:
Ты толком только смотри - не в меня!
Я озираясь по сторонам (озираясь и говорю):
- А в кого?.. Ну и она начала матом ругаться вспоминая и тебя!..
- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
- Да нет, это бревно в твою постель!
===========================
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, ну тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
==============================
Звонок по телефону:
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!.. Она знает...
==============================
На приёме у доктора:
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки!..
=============================
Из разговора друзей:
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь...
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю... Ну ты чего?
============================
Москва 2025 г :
- Ты на день города идёшь?
- Я ещё не чиканулся, чтобы там прыгать под попсу!
- Говорят, хип-хоп будет...
- А, ну это полностью меняет дело!.. Теперь уж точно наверняка не пойду...
==============================
Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи... Вот ведь сорванцы...
============================
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть...
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
============================
- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием. (Эмпатия это способность человека распознавать, понимать и эмоционально откликаться на чувства других людей. )
=============================
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут интимные вещи собиралась сделать, ещё раз извините - на хер собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
===========================
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают...
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
- Оригинальное у тебя мышление...
=================================
Он - Ей :
- Милая, я тебя люблю!
- А что насчёт твоей жены?
- Нет, она тебя не любит... Но я не об этом...
=============================
Он - Ей :
- Да знаю я вас!.. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды... Ну нахрена это... эти фантазии?
- Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот, что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла... Вот фантазии!..
============================
Вот это да:
1.Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.
2.Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.
3.С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...
4.Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате...
============================
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, а что я?.. иди, договаривайся сама...
============================
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут - голливудские боевики?
==============================
Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал...
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
- Играй своё...
=============================
Он - Ей :
- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?.. Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя...
==============================
Абдула поймал Сухова.
- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову...
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
- Зульфия, - выстрел в воздух.
- Гюльчатай, - то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
- Саид, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
==========================200
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал...
- Ну ты мастер на все руки!..
==================================
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила:
- хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
==============================
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!?
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Уберите его или сделайте уже что-нибудь!
=============================
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских...
=============================
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Ты что, дурак?.. Друг на друга...
=========================
США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на 455 тысяч долларов.
Времена меняются.
Ножки Буша сменились - яйцами Путина!..
- Ура! Мы круче!..
===========================
В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно... Остается только жить, причём в своё удовольствие:
- Официант, двойное виски!..
============================
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей?- спрашивает прохожий.
- Что случилось?
- Ничего,- отвечает ему другой.
- Но каждый хочет убедиться в этом лично.
=============================
Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть! "
-=============================
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
==========================
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман...
- Вот, а моя таки - Флагман! И засуньте свою - куда подальше!..
==================================
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку...Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан. Ни фига от нас не съехала зараза!..
==============================
Был у психиатра. Ну дурак дураком...
Он мне нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой спать...
===========================
Рыбе говорят:
- Если хочешь кушать, ты должна уметь летать.
- Но я рыба, а не птица, я летать не могу...
- А ты через не могу... Это всё твоя лень, твоё нежелание приспосабливаться.
- Но я отлично плаваю, я могу это доказать.
- Пожалуйста, доказывай, но только на суше!
- Что за народ эти люди?..
============================
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой, всё при ней... Один обращается к другому:
- Посмотри, ох и хороша...
- Даже очень!
- А ведь кого-то она поперёк горла надоела до смерти...конкретно задолбала...
=============================
"Мне нравится спокойно - становиться старше - это моя цель. В 2001 году у меня было сильнейшее кровоизлияние в мозг, так что альтернатива спокойному старению мне хорошо известна... Кровь поступала в мозг девять дней. Процент выживших после того, что перенесла я, очень невелик, но я как-то справилась. Потом я потратила два года на то, чтобы научиться заново ходить, говорить и читать. После этого любые разговоры о морщинах мне кажутся смешными". (Шерон Стоун)
=============================
- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!
===========================
- Сколько стоит комната на ночь?
- 4000 рублей.
- Летом было дешевле!
- Так летом и ночи короче!
- Не, ну не козлы вонючие!..
==============================
Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни у пациента и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом всём слышу! Вот сказочники...
=============================
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число...
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33 тридцать три таки.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!.. Всем писать тему в тетради...
==================================
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая... Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал тебя!
============================
Семья Рабиновича отдыхает на Канарских островах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно он застрахован на 100 000 долларов. Если даже утонет - мы с наваром!
==============================
Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!
- Это чем же Вы тогда там занимаетесь?
===========================
После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще - воровать собираются?..
=============================
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить и её вам оставить я не могу!..
===========================
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! Можешь прям сразу!"
=============================
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте...
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту Вашу банку...
============================
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
==================================================
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доламывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. намекнуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".
Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают...
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту 3визgобратию.
Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
=============================
В домашней обстановке:
- Ты, сволочь, всю молодость мне испортил!.. Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
==============================
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты сегодня могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- Почему?
- Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права, но у меня сегодня перспективная встреча с одним блондином!..
- Вау...Потом расскажешь...
==============================
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили - панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги. Разделись по самые некуда!(Василь Лукаш)
============================
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых, а ты?..
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "
Умер миллиардер и вы его единственный наследник. " Каково?
===========================
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды...
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали нафик отсюда!
============================
Вообще-то, моя попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает?!
==========================
Прикольно, если бы с едой было как с ceкcом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык, ну или ласково погладил - и сытый...
=============================
- Дорогой, мне кажется, что наша машина сломалась - в карбюратор вода попала...
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- Где-где...В озере...
=============================
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел...Но я не нарушал ничего!
Гаишник (улыбаясь):
- Сын мой нарисовал...И улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
=========================================
Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой крайней:
- Ну что, Вась, сдал физику?
Из правой крайней:
- Да нет, этот петух гамбургский старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
- Прекращайте переговоры... И не поставлю!
===========================
В кондитерском отделе:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. Понял ты любитель сладенького...
==========================
В похоронном бюро.
Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Сто десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус...
- А по второму?
- Пятьдесят пять... И это всё тоже, но без оркестра.
- А по третьему?
- Десять тысяч. Простой катафалк и без автобуса...
- А по четвертому можно?
- Можно... Но тогда покойник понесет венок сам!..
=============================
- Ох уж эти практические занятия!? Вчера впервые был на вскрытии...
- Как врач?
- Нет, как труп, блин! Надо было чтобы остальные поняли на моём примере...
===========================
- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана удумали за 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть "со-искупительницей", потому что Иисус спас мир от погибели один?!
- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей Святой мамы Святотатство!
=============================
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена... Тоже могут жить...
- Кто живет без члена?
- Да половина людей! Все женщины например...
- Женщина всегда найдёт себе подходящий член и не болтай лишнего!..
============================
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки особенно. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
==============================
Жена - мужу:
- Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик...
- Ну это как посмотреть? Насытившаяся женщина сладеньким от пуза тоже не хочет больше ничего!..
==============================250
20 фраз про ceкс:
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но ceкс это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
3. В ceксе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили... пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный ceкс это рассказы приятелям о ceксуальных успехах, якобы имевших место.
7. Секс в 90 лет это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность женский недостаток, устраняемый мужским достоинством...
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceксом, чем просто предложение заняться ceксом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это ceкс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы ceкс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? - Лен, может сразу?
15. Главное в ceксе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без ceкса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это ceкс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься ceксом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься ceксом, то он бездушная сволочь!..
============================================
Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книги по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее...
- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу. А ремень всё же надёжнее!
============================
- Я тебя люблю!
- Молодец!
- А ты?
- Я тоже молодец! Ставь правильно ударение!
===========================
- Такси - это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
- Вы поворот проехали...
- Я знаю... Я Вас уже продал своей знакомой...
==============================
Одесское с евреями:
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!
- Марик, таки я тебя очень даже понимаю, когда вынимаю...
=============================
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии Лукашенка:
- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ!.. Вроде и не отказал, и заставил задуматься!..
============================
Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт.
- Господи! - взмолился мужик.
- Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну? Чего хотел?
- А разве кит это рыба? - скулит рыбак.
- А чего для тебя лучше если появится акула?
==============================
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки, ещё "ХРЯСЬ" - американец: "А-А,-А-А,АААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
===========================
Вопрос знатокам.
- Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает пединститут?
- Преподавателей, кого же ещё? Педиками не рождаются - педиками не рождаются ими становятся!
============================
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении, куда он меня распределил и послал?..
=============================
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем это он тебе мешает?
- Я тебя вижу... А в темноте я буду заниматься сексом с Шварценеггером!
==============================
Разница менталитетов:
- Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет...
- Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет!..
==========================
- Доктор, я весь чешусь...
- А вы мыться пробовали?
- Ну что Вы, конечно пробовал... Пробовал. Через месяц опять чешусь...
============================
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно...
- Не стреляйте в голову!
- Не, мы только в попу!..
=============================
- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут таки парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле... И знаешь, кто во всем виноват?! Вот именно эти самые евреи...
=============================
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива.... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну, а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом... Вот нажрались на халяву!
============================
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел, вообще целую неделю ржал. Ты на героев Аркадия Райкина похож!
=============================
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет таки и нет... Разговор окончен...
=========================
- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное... Пожалуйста!..
- В каплях или таблетках?
- Ты чё начинаешь?.. В бутылках!
============================
Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг... Я ничего об этом не знал... Моя жена тоже была в шоке!.. Офигеть...
===========================
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти, три желания исполню!..
- Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучили. Во-вторых... Золотая рыбка! Рыбка! Ты где? Опять опоздал...
===========================
В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т. д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги? Это же уму не постижимо в 21 веке драть с жильцов такие деньги!
==========================
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор Искал деньги... Я встал и начал искать вместе с ним... договорились так, если найдем поделимся пополам! А вдруг?..
===========================
- Алло!.. О!.. Девушка, это ГазПромБанк?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль! Если бы Вы только знали?
=============================
- Время деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
- Эти налоговики - оборзели уже вконец!
- Да причём здесь они? Они только исполнители!.. Я тоже хочу!
==========================
На завтра ничего не планируйте - конец года подводим итоги - будет банкет...
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!.. Чего не ясно?..
=============================
- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да, я, когда узнал, кто сигаретный бизнес держит - тут же курение, как рукой отбило. Вот жлобяра этот дьякон...
============================
- С таким ростом цен на продукты, их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали...
- Вот, правильно и платить не надо будет если успеешь убежать из магазина!..
================================
Происшествия :
- Мой муж ушёл от меня, оставив без копейки!.. Скотина!
- Ты счастливая, подруга! Мой муж тоже оставил меня без копейки, но не ушёл, паразит...Вот в чём разница...
==============================
- Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось...
- Сиди там и не вякай - Ваня!..
===========================
- Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу...
- Ура, доктор! Я так рад!
- Боюсь, вы меня не так поняли... Точнее - поняли не совсем...
============================
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги... Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?! Такой хитрый гадёныш...
=============================
Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами!..
=============================
Пикассо говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Да, это в общем так... Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!..
==============================
- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше... проходит...
===============================
Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал!.. Или много, но фигово... Или много и хорошо, но не её. Вот в чём проблема...
==============================
- Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать... Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!..
============================
Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене тыщу рублей.
- Ну, ты даешь! А она?
- А что она?.. Она взяла!.. А что твоя бы отказалась что ли?
=====================================
Одесса. Привоз:
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм, я Вам так взвешу - влезет как миленький!
============================
- А я Вам вот, что скажу: "Опытного бухгалтера сегодня очень трудно найти! Наш уже десять лет находится в федеральном розыске. Вот он бы всё решил без разговоров лишних!.."
============================
Ночь с 30 октября на 31 -
- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- Аll Наllоws Еvеn, Вечер всех святых, или Наllоwе"еn.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут...
- А при чём тут святые?
-... Это просто повод нажраться, сэр!..
============================
- Нет, не вижу, что у вас на роду написано! - говорит ясновидящая программисту.
- А вы, в какой кодировке смотрите?..
- Иди уже отсюда, оглашенный еретик интернета!
============================
- Я создал аппарат для бритья лица!
- Но вы учли, что лица у каждого - индивидуальны?..
- До первого бритья - да... А после первого бритья становится стандартным!
===========================
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - разомнись и отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад?..
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру - У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Сеньор, Вы разве - БУРАТИНО???
=========================
Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп in of USA...
============================
Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру...
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться...
- Броневой, - догадался Штирлиц...
- Герой Советского Соза, подумал Мюллер...
=============================
Джон пришел к своему соседу, врачу- хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
- Что Вы говорите? Неужели ушиблась?
- Не знаю...Пойду посмотрю...
=============================
- Сынок, принеси папе отвёртку!..
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
============================
Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого. Пожилой профессор, с густой белой бородой, начинает объяснять безразличным тоном:
- Значит так. У тебя есть две возможности сдать мой экзамен. Первая, отвечаешь на четыре билета по три вопроса в каждом. Вторая, отвечаешь на один мой вопрос. Студент думает: "Ну я же умный. Знаю все. Зачем я буду терять столько времени, когда можно сделать все по быстрому?" А вслух произнес:
- Задавайте ваш вопрос.
- Представь себе. Ты едешь в купе поезда и тебе очень жарко. Что ты сделаешь?
- Ну я окно открою.
- Вот. Открыл ты окно. В купе плюс тридцать, на улице минус тридцать, поезд движется со скоростью сто километров в час. Через какое время на улице и в купе будет одинаковая температура? Студент считал, считал. Ничего не насчитал и с неудом ушел.
Заходит последним после всех не сдавших двоечник, всё то же:
- Представь себе. Ты едешь в купе поезда и тебе очень жарко. Что ты сделаешь?
- Я пальто сниму.
- Тебе всё равно жарко.
- Ну. Я кофту сниму, рубаху...
- Но тебе всё равно жарко.
- Да я до гола разденусь.
- Ладно. Едешь ты голый в купе поезда. Напротив тебя сидит негр баскетбольного роста, нестандартной ориентации...
- Да, развратный у нас профессор.... похую. Пусть меня весь вагон выебет, не открою я окно. Хоть режьте меня, а заболею от сквозняка, кто лечить будет?
============================300
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!..
- А я думал Вы её папа...
===========================
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Пить, курить, молчать не будешь... Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 25 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
==============================
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
- Мы с женой - просто символ здравоохранения: я - рюмка и она - змея!..
=========================
- Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща, - и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки
- Господи, ну что ж так долго мне приходится клещами из тебя вытаскивать - согласие?
Выразила недовольство жена.
==========================
Еврей - еврею :
- Миша, я дико извиняюсь, но вы таки спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, Яков Михайлович, спал.
- Миша, я очень недоволен!
- Минуточку, Яков Михайлович (снова листает блокнот)... Ха! Я тоже...
==============================
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- Нет, вы плохо знаете моего папу!..
=============================
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
===========================
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Мир изменился с ним и мы меняемся в зависимости от обстоятельств!
============================
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
===========================
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "?.. . "Я не знаю".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "А-а.. Шмерть? "
===========================
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо
Казановы...
Учительница:
- Однако...
- Все, все его подвиги! Я бы насытился на всю оставшуюся жизнь!..
==========================
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
===========================
Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто охренеешь! Ты что?
- Спасибо доча не надо, я уже - ОХРЕНЕЛ!
==============================
Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается железо от программного обеспечения?
Вовочка:
- Так это же просто! Железо - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А программное обеспечение - можно лишь обматерить!
=====================================
Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
- Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
- Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?
Любопытство победило!..
===========================
- Профессор, а можно, я возьму еще один билет?
- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?
- Мне по ТВ профессор память стёрли... У меня горе...
=============================
Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
Да, ничё так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте...
- И что вы сделали?
- Понимаешь у нас лифтёра надо специально вызывать и выписывать пропуск... Ничего, пока ещё не сделали - раздумываем...
===========================
Заходит мужчина к юристу:
- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
Больше мужчина ничего не говорил и не спрашивал!..
===========================
- Эти гаишники совсем оборзели, сдирают столько, что денег не напасешься! - говорит одна блондинка другой.
- А им разве и деньгами давать можно?.. Вот раздолбаи, а меня всё время на секс разводят...
============================
Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила? - смотрит муж с подозрением.
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла...Я всё это время ночевала в другом месте!
===========================
- Чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
- Да какая разница - поезд меня ждать не стал!..
==========================
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!..
=============================
В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто? Гопники?
- Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
- Ну тогда спляшите гопака!.. И я Вас не спрашиваю - умеете ли Вы...
==============================
Гиви приходит к соседу.
- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
- Говори, Гиви...
- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
- Хорошо, посажу.
- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
- Хорошо, и это сделаю.
- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
- Хорошо, а потом?
- Потом мне звонишь!.. Там показывать надо!..
=======================================
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире...
=============================
- Давай заведем говорящего попугая! - говорит жена.
- Давай заведем говорящего попугая! - передразнивает ее муж.
- Не передразнивай меня! - обижается жена.
- Не передразнивай меня! - твердит муж.
- Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! - говорит жена...
- Давай купим попугая! - отвечает муж!..
=============================
Дед с бабкой объясняют внуку:
- Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы без них жили?
- Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...
=============================
Слух человека интересно устроен. "Дай! " нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.
==============================
Жена - мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!..
============================
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу...
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник.
- Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю...
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
==============================
Телефонный звонок :
- Ты выкинул мусор?
- Почти. Я перенёс пакет ближе к двери, прогресс очевиден!
- Алло, а куда я попала?
- Если туго идет, то в жопу... А вообще, это Министерство культуры. Слушаю вас...
- Да нет это я Вас слушаю...
=============================
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?
==============================
- Что такое диета?
- Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
============================
На костюмированном балу хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только чёрные перчатки и чёрные туфли. Очень удивлённый, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну, конечно же, пятёркой пик!
==============================
Сержант перед взводом 30 человек:
- Бойцы, у меня для вас есть очень вкусная работенка для самых ленивых.
Желающие, 2 шага вперед!
29 человек делают 2 шага вперед. Сержант тому, кто не сделал 2 шага вперед:
- А ты почему не сделал 2 шага вперед?
- Лень...
==========================
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!.. Чур меня...
==========================
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?..
============================
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХрен пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХрен пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно...
=============================
- Изя, меня сегодня на улице обозвали - ****ью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают!..
==========================
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Таки шо, доллары менять?!
===========================
- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да...
===========================
Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике". Но так и не нашла никого похожего на своего мужа - Ивана!..
============================
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал...
- Почему не баранов?
- Ой, да там и было-то один раз с тем красивым бараном, что уж теперь? Он не считается...
==============================
- Почему у Сереги прозвище - "Валет"?
- Дама она старше... Вот его дамы всегда бьют.
- А ты слышала, что...Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники. Так и стоят с палками!
============================
КРЫСА - ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка)!.. Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и там заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза - крыса! Ёпересете... Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал - не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие...
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
=============================
У моей сестры зоомагазин, у меня - ceкс- шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс... У неё для вольности, ну а у меня для чтобы не рыпались!..
=============================
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян... Вот зараза!..
Имена этих её россиян публикует Forbes. И кто она после этого!?
===========================
- А что это за памятник?
- Это памятник Чехову.
- А, это тот который "Му-му" написал?..
- "Му-му" написал Тургенев.
- Не понял, "Му-му" написал Тургенев, а памятник - Чехову? Вот блин...
==============================
- Здравствуйте, я на собеседование...
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.
- Вы настойчивая?
- К настойчивости у меня сложное отношение.
Комары, вон, какие настойчивые - аж до писка. А кончают обычно плохо. Бабах и красное пятно!
============================350
- Запомни внученька, у любой женщины должна быть только одна любовь и на всю жизнь.
- Бабушка, а у тебя такая любовь на всю жизнь была?
- Да внученька!.. Ой была!..
- И кто этот, дедушка?
- Моряки внученька, моряки.
- Сколько же их было?
- Не в сказке сказать...Ни пером описать...
=================================
Из разговора подруг:
- Привет подруга! Как дела?
- Привет... Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин. Я пользуюсь успехом!..
- А чем ты занималась? Танцевала на шесте?
- Парковалась на своё место во дворе...
===============================
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!..
- Действительно темно, как у негра кожа!..
=============================
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?
Те хором:
- Да не знаем мы!
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже таки и в курсе. А говорите: мы им не занимаемся!..
=============================
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
- Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
- А что-о-о же, мне ее, перед собой толкать? Это очень трудно будет! Вы бы лучше чем дурацкие вопросы задавать - помогли бы мне!
============================
- Дертаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу... Это мало...
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. А вообще то... Пятьдесят шесть!
===========================
Он - Ей :
- В таком случае нам остается только одно...
- Это что ещё ты придумал?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину... Что слабо?
============================
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула ему на ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на ceкс на всю ночь? "
- Ты уверена? - переспросил он.
- Да, - улыбнулась она.
- Хорошо - сказал он, - но учти, я могу выпить много виски.
- Ну-ну, - только и ответила она!..
=============================
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок... Выпили, закусили и в постель!
- Сразу видно кто писал!..
=============================
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу...
Когда потом его спросили родственники:
- Почему ты переспал с ней?
- Она застала меня врасплох. - Только и нашёл, что сказать им...
===========================
Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему на Арбате?
- А это уже второй вопрос...
============================
Теща с зятем собирают грибы:
- Николай, а что нужно делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, нужно отойти от нее на безопасное расстояние, чтобы она не укусила в ответ...
=============================
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется - МИНИСТЕРСТВО?..
===========================
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника...
Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю-не знаю. Я наблюдательная... В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился... Так пусть и моя корова попасётся здесь!
============================
- Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот...
Сегодня у меня свадьба с её сыном!..
===========================
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет...
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
===========================
С бутылкой спрятавшись от тёщи,
Сидит в кустах сирени тесть...
Его, как суслика, не видно.
Он есть и ест чего-нибудь!!!
=============================
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
- Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
- Нет, я сходил в аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат. А здесь меня встречает - гадкий, уволенный слуга!
====================================
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!..
==========================
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, ни с того ни с сего человека на смерть посылать...
============================
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу... Ещё как хочу!
- Фас!!! Беги разорвёт ведь...
=============================
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Ах!... Даже не снимая шубы!.. Так меня причесал, жить стало веселее!
==============================
В кабинете врача, посетитель -
Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете?..
Врач:
- Два варианта: памперсы или гамак... И то и другое действенно...
============================
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
=============================
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлагает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок!
==============================
Объявление.
Продам абсолютно новый волшебный гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки...
============================
- Голова постоянно болит, не подскажешь, кто поможет?
- Могу...
- Кто он?
- А, знакомый... Палач... От него все довольны, никто после не жаловался!
================================
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... Что делать?
===========================
А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию?
Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат - вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам...
Комменты от мужиков:
"Где найти? Чем кормить? Как разозлить? "
===========================
Профессор спрашивает студента:
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без стипендии...
===========================
Как-то садовник обратился к писателю:
- Прочитал твой рассказ. Мне понравился. И знаешь, о чем я подумал? Хочешь, я тебе подкину пару идей для новых рассказов? Мне они ни к чему. Я ведь не писатель. А ты - напишешь хорошие рассказы, издашь книгу, заработаешь денег.
На что писатель ответил:
- Сейчас я доем яблоко, а огрызок отдам тебе. Там много хороших семян. Мне они ни к чему, я ведь не садовник. А ты посадишь их, вырастишь хорошие яблони, соберешь урожай, заработаешь много денег.
- Послушай! Мне не нужны твои огрызки! У меня самого яблок, хоть отбавляй!
- А почему ты думаешь, что у меня не хватает собственных идей?
============================
- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают...
- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там у Вас за сто грамм...Разница есть!..
============================
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
========================
- Доктор! Помогите мне! Я очень болен неизвестной болезнью! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает!..
============================
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
==================================
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... А то после меня дышать нечем...
===========================
Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц... И когда смешаете свёклу с путассу рыба будет красной!..
===========================
Отдыхают, значиться, новые русские (НР) на Канарских островах. Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору (МО) и говорят:
НР - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
НР - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26. Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
МО - Хорошо, сделаем.
НР - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
МО - Ну хорошо, попробуем.
НР - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, ведь мы же платим.
МО - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
НР - Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
МО - Ну ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят...
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит:
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!
===========================
Тут в обед...Трамп решил помирить электрон с позитроном, чтобы получить нобелевку, хотя бы, по физике... Раз уж премию мира не дают...
Ну что за народ такой им делаешь хорошо, а они... Эх!
===========================
В картинной галерее женщина обращается к гиду:
- Скажите, это картина Мане?
- Нет, мадам, это картина Ван Гога.
- А это Дали?
- Нет, мадам, это Гоген.
- А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
- Это зеркало, мадам...
- Ну, я и говорю - красиво!
===========================
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
Зверь будут , а не машины!
- Не хватало ещё чтобы и звериные машины были...
============================
Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо...
Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем...
Трусит волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выдрать! Сделал глоток и тоже в кому...
Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого отодрать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то хреном залез на дерево, там и уснул...
На утро просыпается заяц - башка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису трахал, было дело... Волку морду бил - слабо помню.. Но НАXрена я медведя на дерево загнал?!!" Вот дурак старый!
===========================
- Настало время переходить с летних колёс на зимние!- Так говорил старик в аптеке.
- Машины у меня нет, я про антидепрессант.
===========================
Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Так не пойдёт!..
Коллега:
- Смените подсудимого, чего мучаться!..
===========================
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль...
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль? А ожерелье вот оно прямо на шее жены!
========================
Эволюция преступности:
Преступник, не договорившийся с властью - уголовник.
Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер.
Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти. Это уже подрывом пахнет!
=============================
Я: думаю, что у меня ничего в жизни не удастся
Мир: доказывает, что всё возможно, поскольку в наше время кто-то сумел украсть что-то типа драгоценностей из Лувра! А это уже даёт тебе тоже шанс!
- Иди и без денег не возвращайся!
=========================== 400
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Я так и знал по первому обвинению, что ты негодяй вопросов нет! Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
- Ну и кто из нас - НЕГОДЯЙ?
=============================
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила... Скотина, мне и так плохо... Нали-ивай уже!
===========================
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором...
Отец:
- Доченька, это ты чего, это ты зачем?..
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в "Сексшоп", да и купила себе мужа! А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже навеселе... Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?.. ,
Отец: - Да вот, с зятем водку пью, по душам общаемся...
===========================
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.
Василь Лукаш "Из истории создания панталонов" Мужской справочник...
==========================
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Ну, батенька... Та-ак, это вам к ветеринару!.. Следующий!
============================
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе...Правда нельзя заниматься мародёрством это военное преступление, но кто когда на это обращал внимание?..
==============================
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.
Подходит к нему такой же поддавший:
- Чего стоишь-то?
- Трамвай жду...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
- А я входить буду без неё...
========================
У терапевта.
Доктор, у меня живот сильно болит и вообще, хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу поел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел. ..
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту с плохим зрением..
============================
Вот бабы есть бабы!.. Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...Хорошо хоть в зале при разводе не хихикала!..
===========================
- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого...Доктор, неужели я умру?
- Нет, что ты?..- хуже, мы вас будем лечить!..
============================
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?..
- А по роже, плати за то, что пощупала!..
- По рыжей наглой роже - это пожалуйста!.. Бздынь!
===========================
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди!!
- Ледей, нужно чувствовать ...Это факт!
============================
- Сара, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня таки разлюбил?!
- Да нет... просто скоро Новый год, 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
=============================
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской...
- Интересно... Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете читать и мне позавидовать".
==============================
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
- У Вас есть крёстная фея? То-то же и сидите спокойно...
==========================
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
- Ну, одно и тоже - да ещё по нескольку раз на день! Да ещё реклама каждые 15 минут просмотра фильма или хорошей программы!
===========================
Режиссер объясняет молодому актеру его роль:
- Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой - и она топает к вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?
- Да, но скажите: шведка будет красивая?
- Естественно!
- Тогда зачем ей быть настойчивой? Со студентом таким как я?
============================
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять... В "Талмуде" же всё указано!
===========================
- Ну нигде справедливости нет! - говорит один мужик,- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию - раньше мужчин?..
- Как тебя там вообще не убили?
===========================
- Лиза, а порно литература это как?
- Натаха, это про то, что ниже пояса...
- А если ниже колена?
- А вот если ниже колена, то это уже - фантастика!..
==========================
Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит, собака и спать мешает!..
=============================
Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Значит, и у мужа - мотать, не перемотать! А он ещё возмущается, что я ему нервы мотаю!..
=========================
- Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцатник, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
- Дура!!! Это... у меня... Одышка...
===========================
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу, после моей поездки за рулём - он из окна видит.
===============================
Председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин заявил, что невозможно заменить депутатов и других чиновников на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть машина или робот-андроид. А потом подумал, не сказал ли он лишнего... А то его самого заменят....
==============================
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина - каждые два часа...
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать!..
==============================
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо... Мама расплывается в улыбке от комплимента...
Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит. Её уже списали со счетов...
=============================
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка, что значит - "ахой перделка"...
==========================
Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак. Они их просто сожрут и всё!
===========================
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя. И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов, например:" А ты какой ориентации?..
============================
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Сегодня чуть мои ученики не убили меня из пистолета!.. Вот время...
=================================
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю! Это же просто невозможно есть!
============================
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Да... Чтоб не растащили раньше времени. Это же Вам мост и состоит он из строительных материалов!
============================
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют. И ещё догонят и опять бьют! А вот правда ли:
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы...
============================
- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать...
- Это ещё почему?
- Аллах не велит! Приезжих из Азии понаехало...
===========================
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
===========================
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
==========================
Осень после Лета наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Еще как! Дождь становится значительно холоднее после летнего тёплого!
===========================
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти...Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления!..
=============================
Самые воспитанные и взаимно вежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - в руке нож!
=============================
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него вообще-то внучка.
===========================
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики... Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
========================================
Самопознание - процесс изучения самого себя!
Внутренние качества: мысли и чувства тебя...
Путь к пониманию себя и старение поведения!
Своих ценностей, целей и мыслей мотивация!
Самопознание на самом деле - помощь себе!
Содействие и участие приносящее развитие,
Нам важно в жизни чувство - самопознания,
Анализ своих действий - для понимания!..
Изучение своих психических особенностей,
Физическое осмысление себя и всех особей,
Важные ценности саморазвития - изучения,
В этом важный фактор такого самопознания!
Словесная форма представления человека это:
Это концепция познания самого себя - важно,
Реальная и выдуманная, мечтательная ситуация,
Более успешное - своего мира приспособления!
Устанавливаются связи причинно-следственные!
Человек рассуждает в целом о самом себе -
В каком-то данном и конкретном качестве!..
Мой стыд, мой страх и моё тщеславие, важные!
Самопознание нельзя превращать в самокопание!
Всё порождающее не объективное самосознание!
А так же разного рода все комплексы!..
Как и в других делах нужны всегда контрмеры!
(Ю.И.И - 19.10.25 г)
Самопознание это процесс, в котором человек изучает свои внутренние качества, мысли, чувства и поведение. Это путь к пониманию себя, своих ценностей, целей и мотивов. Самопознание помогает осознать, кто мы есть на самом деле, и что нам действительно важно в жизни. Оно включает в себя анализ своих действий и реакций, а также стремление к пониманию собственной сущности.
=============================================
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке...
- Доктор, это была я...
- Ну, тогда Вы уникальная женщина!..
===============================
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем... Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
===============================
Разговор по телефону. Жена - мужу:
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
Муж - жене:
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди... А ты так - расхвалила...
==========================450
- Признанному банкротом, Надеждину - выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства...
Вот что за ерунда, да...
- А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается!..
===========================
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
- Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен... Да вообще никто...
===============================
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто так, без повода... Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать. Нажрусь и напьюсь от пуза, и чтобы морда не треснула!
===========================
Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира. И пусть его зовут - хоть Трампом...
============================
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его - Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше - Васькой...
============================
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь... Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует... С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
===========================
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок...
- Ну блин... Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустые бутылки. Ну сама подумай - сейчас не продают пустые бутылки...
=================================
- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу...
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был уже президентом.
- А ты в своём возрасте дерзишь отцу!
==============================
Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:
- Ну! Чё тебе надобно? Чего ты ко мне привязалась, как старуха?
============================
"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху... Вопрос:
- Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
- Мы думали, это бутылка такая...
- Да, схренали она будет такая?
- Но это уже второй вопрос...
=============================
Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек...
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!.. А верёвку организуем незамедлительно!..
============================
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я таки сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы таки не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!..
=============================
Две подруги одна другой:
- Ой, он мой муж... Он как собака. Всё понимает, а сказать ничего не может?
Нет, непредсказуем при встрече, то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять...
- Вот ведь собака...
============================
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"- А сам ей говорю:
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут! - утешаю её я...
==============================
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули?
- Выходит, она получает удовлетворение и от ceкса, и от отремонтированной розетки, а я, - блин, трахаюсь и с ней, и ещё ставлю розетку?!
Не взаимовыгодно однозначно...
=============================
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню:
- Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду...
А в моей голове сразу такие мысли, а что если и вправду?.. Вот так не зная и думай потом...
=============================
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает...
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
============================
Судья:
- У вас серьезный повод для развода?
Жена:
- Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!
===========================
- Скажи, а как определить - творческая ты личность или нет?
- Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
- Конечно читал.
- И кому ты больше симпатизируешь - стрекозе или муравью?
- Конечно муравью.
- Ну, что тебе сказать - ищи работу...
============================
- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!
==============================
США купили у китайцев Тик-Ток - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам... Во дела...
============================
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное...
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку "бехеровки" и теплое пиво...
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд.
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
===========================
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили - 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 200.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?
===========================
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность...
Через эти стадии проходит человек, получивший в подарок - клизму!..
============================
Сидят две подруги на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу...
Другая:
- А я грузина.
Подходит мужик и говорит:
- Дэвушки, гав-гав! Могу быть преданным!
=========================================
- Изечка, ну ты просто половой гигант!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!..
- Сарочка, получается, что ничего не получается...Это твоими таки стараниями мы будем преждевременно радостны!
============================
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок... Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина... Ужас он же разобьётся...
Дежурный отвечает:
- Звоните "02"- в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Вы что там?.. Дураки, ему же лестница нужна!
============================
- Мужики, я смотрю Вы здесь приятно набрались алкоголем... такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу... Ну а плата будет той же, хорошо? Прогуляемся, подышим кислородом, одна польза будет!..
===========================
Предновогодние хлопоты... Женщина:
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!.. Будем наряжаться!..
==============================
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз. И как бабахнет... И это будет не фейерверк, хотя и светопреставление обязательно будет!..
=============================
- Скажите...А ваш муж тоже постоянно спрашивает, что-где в доме находится? Как будто, он здесь не живёт?..
- Да что спрашивает?.. Мой муж... Он и ведёт себя как будто здесь не живёт, вот...
============================
Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди и купи себе сам!..
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит! Вот меня и корчит, и ломает... А Вы что подумали?
=============================
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!..
Третий:
- Да вы что, такая красавица, такой красывий! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
=====================================
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают. Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. Экономика и экономисты это единственная каста которых не одолеть!
============================
Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил!..
============================
Лингвистика - это наука о естественном человеческом языке вообще и обо всех языках мира как его индивидуализированных представителях. В широком смысле слова лингвистика подразделяется на научную и практическую.
Даже не будучи лингвистом, во время матча болельщик легко подбирает 198 синонимов к слову "футболист". Но употреблять их нужно только через эвфемизм...
==========================
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды...
- Того же не хватает и аду, - заметил ушлый покупатель...
==============================
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ - КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора!..
==========================
Разговор двух программистов:
- У меня личная жизнь зависла...
- Пробовал перезагрузить жену?
- Да ты что с ума сошёл, легче перезагрузить весь комп семейных отношений...
============================
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?..
- Последний раз он получил пять лет... Утопия...
========================
- Как говорила одна моя забывчивая путана: "Собственно - почём это я? "
- А я вот в Братск ездил недавно...
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски? И где живёт моя забывчивая путана?
============================
Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
- Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
- Да, а от кого?
- Не знаю, не могу обернуться!
- Ты, что прямо тут и беременеешь?
=================================
Муж приносит после секса кофе в постель:
- Это кофе грубого помола?- говорит она.
- Очень. С утра может даже нахрен послать. А ещё лучше посадить!..
=============================
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, я всё знаю, поросёнок - это сын свиньи...
============================
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни... А... Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки... Или вот сегодня... Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь?
- Ребёнок-то правильный!.. По крайней мере чистенький, не то что наша куртка!
===========================
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 15 000 руб. на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
============================
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого... Так то трусы в три раза больше лифчика!..
============================
Про женатых :
1.Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
2.Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские...
3. - Твоя жена - прекрасная женщина... Ты хоть понимаешь, что попал в хорошие руки?
- Что я попал я понял уже сразу после свадьбы.
4. Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
==============================
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- А... я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- А...у нас сегодня рыбный день...
============================
- Что такое два нуля и "м"?
- мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- женский туалет...
- А два нуля и "н"?
- Это я знаю - ООН...
===================================
- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься? Зачем ты меня пугаешь?
===========================
- Нашел новую работу.
- Да? И как оно? Какой график?
- Сутки через трое...Нормальный график!
- А коллектив приличный?
- Суки - через одного...
==============================
На улице была суббота, а на душе - вечер пятницы... Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть... А бухло, секс-порно, домино...
============================500
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем...
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
============================
После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны - Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию. Прямо под Трампа маскируют!..
===========================
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь. Задумываюсь о четвёртой...
===========================
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда... Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!.. Сам Бог велел продолжить лечение!
=============================
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, anekdotov.net, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен...
======================================
- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься? Зачем ты меня пугаешь?
===========================
- Нашел новую работу.
- Да? И как оно? Какой график?
- Сутки через трое...Нормальный график!
- А коллектив приличный?
- Суки - через одного...
==============================
На улице была суббота, а на душе - вечер пятницы... Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть... А бухло, секс-порно, домино...
============================
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем...
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
============================
После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны - Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию. Прямо под Трампа маскируют!..
===========================
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь. Задумываюсь о четвёртой...
===========================
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда... Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!.. Сам Бог велел продолжить лечение!
============================
Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через пару минут! Не мешай лучше мне!..
=============================
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до бабушкиного еще расти и расти... Пьёшь бабушкино "Виски" - как к себе домой заходит, а их самогон пьёшь, ну просто - гадость!
============================
Антология юмора. Анекдоты
© Copyright: Игорь Юзипович, 2025
Свидетельство о публикации №225121000158
Свидетельство о публикации №225121000158
Рецензии